oavsett hur du skär det, relationer är knepiga, och många kan visa någon form av ohälsosamt beteende (även i de mildaste fallen) från tid till annan. Ibland, dock, nämnda instanser förvandlas till en fullt utvecklad vana eller beteendemönster om de går okontrollerat. Codependent beteende, till exempel, var länge förknippat med missbruk och missbruk. Dessa dagar, i alla fall, det har utvecklats till ett relationsmönster som är mycket vanligare och utbrett — för att inte tala om giftigt.
”termen” codependent ”uppträdde först i det västerländska språket som en given till människor som skulle engagera sig i långsiktiga relationer med dem som kämpade med missbruksproblem”, säger psykoterapeut Dr.Holly Daniels. ”Under de senaste decennierna har termen utvidgats till att omfatta alla personer som sätter sin partners behov framför sina egna behov eftersom de har byggt sin identitet på förhållandet.”
Psykolog Dr. Perpetua Neo säger moderna exempel på medberoende ”centrum kring ohälsosamma relationer …med giftiga människor eller de som är giftfria men utlöser oss att ha codependent beteenden.”Dr. Neo tillägger också att codependent relationer inte är utsedda för de av den romantiska eller familjen sorten längre. ”De handlar också om våra vänskap och arbetsrelationer”, säger hon. ”Vissa forskare inkluderar också workaholism som en typ av medberoende.”
även om kodberoende relationer kan verka komplicerade, är roten (och resonemanget bakom dess utveckling) faktiskt enklare än man skulle tro. ”Enkelt uttryckt är medberoende när ditt självvärde är beroende av något externt för dig och dysfunktionellt, men du förblir instängd i det beroendet eftersom du inte tror att du är värd en bättre situation”, förklarar Dr.Neo. ”Du matar in i en ond cirkel.”
för att ge dig en mer modern syn på hur medberoende kan se ut idag, Dr. Neo och Dr. Daniels bryter ner några vanliga symtom och beteenden att se upp för, liksom proaktiva sätt att förändras.
människor-glädjande
oförmågan att säga nej som ett sätt att hålla de omkring dig lyckliga, kan vara tecken på medberoende, säger Dr.Neo. ”De få gånger du har stått upp för dig själv känner du dig dålig om det… du är rädd för konflikt, så du undviker direkt konfrontation, gör allt för att släta över saker, även om det finns massor av figurativa monster som hyser glatt under ytan.”
svaret på detta är enkelt…ish. Lär dig skönheten i ordet nej. Medan relationer alltid kräver en nivå av kompromiss och uppoffring, det bör balanseras. Så, om du upptäcker att det inte är det, och vrede bygger på din front, öva på att använda det magiska ordet med två bokstäver en gång i taget, särskilt i situationer som verkligen gör dig olycklig eller om du vanligtvis inte skulle delta i. N-O.
att vara en”Fixer”
samtidigt som man vill hjälpa en vän eller älskad är inte en dålig sak, alltför mycket att behöva fixa människor är en annan historia. ”Du hoppar alltid in för att ge lösningar, även när du inte blir frågad”, förklarar Dr.Neo. ”Du tror att det är din plikt att städa upp någons röra. Till exempel täcker du för den personens brister, betalar sina lån, gör ursäkter till sin chef etc.”
denna ”fixer” – mentalitet får ny mening när du är så fixerad på alla andra, du glömmer att fokusera på dig själv, säger Dr.Neo. ”När du ber om lösningar tillämpar du dem halvhjärtat för att bevisa för andra” jag har försökt och misslyckats — ingenting kan göras ” eller du skjuter ner dem.”
medan djupa vanor och beteenden bäst hanteras med hjälp av en professionell, kan några inledande steg inkludera att fråga dig själv: ”vad sägs om mina egna behov springer jag bort från?”säger Dr. Neo. ”Vi förhalar saker som är viktiga av rädsla för att göra dem fel — så projekt, frågor och mål som är mest personligt meningsfulla kan vara de vi flyr från. När något slår ett djupt ackord med oss är det kanske det sista vi vill sitta ner och ärligt möta. Så vi distraherar oss med andras behov. Detta kan vara ett nykterande väckarklocka för att komma igång med de saker som betyder något.”
