kihez fordulsz, amikor kihívást vagy nehéz időszakot élsz át? Milyenek a beszélgetéseid? Tudod, hogy valójában mit találsz hasznosnak? Észreveszed a különbséget a segítség és a gátlás között?
a kutatások újra és újra megmutatták, mennyire fontos számunkra, hogy társadalmilag kapcsolódjunk a körülöttünk lévő emberekhez és támogassuk őket. Valójában, ami többet számít, mint a barátok száma, vagy akár mennyire reális a tanácsuk, az az, hogy úgy érezzük, mintha támogatnának minket. Vagyis elégedettek vagyunk azzal, hogy felfogjuk a kapott inputot vagy bátorítást. De nem minden támogatási forma egyenlő. És néha elmosódhat a határ a segítség és az akadályozás között, különösen akkor, ha a beszélgetések a szellőzés felé fordulnak.
bármilyen megnyugtató is lehet, ha van valaki, akihez fordulhatunk, amikor szellőztetnünk vagy beszámolnunk kell, csúszós lejtő lehet A kérődzés felé. Lehetséges, hogy még soha nem találkozott az együttes kérődzés gondolatával, de valószínű, hogy ismeri a kérődzést. Amikor nehéz időszakon megy keresztül, nem ritka, hogy ismételten átgondolja a bekövetkezett eseményeket (valamint azokat, amelyek még nem történtek meg) és azokat a dolgokat, amelyeket mondtak (vagy nem mondtak). Néha ez a folyamat hasznos lehet — ez egy módja annak, hogy átgondoljuk a dolgokat, mérlegeljük a lehetőségeinket, és új, kreatív megoldásokat találjunk ki. De arra is késztethet minket, hogy elakadjunk, és kevésbé hajlamosak vagyunk arra, hogy ténylegesen tegyünk valami konstruktív dolgot egy helyzetben és a kapcsolódó szorongásunkban. Minél mélyebben vagyunk a kérődzés körforgásában, annál nehezebb felismerni, hogy ez történik, és kiásni magunkat.
ezt a folyamatot még nehezebb észrevenni, ha a legközelebbi kapcsolataink összefüggésében történik. Az Együtt-kérődzés magában foglalja a problémáink és nehéz érzéseink ismételt megbeszélését és átdolgozását valakivel anélkül, hogy megoldást vagy megoldást találnánk. Nagyon jó érzés lehet beszélgetni egy barátunkkal, partnerünkkel vagy családtagunkkal a problémáinkról. Támogatva érezhetjük magunkat, közelebb hoz minket egymáshoz, sőt becsaphat minket abban a hitben, hogy valami produktívat teszünk a helyzetünkkel kapcsolatban. Hosszú távon azonban visszatarthat minket a továbblépéstől, és valójában a szorongás és a depresszió tüneteihez vezethet.
hogyan lehet észrevenni a kérődzést?
1. Ismerje a jeleket.
jó kiindulópont a megosztás és a kérődzés közötti különbség felismerése. A gondolatok, érzések és tapasztalatok feltárása fontos módja annak, hogy bármilyen kapcsolatban közelséget és bizalmat építsünk. De ha azon kapja magát, hogy újra és újra ugyanazokról a tapasztalatokról beszél, különösen azokról, amelyek nehéz érzelmekkel járnak, mint például a harag, a szomorúság vagy az irigység, akkor segíthet feltenni magának a következő kérdéseket, hogy lássa, elkapta-e az Együtt kérődzés ciklusát:
- ez új probléma?
- beszéltünk már erről korábban?
- spekulálok olyan dolgokról, amelyek még nem történtek meg?
-
van olyan új információm, amelyet nem osztottam meg vagy nem vitattam meg?
2. Ismerje meg a mintákat.
idővel segít, hogy legyen tudatában a mintákat, valamint azokat, amelyek hajlamosak fejleszteni belül barátságok. Mindannyiunknak megvan a saját érzékenysége, sebezhetősége és erőssége. Bizonyos témák valószínűleg elindítanak minket,és bizonyos embereket könnyebb megnyitni. Vessen egy pillantást a viselkedésére, és tanulja meg a saját kiváltó okait — ez segíthet a co-rumináció észlelésében, ha vagy amikor elkezd kibontakozni.
- vannak-e bizonyos témák, amelyekről hajlamos vagy gondolkodni (pl., munka, romantikus kapcsolatok, családi problémák, pénzügyi gondok, egészségügyi problémák)?
- valószínűbb, hogy bizonyos körülmények között együtt kérődzik (például amikor otthon vagy telefonon beszélget, egy hosszú munkanap után, miután ivott egy-két italt)?
-
vannak-e bizonyos emberek vagy barátok, akikkel hajlamosak együtt gondolkodni?
3. Recruit közeli mások.
még akkor is, ha ismerjük a jeleket, amelyekre figyelni kell, még mindig nehéz lehet elkapni magunkat. Ezért segít toborozni a hozzánk legközelebb álló embereket, különösen azokat, akikkel hajlamosak vagyunk együtt kérődzni. Emlékeztesse barátját vagy partnerét, hogy mindig ott lesz, hogy meghallgassa és támogassa őket, és hogy nagyra értékeli mindazt, amit az Ön számára tettek. Mondja meg nekik, hogy észrevette, hogy együtt gondolkodik, és kérje meg őket, hogy finoman mutassanak rá, amikor úgy érzik, hogy a kérődzés felé fordul. Az ilyen típusú beszélgetések lehetőséget adnak arra is, hogy nagyobb beszélgetést folytasson arról, hogy milyen típusú támogatást találhat hasznosnak, és hogyan lehet jobb vagy támogatóbb barát vagy partner cserébe.
hogyan lehet áttérni a kérődzésről az együttműködésre?
