Peu importe comment vous le tranchez, les relations sont délicates et beaucoup peuvent montrer une forme de comportement malsain (même dans les cas les plus doux) de temps en temps. Parfois, cependant, ces instances se transforment en une habitude ou un modèle de comportement à part entière si elles ne sont pas contrôlées. Le comportement codépendant, par exemple, a longtemps été associé à la toxicomanie et à la dépendance. Ces jours—ci, cependant, il a évolué vers un modèle de relation beaucoup plus commun et répandu – sans parler de toxique.
« Le terme « codépendant » est apparu pour la première fois dans la langue vernaculaire occidentale comme un terme donné aux personnes qui s’engageraient dans des relations à long terme avec celles qui luttaient contre des problèmes de dépendance », explique la psychothérapeute Dr Holly Daniels. « Au cours des dernières décennies, le terme s’est élargi pour inclure toute personne qui met les besoins de son partenaire devant leurs propres besoins parce qu’elle a construit son identité sur la relation. »
Psychologue Dr. Perpetua Neo dit que les exemples modernes de codépendance « sont centrés sur des relations malsaines…avec des personnes toxiques ou non toxiques mais qui nous incitent à avoir des comportements codépendants. »De plus, le Dr Neo ajoute que les relations codépendantes ne sont plus désignées à celles de la variété romantique ou familiale. « Ils concernent aussi nos amitiés et nos relations de travail », dit-elle. « Certains chercheurs incluent également le bourreau de travail comme un type de codépendance. »
Bien que les relations codépendantes puissent sembler compliquées, la racine (et le raisonnement derrière son évolution) est en fait plus simple qu’on ne le pense. « En termes simples, la codépendance est lorsque votre estime de soi dépend de quelque chose d’extérieur à vous et de dysfonctionnel, mais vous restez pris au piège de cette dépendance parce que vous ne pensez pas que vous êtes digne d’une meilleure situation », explique le Dr Neo. « Vous alimentez un cercle vicieux. »
Pour vous donner une vision plus moderne de ce à quoi la codépendance peut ressembler aujourd’hui, le Dr Neo et le Dr. Daniels décompose certains symptômes et comportements courants à surveiller, ainsi que des moyens proactifs de changer.
Plaire aux gens
L’incapacité de dire non comme moyen de garder heureux ceux qui vous entourent pourrait être un signe de codépendance, dit le Dr Neo. « Les quelques fois où vous vous êtes défendus, vous vous en sentez mal You Vous avez peur du conflit, alors vous évitez la confrontation directe, vous faites tout pour lisser les choses, même s’il y a des tas de monstres figuratifs qui cavalent joyeusement sous la surface. »
La réponse à cela est simple…ish. Apprenez la beauté du mot non. Alors que les relations nécessiteront toujours un niveau de compromis et de sacrifice, elles doivent être équilibrées. Donc, si vous trouvez que ce n’est pas le cas et que le ressentiment s’accumule sur votre front, entraînez-vous à utiliser ce mot magique de deux lettres de temps en temps, en particulier dans des situations qui vous rendent vraiment malheureux ou auxquelles vous ne participeriez généralement pas. N-O.
Être un « Réparateur »
Tout en voulant aider un ami ou un être cher n’est pas une mauvaise chose, avoir excessivement besoin de réparer les gens est une autre histoire. « Vous sautez toujours pour donner des solutions, même quand on ne vous le demande pas », explique le Dr Neo. « Vous croyez qu’il est de votre devoir de nettoyer le désordre de quelqu’un. Par exemple, vous couvrez les lacunes de cette personne, payez ses prêts, faites des excuses à son patron, etc. »
Cette mentalité de « fixateur » prend un nouveau sens lorsque vous êtes tellement obsédé par tout le monde, vous oubliez de vous concentrer sur vous-même, dit le Dr Neo. « Lorsque vous demandez des solutions, vous les appliquez à moitié pour prouver aux autres « J’ai essayé et j’ai échoué – rien ne peut être fait » ou vous les abattez. »
Bien que les habitudes et les comportements profonds soient mieux traités avec l’aide d’un professionnel, certaines étapes initiales peuvent inclure de vous demander: « Qu’en est-il de mes propres besoins, suis-je en train de fuir? » dit le Dr Neo. « Nous tergiversons sur les choses qui comptent par peur de les faire mal — donc les projets, les problèmes et les objectifs les plus significatifs sur le plan personnel pourraient être ceux que nous fuyons. Quand quelque chose nous touche profondément, c’est peut-être la dernière chose à laquelle nous voulons nous asseoir et affronter honnêtement. Nous nous distrayons donc avec les besoins des autres. Cela peut être un réveil qui donne à réfléchir pour commencer sur les choses qui comptent. »
