nem számít, hogyan szeleteljük, a kapcsolatok trükkösek, és Sokan időről időre megmutathatják az egészségtelen viselkedés valamilyen formáját (még a legenyhébb esetekben is). Néha, azonban, az említett esetek teljes szokássá vagy viselkedési mintává válnak, ha nem ellenőrzik őket. A Codependent viselkedés például régóta összefügg az anyaggal való visszaéléssel és a függőséggel. Ezek a napok, azonban, ez egy sokkal gyakoribb és elterjedtebb kapcsolati mintává fejlődött-nem is beszélve a mérgezőről.
“A” codependent “kifejezés először a nyugati népnyelvben jelent meg, mint olyan emberek, akik hosszú távú kapcsolatokat folytatnak azokkal, akik függőséggel küzdenek” -mondja Dr. Holly Daniels pszichoterapeuta. “Az elmúlt néhány évtizedben a kifejezés kibővült, hogy magában foglalja mindazokat a személyeket, akik partnerük igényeit a saját szükségleteik elé helyezik, mert identitásukat a kapcsolatra építették.”
Pszichológus Dr. Perpetua Neo szerint a társfüggőség modern példái ” az egészségtelen kapcsolatok köré összpontosulnak …mérgező emberekkel vagy azokkal, akik nem mérgezőek, de együttfüggő viselkedésre késztetnek minket.”Dr. Neo hozzáteszi, hogy a codependent kapcsolatokat már nem jelölik ki a romantikus vagy családi fajtákhoz. “A barátságainkról és a munkakapcsolatainkról is szólnak” – mondja. “Egyes kutatók a munkamániát is magukban foglalják a társfüggőség egyik típusaként.”
míg a codependent kapcsolatok bonyolultnak tűnhetnek, a gyökér (és az evolúció mögött álló érvelés) valójában egyszerűbb, mint gondolnánk. “Egyszerűen fogalmazva, a társfüggőség az, amikor az önértékelésed valami külsőtől függ, és diszfunkcionális, de csapdába esel ebben a függőségben, mert nem gondolod, hogy méltó vagy egy jobb helyzetre”-magyarázza Dr. Neo. “Ön táplálkozik egy ördögi kör.”
annak érdekében, hogy modernebb képet kapjon arról, hogyan nézhet ki ma a társfüggőség, Dr. Neo és Dr. Daniels lebontja néhány gyakori tünet és viselkedés, hogy néz ki, valamint proaktív módon változtatni.
az emberek tetszetős
az a képtelenség, hogy nemet mondjunk, hogy boldoggá tegyük a körülötted élőket, az együttfüggőség jelei lehetnek, mondja Dr. Neo. “Az a néhány alkalom, amikor kiálltál magadért, rosszul érzed magad miatta… félsz a konfliktusoktól, ezért kerülöd a közvetlen konfrontációt, mindent megteszel a dolgok elsimítása érdekében, még akkor is, ha rengeteg figuratív szörny kavarog vidáman a felszín alatt.”
A válasz erre egyszerű…kb. Ismerje meg a nem szó szépségét. Bár a kapcsolatok mindig kompromisszumot és áldozatot igényelnek, kiegyensúlyozottnak kell lenniük. Így, ha úgy találja, hogy nem az, és a neheztelés a frontodra épül, gyakorold ezt a varázslatos kétbetűs szót egyszer-egyszer, különösen olyan helyzetekben, amelyek valóban boldogtalanná tesznek, vagy általában nem vennél részt. N-O.
mivel a”Fixer”
míg szeretnének segíteni egy barát vagy szeretett egy nem rossz dolog, túlzottan szüksége, hogy rögzítse az emberek egy másik történet. “Mindig beugrik, hogy megoldásokat adjon, még akkor is, ha nem kérdezik meg” – magyarázza Dr. Neo. “Úgy gondolja, hogy kötelessége, hogy megtisztítsa valaki rendetlenségét. Például fedezi az adott személy hiányosságait, kifizeti hiteleit, kifogásokat tesz a főnökének stb.”
ez a “fixáló” mentalitás új értelmet nyer, amikor annyira rögzül mindenki máshoz, hogy elfelejti magára összpontosítani-mondja Dr. Neo. “Amikor megoldásokat kérsz, félszívvel alkalmazod őket, hogy bebizonyítsd másoknak: “megpróbáltam, de nem sikerült — semmit sem lehet tenni”, vagy lelövöd őket.”
míg a mélyen beállított szokásokkal és viselkedésekkel a legjobban egy szakember segítségével lehet foglalkozni, néhány kezdeti lépés magában foglalhatja a kérdést: “Mi a helyzet a saját szükségleteimmel, amelyek elől menekülök?”- mondja Dr. Neo. “Halogatjuk a fontos dolgokat, mert félünk, hogy rosszul csináljuk őket — így a projektek, kérdések és célok, amelyek a leginkább személy szerint értelmesek lehetnek, azok, amelyek elől elmenekülünk. Amikor valami mély húrt üt velünk, valószínűleg ez az utolsó dolog, amellyel őszintén szembe akarunk ülni. Tehát eltereljük magunkat mások igényeivel. Ez kijózanító ébresztés lehet a fontos dolgok megkezdéséhez.”