1. Kapd el magad együtt kérődző, és könyörületes.
gyakran az, hogy egyszerűen tudatosabbá válunk viselkedésünkkel és mintáinkkal, elegendő lehet ahhoz, hogy elmozduljunk a kérődzéstől a tényleges megoldás felé. Minél inkább arra összpontosít, hogy felismerje a kérődzést, ahogy történik, annál könnyebb lesz a problémamegoldó megközelítés felé elmozdulni. Csak ügyeljen arra, hogy együttérző legyen, mind önmagával, mind barátjával vagy partnerével szemben, amikor elkapja magát a cselekedetben. Ahelyett, hogy megítélné magát, vagy túlságosan önkritikus lenne, kezelje úgy, mint egy játékot, és adjon magának egy vállveregetést, hogy olyan jól felismerje a különbséget a szellőzés vagy a kérődzés és a problémamegoldás között.
2. Mérlegelje a rövid és hosszú távú következményeket.
általában jó oka van annak, hogy miért tesszük azt, amit teszünk, még akkor is, ha viselkedésünk logikátlannak vagy akár rombolónak tűnhet kívülről nézve. Ezért segít annak igazolásában, hogy miért kísérthet együtt a kérődzés, legyen szó nehéz érzelmek feldolgozásáról vagy a kapcsolat közelségének érzéséről. Ezek az előnyök azonban nem veszik el azt a valóságot, hogy hosszú távon az együttes kérődzés valójában nem annyira hasznos a jólétünk vagy akár maga a probléma szempontjából. A hosszabb távú együttes kérődzés szorongáshoz és depresszióhoz vezethet, vagy súlyosbíthatja a tüneteket, ha már küzdünk. Az is lehetséges, hogy bizonyos embereket elűz, különösen akkor, ha a kapcsolat kiegyensúlyozatlan, és a beszélgetések általában túlságosan egy személy nehézségeire vagy életére összpontosítanak. Miután egy világos megértése, hogy miért dolgozik a változás egy fontos lépés, hogy valóban képes erre.
3. Váltson aktív problémamegoldásra.
kérdezd meg magadtól, hogy van-e valami, amit tehetsz a helyzet megváltoztatására vagy javítására. Tud – e valamit tenni a probléma valamilyen apró módon történő megoldása érdekében? Talán ez magában foglalja egy őszinte beszélgetést egy kollégával, hogy tisztázza a félreértést. Vagy talán bocsánatot kér valamiért, amit azt kívánta, bárcsak ne mondta volna el egy partnernek egy vita hevében. Gyakran sokkal hasznosabb lehet egy lépés annak érdekében, hogy valóban tegyen valamit a problémával szemben, mint a szellőzés, nem is beszélve a felhatalmazásról. Természetesen vannak olyan idők, amikor keveset tehet a jelenlegi helyzet vagy körülmények megváltoztatása érdekében. Ezekben az esetekben hasznos lehet elgondolkodni azon, hogy mit szeretne másképp csinálni a jövőben, hogy megakadályozza a hasonló helyzetek bekövetkezését, vagy megbirkózzon velük, amikor felmerülnek.
4. Erősítse meg más megküzdési stratégiáit.
ha megpróbálja minimalizálni az együttes kérődzésre való hajlamát anélkül, hogy más, konstruktívabb megküzdési módokkal állna elő, akkor valószínűleg túlterheltnek, sőt magányosnak érzi magát. Ezért ugyanolyan fontos, hogy új módszereket találjunk arra, hogy megbirkózzunk bármilyen problémával. Dolgozzon ki egy fenntartható öngondoskodási rutint, dolgozzon ki a lehetséges megoldások előnyeit és hátrányait, és forduljon az egészséges zavaró tényezőkhöz, amikor minden más kudarcot vall. És ne veszítsd szem elől, mennyire fontos új módszereket találni arra, hogy összekapcsolódj a kapcsolataidban. Összpontosítson az értelmes megbeszélésekre, próbáljon ki együtt egy új tevékenységet, ossza meg álmait, vagy álljon össze egy közös cél elérése érdekében. Mindenek felett, együtt dolgozni, hogy új utakat, hogy jobban támogassák egymást a hullámvölgyön, hogy az élet elkerülhetetlenül dob az utat.
5. Találd meg az egyensúlyt.
mindezek mellett még mindig lesznek olyan idők, amikor csak arra van szükséged, hogy megnyílj egy barátodnak, és kiengedd a gőzt. A szellőztetés nem mindig kontraproduktív. Kérdéssé válik, amikor ismételten megtörténik, különösen a konstruktívabb megközelítések rovására. Ha szellőztetnie vagy támogatnia kell egy barátját, aki ezt teszi, menj tovább! Csak győződjön meg róla, hogy tisztában van azzal, hogy ez mennyi helyet foglal el a beszélgetésekben és a kapcsolatokban. Ha szükséges, dolgozzon együtt a korlátok meghatározásán, hogy interakcióit ne teljesen az együttes kérődzés uralja. Az egészséges egyensúly megtalálása sokkal segítőbbé és támogatóbbá teszi a beszélgetéseket, mind azonnali, mind hosszabb távon.