hvem henvender du dig til, når du gennemgår en udfordring eller vanskelig tid? Hvordan lyder dine samtaler? Ved du, hvad du rent faktisk finder nyttigt? Og kan du se forskellen mellem at hjælpe og hindre?
forskning har gang på gang vist, hvor vigtigt det er for os at føle os socialt forbundet med og støttet af menneskerne omkring os. Faktisk, hvad der betyder mere end antallet af venner, vi har, eller endda hvor realistisk deres råd kan være, er, at vi har det som om vi støttes. Det vil sige, Vi er tilfredse med vores opfattelse af det input eller den opmuntring, vi modtager. Alligevel er ikke alle former for støtte skabt lige. Og nogle gange, linjen mellem at hjælpe og hindre kan være sløret, især når samtaler svinger mod udluftning.
så trøstende som det kan være at have nogen at henvende sig til, når vi har brug for at lufte eller debrief, det kan være en glat skråning mod Co-drøvtygning. Det er muligt, at du aldrig har stødt på ideen om co-drøvtygning, men chancerne er, at du er bekendt med drøvtygning. Når man gennemgår en vanskelig tid, er det ikke ualmindeligt at gentagne gange overveje de begivenheder, der fandt sted (såvel som dem, der endnu ikke er sket) og de ting, der blev sagt (eller ikke sagt). Nogle gange kan denne proces være nyttig — det er en måde at tænke tingene igennem, veje vores muligheder og finde ud af nye, kreative løsninger. Men det kan også få os til at føle os fast og mindre tilbøjelige til faktisk at gøre noget konstruktivt ved en situation og vores tilknyttede nød. Jo dybere vi er i en cyklus af drøvtygning, jo sværere kan det være at erkende, at det sker, og at grave vores vej ud.
denne proces kan være endnu vanskeligere at få øje på, når det sker i sammenhæng med vores nærmeste forhold. Co-rumination involverer gentagne gange at diskutere og opkog vores problemer og vanskelige følelser med en anden uden at komme med en løsning eller opløsning. At tale med en ven, partner eller et familiemedlem om vores problemer kan føles rigtig godt. Det kan få os til at føle os støttet, bringe os tættere sammen og endda narre os til at tro, at vi gør noget produktivt ved vores situation. I det lange løb kan det dog holde os tilbage fra at komme videre og faktisk føre til symptomer på angst og depression.
Hvordan kan du få øje på co-rumination?
1. Kend tegnene.
et godt sted at starte er at genkende forskellen mellem deling og drøvtygning. At afsløre dine tanker, følelser og oplevelser er en vigtig måde at opbygge nærhed og tillid til ethvert forhold. Men hvis du finder dig selv at tale om de samme oplevelser igen og igen, især dem, der involverer vanskelige følelser, som vrede, tristhed eller misundelse, kan det hjælpe med at stille dig selv følgende spørgsmål for at se, om du er fanget i en cyklus af co-drøvtygning:
- er dette et nyt problem?
- Har jeg/vi talt om dette før?
- spekulerer jeg på ting, der endnu ikke er sket?
-
har jeg nogen nye oplysninger, som jeg ikke har delt eller diskuteret?
2. Lær dine mønstre.
med tiden hjælper det med at blive opmærksom på dine mønstre såvel som dem, der har tendens til at udvikle sig inden for venskaber. Vi har hver især vores egne følsomheder, sårbarheder og styrker. Visse emner vil sandsynligvis få os i gang, og specifikke mennesker kan bare være lettere at åbne op for. Se nærmere på din opførsel, og lær dine egne udløsere — dette kan hjælpe dig med at få øje på co-drøvtygning, hvis eller når det begynder at udfolde sig.
- er der visse emner, du har tendens til at ruminere om (f. eks., arbejde, romantiske forhold, familieproblemer, økonomiske bekymringer, sundhedsmæssige bekymringer)?
- er det mere sandsynligt, at du drøvtygger sammen i visse indstillinger (f. eks. når du chatter derhjemme eller i telefonen, efter en lang dag på arbejdet, efter at du har haft en drink eller to)?
-
er der visse mennesker eller venner, du har tendens til at co-ruminere med?
3. Rekruttere tætte andre.
selv når vi kender de tegn, vi skal passe på, kan det stadig være svært at fange os selv i handlingen. Derfor hjælper det med at rekruttere de mennesker, der er tættest på os, især dem, som vi har en tendens til at co-ruminere med. Mind din ven eller partner om, at du altid vil være der for at lytte til og støtte dem, og at du sætter pris på alt, hvad de har gjort for dig. Fortæl dem, at du har bemærket din tendens til at ruminere sammen, og bede dem om forsigtigt at påpege, når de føler, at du vender mod drøvtygning. Denne slags diskussioner giver dig også chancen for at føre en større samtale om den slags support, du måske finder nyttig, og hvordan du kan være en bedre eller mere støttende ven eller partner til gengæld.