Être Défini Par Votre Travail Ou Votre Relation
Comment savez-vous si c’est vous? « Si nous vous retirions votre emploi ou votre relation, vous ne vous sentiriez pas valorisé », explique le Dr Neo. « Vous dites: « Je ne peux pas m’en empêcher. Je suis trop empathique / sensible et je l’utilise comme une excuse pour expliquer pourquoi vous êtes épuisé de traiter des types ou des choses qui déclenchent votre codépendance, et une raison pour laquelle vous ne pouvez pas vous en éloigner. »
La racine et la signification plus profondes de cet attachement pourraient se résumer à vouloir se sentir, bien, voulu, dit le Dr Daniels. « Vous décidez à un niveau inconscient que la façon dont vous pouvez vous prouver à vous-même et au monde que vous êtes une bonne personne, digne d’amour et de confiance, est d’être en couple », explique-t-elle. « Vous n’êtes pas capable, à cause de votre honte et de votre insécurité, de vous sentir digne d’amour et de confiance en étant simplement vous-même. Et donc vous développez une peur profonde d’être seul ou de perdre vos relations. »
Encore une fois, l’aide et l’assistance d’un professionnel qualifié sont essentielles ici. « Vous pouvez également vous aider en lisant sur l’attachement anxieux et la codépendance », explique le Dr Daniels. « Recherchez des limites saines dans les relations et pratiquez des méditations conscientes d’auto-compassion dans lesquelles vous pouvez vous connaître et vous aimer indépendamment de toute relation. Entraînez-vous à être seul pendant quelques heures chaque semaine et développez vos propres passe-temps et intérêts en dehors de vos relations. »
Manque de limites
Dans la famille des personnes agréables, se trouvent des comportements et des relations illimités, qui peuvent être toxiques s’ils ne sont pas contrôlés. « Vous craignez que si vous ne faites pas ces choses, la personne quitte votre vie et cela signifie que vous êtes moins une personne », explique le Dr Neo. « Vous laissez vos limites s’éroder, constamment. »
Selon le Dr. Neo, boundaries sert de « enfer » sain mais affirmé dans votre vie. « Et quand vous êtes codépendants, quand quelqu’un piétine vos limites, vous leur trouvez des excuses. Cela signifie que vous leur montrez que vos limites peuvent être abaissées, donnant aux personnes toxiques un laissez-passer gratuit pour vous blesser systématiquement. »
Dans la même veine du premier point mentionné, apprendre à dire non et à s’abstenir de choses qui vous semblent inhabituelles ou malsaines peut être un bon pas dans la bonne direction. Mais, si ce comportement est enraciné dans un problème beaucoup plus profond comme la négligence ou les abus passés, « trouvez un thérapeute qui peut vous aider à comprendre votre peur de l’abandon et peut vous aider à faire le saut pour être plus indépendant et compatissant », explique le Dr Daniels.
Obsédée par une relation
« Un autre signe de codépendance est l’obsession et le désir de contrôler la relation », explique le Dr Daniels. « Parce que la relation est la principale façon dont une personne codépendante identifie sa dignité et sa gentillesse, elle passe un temps démesuré à réfléchir à la relation, souhaitant que son partenaire fasse ceci ou cela, et même en vouloir à son partenaire de ne pas avoir réalisé son fantasme de la relation parfaite. »
Si vous trouvez que vos pensées reviennent constamment à une personne ou à une relation en particulier, vous devez prendre du recul et, c’est vrai, aller au fond de ce comportement. Demandez-vous quelle est la vraie raison pour laquelle vous ne pouvez pas faire confiance à votre partenaire, ou pourquoi vous semblez être si rancunier envers eux tout le temps. Il y a de fortes chances que le problème n’ait probablement rien à voir avec eux, mais avec vos propres insécurités ou peurs.
« Lorsque nous identifions la racine, que nous pleurons le mal qui nous est arrivé et que nous traitons la complexité des émotions, nous pouvons recâbler notre corps et notre cerveau pour avoir des relations plus saines avec nous-mêmes et les autres », explique le Dr Neo. « Nous avons besoin d’aide professionnelle pour cela… Et il ne s’agit pas seulement d’être logique à propos de la situation — ces modèles, ces émotions et ces traumatismes sont également stockés dans notre corps, nous devons donc travailler à les désintoxiquer métaphoriquement et à recâbler notre cerveau. »