a munkád vagy a kapcsolatod határozza meg
honnan tudod, hogy ez te vagy? “Ha elvennénk a munkádat vagy a kapcsolatodat, akkor nem éreznéd az értékérzetet” – mondja Dr. Neo. “Azt mondod:” nem tehetek róla. Túl empatikus / érzékeny vagyok, és ezt ürügyként használom arra, hogy miért merülsz ki olyan típusokkal vagy dolgokkal, amelyek kiváltják a társfüggőségedet, és miért nem tudsz távol maradni tőlük.”
ennek a kötődésnek a mélyebb gyökere és jelentése az lehet, hogy azt akarjuk, hogy jól érezzük magunkat, azt akarjuk, mondja Dr. Daniels. “Tudattalan szinten döntesz arról, hogy egy kapcsolat révén bizonyíthatod magadnak és a világnak, hogy jó ember vagy, méltó a szeretetre és a bizalomra” – magyarázza. “Szégyenérzeted és bizonytalanságod miatt nem vagy képes arra, hogy méltónak érezd magad a szeretetre és a bizalomra, ha csak önmagad vagy. Így mély félelem alakul ki az egyedülléttől vagy a kapcsolatok elvesztésétől.”
Ismét itt kulcsfontosságú a képzett szakember segítsége. “Ön is segíthet magának, ha elolvassa a szorongó kötődést és a függőséget” – mondja Dr. Daniels. “Kutatás, amely egészséges határokat határoz meg a kapcsolatokban, és gyakoroljon tudatos Ön-együttérző meditációkat, amelyekben gyakorolhatja önmagának ismeretét és szeretetét, függetlenül minden kapcsolattól. Gyakorold hetente néhány órát egyedül, és fejleszd ki saját hobbijaidat és érdeklődésedet a kapcsolataidon kívül.”
a határok hiánya
az emberek kedvében álló családban határtalan viselkedés és kapcsolatok rejlenek, amelyek mérgezőek lehetnek, ha nem ellenőrzik őket. “Attól félsz, hogy ha nem teszed meg ezeket a dolgokat, a személy elhagyja az életedet, és ez azt jelenti, hogy kevésbé vagy ember” – mondja Dr. Neo. “Hagyja, hogy a határai folyamatosan erodálódjanak.”
Dr. Neo, határok szolgál az egészséges, de határozott “pokol-nos” az életedben. “És amikor társfüggő vagy, amikor valaki eltapossa a határaidat, kifogásokat keresel nekik. Ez azt jelenti, hogy megmutatja nekik, hogy a határai csökkenthetők, így a mérgező emberek szabadon engedhetnek, hogy szisztematikusan bántsanak.”
az első említett ponthoz hasonlóan, ha megtanulunk nemet mondani és tartózkodni olyan dolgoktól, amelyek nem jellemzőek vagy egészségtelenek az Ön számára, jó lépés lehet a helyes irányba. De ha ez a viselkedés egy sokkal mélyebb kérdésben gyökerezik, mint az elhanyagolás vagy a múltbeli bántalmazás, “keressen egy terapeutát, aki segíthet megérteni az elhagyástól való félelmét, és támogathatja Önt, amikor megteszi az ugrást, hogy függetlenebb és önérvényesítőbb legyen”-mondja Dr. Daniels.
a kapcsolat megszállottsága
“a társfüggőség másik jele a kapcsolat megszállottsága és ellenőrzése” – mondja Dr. Daniels. “Mivel a kapcsolat az elsődleges módja annak, hogy valaki, aki együttfüggő, azonosítsa érdemességét és szerethetőségét, rendkívül sok időt töltenek a kapcsolaton gondolkodva, azt kívánva, hogy partnere ezt vagy azt tegye, sőt neheztelve partnerére, hogy nem teljesíti a tökéletes kapcsolatról szóló fantáziáját.”
ha úgy találja, hogy gondolatai folyamatosan visszatérnek egy adott személyhez vagy kapcsolathoz, akkor egy lépést vissza kell lépnie, és ez így van, ennek a viselkedésnek a végére kell járnia. Kérdezd meg magadtól, mi az igazi oka annak, hogy nem bízhatsz a partneredben, vagy miért tűnik úgy, hogy állandóan neheztelsz rájuk. A lehetőségek, a kérdésnek valószínűleg semmi köze sincs hozzájuk, hanem a saját bizonytalanságaival vagy félelmeivel.
“amikor pontosan meghatározzuk a gyökeret, gyászoljuk a velünk történt fájdalmat, és feldolgozzuk az érzelmek összetettségét, újratervezhetjük testünket és agyunkat, hogy egészségesebb kapcsolatokat alakítsunk ki magunkkal és másokkal” – mondja Dr. Neo. “Ehhez szakmai segítségre van szükségünk … És ez nem csak arról szól, hogy logikusan viszonyuljunk a helyzethez — ezek a minták, érzelmek és traumák a testünkben is tárolódnak, ezért metaforikusan detoxikálnunk kell őket, és újra kell huzaloznunk az agyunkat.”