kenen puoleen käännyt, kun olet menossa läpi haastetta tai vaikeaa aikaa? Miltä keskustelunne kuulostavat? Tiedätkö, mistä on oikeasti apua? Huomaatko eron auttamisen ja estämisen välillä?
tutkimus on kerta toisensa jälkeen osoittanut, kuinka tärkeää meille on tuntea sosiaalista yhteyttä ja tukea ympärillämme oleviin ihmisiin. Itse asiassa tärkeämpää kuin se, kuinka monta ystävää meillä on tai miten realistisia heidän neuvonsa voivat olla, on se, että tunnemme saavamme tukea. Toisin sanoen olemme tyytyväisiä käsitykseemme saamastamme panoksesta tai kannustuksesta. Kaikkia tukimuotoja ei kuitenkaan luoda tasavertaisina. Ja joskus raja auttamisen ja estämisen välillä voi hämärtyä, varsinkin kun keskustelut kääntyvät kohti tuuletusta.
niin lohdullista kuin se voikin olla, että on joku, jonka puoleen kääntyä, kun meidän täytyy purkaa tunteitamme tai antaa selontekoamme, niin se voi olla liukas alamäki kohti yhdessäoloa. On mahdollista, ettet ole koskaan törmännyt ajatukseen Co-rumination, mutta mahdollisuudet ovat, olet perehtynyt rumination. Kun menee läpi vaikeaa aikaa, se ei ole harvinaista toistuvasti mull yli tapahtumia (sekä ne, jotka ovat vielä tapahtua) ja asioita, jotka on sanottu (tai ei sanonut). Joskus tämä prosessi voi olla hyödyllistä-se on tapa ajatella asioita läpi, punnita vaihtoehtoja, ja mietitään uusia, luovia ratkaisuja. Mutta se voi myös saada meidät tuntemaan itsemme jumiutuneiksi ja vähemmän halukkaiksi tekemään mitään rakentavaa tilanteelle ja siihen liittyvälle ahdistuksellemme. Mitä syvemmässä ruminaation kierteessä olemme, sitä vaikeampaa voi olla Tunnistaa, että se tapahtuu, ja kaivaa tiemme ulos.
tätä prosessia voi olla vielä vaikeampi havaita, kun se tapahtuu lähimpien suhteidemme yhteydessä. Co-rumination tarkoittaa toistuvasti keskustella ja uudelleen meidän ongelmia ja vaikeita tunteita jonkun toisen kanssa ilman keksiä ratkaisua tai ratkaisua. Puhuminen ystävän, kumppanin tai perheenjäsenen kanssa ongelmistamme voi tuntua todella hyvältä. Se voi saada meidät tuntemaan, että meitä tuetaan, lähentää meitä toisiimme ja jopa huijata meidät uskomaan, että teemme tilanteessamme jotakin hyödyllistä. Pitkällä aikavälillä se voi kuitenkin estää meitä etenemästä ja johtaa itse asiassa ahdistuksen ja masennuksen oireisiin.
miten voi havaita yhteistuumin?
1. Tunne merkit.
hyvä aloituspaikka on tunnistaa jakamisen ja märehtimisen ero. Ajatusten, tunteiden ja kokemusten paljastaminen on tärkeä tapa rakentaa läheisyyttä ja luottamusta mihin tahansa suhteeseen. Mutta jos huomaat puhuvasi samoista kokemuksista yhä uudelleen, erityisesti niistä, joihin liittyy vaikeita tunteita, kuten vihaa, surua tai kateutta, voi auttaa kysymään itseltäsi seuraavat kysymykset, Jos olet kiinni yhdessäolon kierteessä:
- onko tämä uusi ongelma?
- Olenko minä / puhunut tästä aiemmin?
- spekuloinko vielä tapahtuvilla asioilla?
-
onko minulla uutta tietoa, jota en ole jakanut tai keskustellut?
2. Opettele kuviot.
ajan myötä se auttaa muistamaan omia kaavojaan sekä niitä, joilla on taipumus kehittyä ystävyyssuhteissa. Meillä jokaisella on omat herkkyytemme, haavoittuvuutemme ja vahvuutemme. Tietyt aiheet saavat meidät todennäköisesti liikkeelle, ja tietyille ihmisille on ehkä vain helpompi avautua. Tutustu tarkemmin käyttäytymiseesi ja opi omat laukaisimesi — tämä voi auttaa sinua huomaamaan co-rumination, jos tai kun se alkaa avautua.
- onko tiettyjä aiheita, joista sinulla on tapana märehtiä (esim., työ, romanttiset suhteet, Perheongelmat, rahahuolet, terveyshuolet)?
- rupatteletko todennäköisemmin yhdessä tietyissä asetuksissa (esim. keskustellessasi kotona tai puhelimessa, pitkän työpäivän jälkeen, otettuasi ryypyn tai kaksi)?
-
onko olemassa tiettyjä ihmisiä tai ystäviä, joiden kanssa sinulla on tapana rupatella?
3. Rekrytoida lähellä muita.
vaikka tietäisimme, mitä merkkejä kannattaa varoa, voi silti olla vaikea saada itseään kiinni itse teossa. Siksi se auttaa rekrytoimaan ihmisiä lähimmillään, erityisesti niitä, joiden kanssa meillä on taipumusta yhteistyöhön. Muistuta ystävääsi tai kumppaniasi siitä, että olet aina läsnä kuuntelemassa ja tukemassa heitä ja että arvostat kaikkea, mitä he ovat tehneet hyväksesi. Kerro heille, että olet huomannut taipumuksesi yhdessä märehtiä, ja pyydä heitä varovasti huomauttaa, kun he tuntevat olet menossa kohti rumination. Tällaiset keskustelut antavat sinulle myös mahdollisuuden käydä isompaa keskustelua siitä, millaista tukea saatat pitää hyödyllisenä, ja miten voit olla parempi tai kannustavampi ystävä tai kumppani vastineeksi.
miten yhteistuumin voi siirtyä yhteistuumin?
