riippumatta siitä, miten viipaloit sen, suhteet ovat hankalia, ja monet voivat osoittaa jonkinlaista epäterveellistä käyttäytymistä (jopa lievimmissä tapauksissa) aika ajoin. Joskus mainitut tapaukset muuttuvat kuitenkin täysin tavaksi tai käyttäytymismalliksi, jos ne menevät hallitsematta. Läheisriippuvuus esimerkiksi yhdistettiin pitkään päihteisiin ja riippuvuuksiin. Nykyään siitä on kuitenkin kehittynyt parisuhdekuvio, joka on paljon yleisempi ja yleisempi — puhumattakaan myrkyllisyydestä.
”termi ’läheisriippuvainen’ esiintyi ensi kerran länsimaisessa kansankielessä ihmisille, jotka ryhtyivät pitkäaikaisiin suhteisiin riippuvuusongelmien kanssa kamppailevien kanssa”, sanoo psykoterapeutti Tri Holly Daniels. ”Viime vuosikymmeninä termi on laajentunut koskemaan kaikkia ihmisiä, jotka asettavat kumppaninsa tarpeet omien tarpeidensa edelle, koska he ovat rakentaneet identiteettinsä suhteen varaan.”
Psykologi Tri. Perpetua Neo sanoo, että nykyaikaiset esimerkit läheisriippuvuudesta ” keskittyvät epäterveisiin suhteisiin …myrkyllisten ihmisten kanssa tai niiden kanssa, jotka ovat myrkyttömiä, mutta aiheuttavat läheisriippuvaista käyttäytymistä.”Tri Neo lisää myös, että läheisriippuvaisia suhteita ei enää nimitetä romanttisiin tai perheellisiin suhteisiin. ”Ne koskevat myös ystävyyssuhteita ja työsuhteita”, hän sanoo. ”Jotkut tutkijat pitävät työnarkomaniaa myös eräänlaisena läheisriippuvuutena.”
vaikka läheisriippuvaiset suhteet voivat tuntua monimutkaisilta, on juuri (ja sen kehityksen taustalla oleva järkeily) itse asiassa yksinkertaisempaa kuin luulisi. ”Lyhyesti sanottuna läheisriippuvuus on sitä, että omanarvontunto on riippuvainen jostain ulkoisesta ja häiriintyneestä, mutta jää loukkuun siihen riippuvuuteen, koska ei usko olevansa paremman tilanteen arvoinen”, selittää Tri Neo. ”Syötte noidankehään.”
antaakseen nykyaikaisemman kuvan siitä, miltä läheisriippuvuus voi näyttää nykyään, Tri Neo ja Tri. Daniels hajottaa joitakin yleisiä oireita ja käyttäytymistä varoa, sekä ennakoivia tapoja muuttaa.
ihmisten miellyttäminen
kyvyttömyys sanoa ei keinona pitää ympärillä olevat tyytyväisinä, voisi olla merkkejä läheisriippuvuudesta, sanoo tohtori Neo. ”Ne muutamat kerrat, kun olet puolustanut itseäsi, sinusta tuntuu pahalta … pelkäät konfliktia, joten vältät suoraa yhteenottoa ja teet kaiken tasoittaaksesi asioita, vaikka pinnan alla olisi paljon kuvaannollisia hirviöitä.”
vastaus tähän on yksinkertainen…- suunnilleen. Opi kauneus sana ei. Vaikka suhteet vaativat aina kompromisseja ja uhrauksia, niiden pitäisi olla tasapainossa. Joten, jos huomaat, että se ei ole, ja kauna rakentaa edessä, käytännössä käyttää että maaginen kaksikirjaiminen sana silloin tällöin, erityisesti tilanteissa, jotka aidosti tehdä sinusta onneton tai et yleensä osallistuisi. Ei.
”korjaaja”
vaikka halu auttaa ystävää tai rakastettua ei ole huono asia, liiallinen tarve korjata ihmisiä on eri juttu. ”Yrität aina antaa ratkaisuja, Vaikka sinulta ei kysyttäisi”, selittää Tri Neo. ”Uskot, että velvollisuutesi on siivota jonkun sotku. Peittelet esimerkiksi kyseisen henkilön puutteita, maksat hänen lainansa, selittelet pomolleen jne.”
tämä ”fikseri” – mentaliteetti saa uuden merkityksen, kun on niin kiintynyt muihin, että unohtaa keskittyä itseensä, sanoo tohtori Neo. ”Kun pyydät ratkaisuja, sovellat niitä puolisydämisesti todistaaksesi toisille ’olen yrittänyt ja epäonnistunut — mitään ei ole tehtävissä’ tai ammut heidät alas.”
vaikka syvään juurtuneet tavat ja käyttäytymismallit hoituvat parhaiten ammattilaisen avulla, joihinkin ensiaskeliin voi sisältyä itseltä kysyminen: ”” entä omat tarpeeni, joita pakenen?”sanoo tohtori Neo. ”Viivyttelemme tärkeissä asioissa, koska pelkäämme tekevämme ne väärin — siksi sellaiset hankkeet, asiat ja tavoitteet, jotka ovat henkilökohtaisimmin merkityksellisiä, saattavat olla niitä, joita pakenemme. Kun jokin asia iskee syvälle meihin, se on ehkä viimeinen asia, jonka haluamme rehellisesti kohdata. Keskitymme siis toisten tarpeisiin. Tämä voi olla vakavoittava herätys päästä alkuun tärkeissä asioissa.”