Hvordan kan du flytte fra Co-drøvtygning til samarbejde?
1. Fang dig selv co-drøvtyggende, og være medfølende.
ofte kan simpelthen at blive mere opmærksom på vores adfærd og mønstre være nok til at hjælpe os med at flytte fra co-rumination til en egentlig løsning. Jo mere du fokuserer på at genkende Co-rumination, som det sker, jo lettere vil det være at skifte mod en problemløsningsmetode. Bare sørg for at være medfølende, både over for dig selv og din ven eller partner, når du fanger dig selv i handlingen. I stedet for at dømme dig selv eller være alt for selvkritisk, behandle det som et spil, og giv dig selv et klap på ryggen for at blive så god til at genkende forskellen mellem udluftning eller drøvtygning og problemløsning.
2. Afvej de korte og langsigtede konsekvenser.
der er normalt en god grund til, at vi gør de ting, vi gør, selvom vores adfærd kan virke ulogisk eller endda destruktiv udefra. Derfor hjælper det med at validere, hvorfor du kan blive fristet til at co-ruminere, hvad enten det er at behandle vanskelige følelser eller at føle den følelse af nærhed i dit forhold. Disse fordele, imidlertid, tag ikke væk fra den virkelighed, at, i det lange løb, Co-drøvtygning er faktisk ikke alt det nyttige for vores følelse af velvære eller endda selve problemet. Langsigtet Co-drøvtygning kan føre til angst og depression eller forværre symptomerne, hvis vi allerede kæmper. Det har også potentialet til at køre visse mennesker væk, især når et forhold er ubalanceret, og samtaler har tendens til at være alt for fokuserede på en persons vanskeligheder eller liv. At have en klar forståelse af grundene til, at du arbejder hen imod forandring, er et vigtigt skridt i faktisk at kunne gøre det.
3. Skift til aktiv problemløsning.
spørg dig selv, om der er noget, du kan gøre for at ændre eller forbedre situationen lige nu. Kan du faktisk gøre noget for at løse problemet på en lille måde? Måske indebærer det at have en ærlig diskussion med en kollega for at rydde op i en misforståelse. Eller måske undskylder det noget, du ønskede, at du ikke havde sagt til en partner i varmen i et argument. Ofte kan det være meget mere nyttigt at tage et skridt i retning af faktisk at gøre noget ved det problem, du står overfor, end udluftning, for ikke at nævne bemyndigelse. Selvfølgelig er der tidspunkter, hvor der vil være lidt, du kan gøre for at ændre din nuværende situation eller omstændigheder. I disse tilfælde kan det være nyttigt at reflektere over, hvad du gerne vil gøre anderledes i fremtiden for at forhindre lignende situationer i at ske eller at klare dem, når de opstår.
4. Styrk dine andre mestringsstrategier.
forsøg på at minimere din tendens til at co-ruminere uden at komme med andre, mere konstruktive måder at klare vil sandsynligvis lade dig føle dig overvældet og endda ensom. Derfor er det lige så vigtigt at finde nye måder at klare det problem, du står overfor. Udvikle en bæredygtig selvplejerutine, arbejde gennem fordele og ulemper ved mulige løsninger, og vend dig til sunde distraktioner, når alt andet fejler. Og glem ikke, hvor vigtigt det er at finde nye måder at føle sig forbundet i dine forhold. Fokuser på at have meningsfulde diskussioner, prøv en ny aktivitet sammen, Del dine drømme, eller hold op for at tackle et fælles mål. Frem for alt skal du arbejde sammen for at etablere nye måder til bedre at støtte hinanden gennem de op-og nedture, som livet uundgåeligt kaster din vej.
5. Finde en balance.
med alt det sagt, vil der stadig være tidspunkter, hvor alt hvad du virkelig har brug for, bare er pladsen til at åbne op for en ven og slukke for noget damp. Udluftning er ikke altid kontraproduktivt. Det bliver et problem, når det sker gentagne gange, især på bekostning af mere konstruktive tilgange. Hvis du har brug for at lufte eller støtte en ven, der gør det, gå videre! Bare sørg for at du er opmærksom på, hvor meget plads dette tager op i dine samtaler og forhold. Hvis det er nødvendigt, skal du arbejde sammen om at sætte grænser, så dine interaktioner ikke helt domineres af co-drøvtygning. At finde en sund balance vil gøre dine samtaler så meget mere hjælpsomme og støttende, både på kort og længere sigt.