1. Nappaa itsesi mukaan märehtimään ja ole myötätuntoinen.
usein pelkkä tietoisuus käyttäytymisestämme ja kaavoistamme voi riittää auttamaan meitä siirtymään Co-ruminaatiosta varsinaiseen ratkaisuun. Mitä enemmän keskityt tunnistamaan co-rumination, koska se tapahtuu, sitä helpompi se on siirtyä kohti ongelmanratkaisu lähestymistapa. Muista vain olla myötätuntoinen sekä itseäsi että ystävääsi tai kumppaniasi kohtaan, kun saat itsesi kiinni itse teosta. Sen sijaan, että arvostelet itseäsi tai olet liian itsekriittinen, kohtele sitä kuin peliä, ja anna itsellesi taputus selkään siitä, että olet niin hyvä tunnistamaan eron tuuletuksen tai märehtimisen ja ongelmanratkaisun välillä.
2. Punnitse lyhyen ja pitkän aikavälin seurauksia.
siihen on yleensä hyvä syy, miksi teemme asioita, joita teemme, vaikka käyttäytymisemme vaikuttaisi epäloogiselta tai jopa tuhoisalta ulkopuolelta katsoen. Siksi se auttaa vahvistamaan, miksi saatat olla kiusaus co-ruminate, onko se käsitellä vaikeita tunteita tai tuntea, että tunne läheisyyttä teidän suhde. Nämä hyödyt eivät kuitenkaan poista sitä tosiasiaa, että yhteishuminointi ei pitkällä aikavälillä oikeastaan ole kovin hyödyllistä hyvinvoinnillemme tai edes itse ongelmalle. Pidempiaikainen yhdessäolo voi johtaa ahdistukseen ja masennukseen tai pahentaa oireita, jos jo kamppailemme. Sillä on myös mahdollisuus ajaa tiettyjä ihmisiä pois, varsinkin kun suhde on epätasapainossa, ja keskustelut tuppaavat keskittymään liikaa yhden ihmisen vaikeuksiin tai elämään. Selkeä käsitys syistä, joiden vuoksi pyritte muutokseen, on tärkeä askel siinä, että todella pystytte siihen.
3. Vaihda aktiiviseen ongelmanratkaisuun.
kysy itseltäsi, voitko tehdä jotain muuttaaksesi tai parantaaksesi tilannetta juuri nyt. Voitko todella tehdä jotain ongelman ratkaisemiseksi jollakin pienellä tavalla? Ehkä kyse on siitä, että käymme kollegan kanssa rehellisen keskustelun väärinkäsityksen selvittämiseksi. Tai ehkä se on anteeksipyyntöä asiasta, jota olisi toivonut, ettei olisi sanonut kumppanilleen riidan tuoksinassa. Usein, ottaa askel kohti todella tehdä jotain ongelma olet edessään voi olla paljon enemmän hyötyä kuin tuuletus, puhumattakaan voimaannuttava. On tietenkin aikoja, jolloin et voi tehdä juuri mitään muuttaaksesi nykyistä tilannettasi tai olosuhteitasi. Näissä tapauksissa voi olla hyödyllistä miettiä, mitä haluaisit tulevaisuudessa tehdä toisin, jotta vastaavanlaisia tilanteita ei pääsisi tapahtumaan tai selviäisi niistä, kun niitä syntyy.
4. Vahvista muita selviytymisstrategioitasi.
jos yrität minimoida taipumuksesi yhteiseen märehtimiseen keksimättä muita, rakentavampia selviytymiskeinoja, tunnet todennäköisesti olosi musertuneeksi ja jopa yksinäiseksi. Siksi on yhtä tärkeää löytää uusia tapoja selviytyä mistä tahansa ongelmasta. Kehitä kestävä itsehoitorutiini, työskentele mahdollisten ratkaisujen etujen ja haittojen kautta ja käänny terveellisiin häiriötekijöihin, kun kaikki muu epäonnistuu. Äläkä unohda, kuinka tärkeää on löytää uusia tapoja tuntea yhteyttä ihmissuhteissasi. Keskity mielekkäisiin keskusteluihin, kokeile uutta toimintaa yhdessä, Jaa unelmasi tai tee yhteistyötä yhteisen tavoitteen saavuttamiseksi. Ennen kaikkea, yhdessä luoda uusia tapoja paremmin tukea toisiaan läpi ylä-ja alamäkiä, että elämä väistämättä heittää teitä.
5. Etsi tasapaino.
kaiken tämän jälkeen tulee vielä aikoja, jolloin todella tarvitsee vain tilaa avautua ystävälle ja päästää höyryjä irti. Tuuletus ei ole aina haitallista. Siitä tulee ongelma, kun se tapahtuu toistuvasti, erityisesti rakentavampien lähestymistapojen kustannuksella. Jos haluat tuulettaa tai tukea ystävääsi, joka tekee niin, anna mennä! Varmista vain, että olet tietoinen siitä, kuinka paljon tilaa tämä vie keskusteluissasi ja suhteessasi. Jos on tarpeen, asettakaa yhdessä rajat, jotta yhteisrynnistys ei täysin hallitsisi vuorovaikutustanne. Terveellisen tasapainon löytäminen tekee keskusteluista paljon hyödyllisempiä ja kannustavampia sekä välittömässä että pidemmällä aikavälillä.