määritellään työsi tai suhteesi mukaan
Mistä tiedät, onko tämä Sinä? ”Jos ottaisimme työsi tai ihmissuhteesi pois, et tuntisi mitään arvokasta”, sanoo tri Neo. ”Sinä sanot’ en voi sille mitään. Olen liian empaattinen / herkkä ’ ja käyttää sitä tekosyynä miksi väsyt käsitellä tyyppejä tai asioita, jotka laukaisevat läheisriippuvuuden, ja syy et voi pysyä erossa niistä / se.”
tämän kiintymyksen syvempi juuri ja merkitys voi tulla siihen, että haluaa tuntea, hyvin, halutuksi, sanoo tohtori Daniels. ”Päätät tiedostamattomalla tasolla, että tapa, jolla voit todistaa itsellesi ja maailmalle olevasi hyvä ihminen, rakkauden ja luottamuksen arvoinen, on olemalla parisuhteessa”, hän selittää. ”Et voi häpeäsi ja epävarmuutesi vuoksi tuntea olevasi rakkauden ja luottamuksen arvoinen vain omana itsenäsi. Silloin kehittyy syvä pelko yksin jäämisestä tai ihmissuhteiden menettämisestä.”
tässäkin avainasemassa on koulutetun ammattilaisen apu ja apu. ”Voit myös auttaa itseäsi lukemalla ahdistuneesta kiintymyksestä ja läheisriippuvuudesta”, sanoo tri Daniels. ”Tutkimus asettaa terveitä rajoja ihmissuhteissa, ja harjoitella mindful self-compassion meditaatioita, joissa voit harjoitella itsesi tuntemista ja itsesi rakastamista riippumatta kaikista suhteista. Harjoittele joka viikko muutaman tunnin yksinoloa ja kehitä omia harrastuksia ja kiinnostuksen kohteita ihmissuhteiden ulkopuolella.”
rajojen puute
ihmisiä miellyttävässä perheessä piilee rajaton käyttäytyminen ja ihmissuhteet, jotka voivat olla myrkyllisiä, jos ne menevät hallitsematta. ”Pelkäät, että jos et tee näitä asioita, henkilö jättää elämäsi ja se tarkoittaa, että olet vähemmän ihminen”, sanoo tri Neo. ”Annat rajojesi murentua jatkuvasti.”
Tri. Neo, rajat toimivat terveinä mutta vakuuttavina ”hell-nos” elämässäsi. ”Ja kun olet läheisriippuvainen, kun joku polkee rajojasi, keksit tekosyitä heille. Tämä tarkoittaa, että näytät heille, että rajojasi voidaan madaltaa, antaen myrkyllisille ihmisille vapauden satuttaa sinua järjestelmällisesti.”
ensimmäisen mainitun kohdan mukaisesti oppiminen sanomaan EI ja pidättäytymään asioista, jotka tuntuvat itselle epätyypillisiltä tai epäterveellisiltä, voi olla hyvä askel oikeaan suuntaan. Mutta jos tällainen käytös johtuu paljon syvemmästä asiasta, kuten laiminlyönnistä tai aiemmasta hyväksikäytöstä, ”etsi terapeutti, joka voi auttaa sinua ymmärtämään hylätyksi tulemisen pelkoasi ja joka voi tukea sinua, kun otat harppauksen ollaksesi itsenäisempi ja myötätuntoisempi”, sanoo tri Daniels.
pakkomielteinen suhde
”toinen merkki läheisriippuvuudesta on pakkomielteinen suhde ja halu hallita sitä”, sanoo tohtori Daniels. ”Koska suhde on ensisijainen tapa, jolla läheisriippuvainen tunnistaa arvollisuutensa ja rakastettavuutensa, hän käyttää kohtuuttoman paljon aikaa miettiessään suhdetta, toivoessaan kumppaninsa tekevän sitä tai tätä ja jopa paheksuen kumppaniaan siitä, ettei hän täytä unelmaansa täydellisestä suhteesta.”
jos huomaat ajatustesi palaavan jatkuvasti tiettyyn ihmiseen tai parisuhteeseen, sinun täytyy ottaa askel taaksepäin ja, aivan oikein, päästä tämän käytöksen pohjalle. Kysy itseltäsi, Mikä on todellinen syy siihen, ettet voi luottaa kumppaniisi, tai miksi näytät olevan niin harmissasi heistä koko ajan. Mahdollisuudet ovat, asia ei todennäköisesti ole mitään tekemistä niiden kanssa, mutta omat epävarmuudet tai pelot.
” kun paikallistamme juuremme, suremme meille tapahtunutta tuskaa ja käsittelemme tunteiden monimutkaisuutta, voimme muokata kehojamme ja aivojamme terveemmiksi suhteiksi itseemme ja muihin”, sanoo tohtori Neo. ”Tarvitsemme tähän ammattiapua … Eikä tässä ole kyse vain tilanteen loogisuudesta — nämä kuviot, tunteet ja traumat varastoituvat myös kehoomme, joten meidän on työskenneltävä vertauskuvallisesti niiden puhdistamiseksi ja aivojemme uudelleenjohdattamiseksi.”