definieras av ditt jobb eller Förhållande
Hur vet du om det här är du? ”Om vi tog ditt jobb eller Förhållande bort, skulle du inte känna en känsla av värde”, säger Dr.Neo. ”Du säger” jag kan inte hjälpa det. Jag är för empatisk / känslig och använder det som en ursäkt för varför du blir utmattad från att hantera typer eller saker som utlöser ditt medberoende och en anledning att du inte kan hålla dig borta från dem/det.”
den djupare roten och betydelsen av denna bilaga kan komma ner till att vilja känna, ja, ville, säger Dr.Daniels. ”Du bestämmer dig på en omedveten nivå att sättet du kan bevisa för dig själv och för världen att du är en bra person, värdig kärlek och förtroende, är genom att vara i ett förhållande”, förklarar hon. ”Du kan inte, på grund av din skam och osäkerhet, känna dig värdig kärlek och lita på att bara vara dig själv. Och så utvecklar du en djup rädsla för att vara ensam eller förlora dina relationer.”
återigen är hjälp och hjälp av en utbildad professionell nyckeln här. ”Du kan också hjälpa dig själv genom att läsa om orolig anknytning och medberoende”, säger Dr.Daniels. ”Forskning sätta hälsosamma gränser i relationer och öva medvetna självmedlidande meditationer där du kan öva att känna dig själv och älska dig själv oberoende av alla relationer. Öva på att vara ensam i några timmar varje vecka och utveckla dina egna hobbyer och intressen utanför dina relationer.”
brist på gränser
i familjen av människor-tilltalande, ligger gränslösa beteenden och relationer, som kan vara giftiga om de går okontrollerade. ”Du är rädd att om du inte gör dessa saker kommer personen att lämna ditt liv och det betyder att du är mindre av en person”, säger Dr.Neo. ”Du låter dina gränser erodera, ständigt.”
enligt Dr. Neo, gränser fungerar som friska men självsäkra ”hell-nos” i ditt liv. ”Och när du är medberoende, när någon trampar på dina gränser, gör du ursäkter för dem. Det betyder att du visar dem att dina gränser kan sänkas, vilket ger giftiga människor ett frikort för att skada dig systematiskt.”
i samma anda av den första punkten som nämns kan det vara ett bra steg i rätt riktning att lära sig att säga nej och avstå från saker som känns okarakteristiska eller ohälsosamma för dig. Men om detta beteende är förankrat i en mycket djupare fråga som försummelse eller tidigare missbruk, ”hitta en terapeut som kan hjälpa dig att förstå din rädsla för övergivande och kan stödja dig när du tar språnget för att vara mer självständig och självmedkännande”, säger Dr.Daniels.
besatt av ett förhållande
”ett annat tecken på medberoende är besatt av och vill kontrollera förhållandet”, säger Dr.Daniels. ”Eftersom förhållandet är det primära sättet att någon som är codependent identifierar sin värdighet och älskvärda ness, spenderar de en överdriven tid på att tänka på förhållandet, önskar att deras partner skulle göra det eller det, och till och med motstår sin partner för att inte uppfylla sin fantasi om det perfekta förhållandet.”
om du hittar dina tankar ständigt kommer tillbaka till en viss person eller relation, måste du ta ett steg tillbaka och, det är rätt, gå till botten med detta beteende. Fråga dig själv vad den verkliga anledningen är att du inte kan lita på din partner, eller varför du verkar vara så förbittrad över dem hela tiden. Risken är att problemet förmodligen inte har något att göra med dem, men med dina egna osäkerheter eller rädslor.
”när vi pekar på roten, sörjer över den skada som har hänt oss och bearbetar känslornas komplexitet, kan vi koppla om våra kroppar och hjärnor för att ha hälsosammare relationer med oss själva och andra”, säger Dr.Neo. ”Vi behöver professionell hjälp för detta … Och det handlar inte bara om att vara logisk om situationen — dessa mönster, känslor och traumor lagras också i våra kroppar, så vi måste arbeta med att metaforiskt avgifta dem och koppla om våra hjärnor.”