No importa cómo lo corte, las relaciones son complicadas y muchos pueden mostrar alguna forma de comportamiento poco saludable (incluso en los casos más leves) de vez en cuando. Sin embargo, a veces, dichos casos se convierten en un hábito o patrón de comportamiento en toda regla si no se controlan. El comportamiento codependiente, por ejemplo, estuvo asociado durante mucho tiempo con el abuso de sustancias y la adicción. En estos días, sin embargo, se ha convertido en un patrón de relación que es mucho más común y generalizado, por no hablar de tóxico.
«El término ‘codependiente’ apareció por primera vez en la lengua vernácula occidental como uno dado a las personas que entablarían relaciones a largo plazo con aquellos que luchaban con problemas de adicción», dice la psicoterapeuta Dra. Holly Daniels. «En las últimas décadas, el término se ha ampliado para incluir a cualquier persona que pone las necesidades de su pareja por encima de sus propias necesidades porque han construido su identidad sobre la relación.»
Psicólogo Dr. Perpetua Neo dice que los ejemplos modernos de codependencia «se centran en las relaciones poco saludables …con personas tóxicas o que no son tóxicas pero que nos desencadenan a tener comportamientos codependientes.»Además, el Dr. Neo agrega que las relaciones codependientes ya no se designan para las de la variedad romántica o familiar. «También se trata de nuestras amistades y relaciones laborales», dice. «Algunos investigadores también incluyen la adicción al trabajo como un tipo de codependencia.»
Mientras que las relaciones codependientes pueden parecer complicadas, la raíz (y el razonamiento detrás de su evolución) es en realidad más simple de lo que uno pensaría. «Sencillamente, la codependencia es cuando tu autoestima depende de algo externo a ti y disfuncional, pero se quedan atrapados en esa dependencia porque no creo que seas digno de una mejor situación», explica el Dr. Neo. «Te alimentas de un círculo vicioso.»
Para darle una visión más moderna de cómo puede ser la codependencia hoy en día, el Dr. Neo y el Dr. Daniels analiza algunos síntomas y comportamientos comunes a tener en cuenta, así como formas proactivas de cambiar.
Agradar a las personas
La incapacidad de decir no como medio para mantener felices a los que te rodean podría ser un signo de codependencia, dice el Dr. Neo. «Las pocas veces que te has defendido, te sientes mal por ello’re Tienes miedo al conflicto, por lo que evitas la confrontación directa, haciendo todo lo posible para suavizar las cosas, incluso si hay un montón de monstruos figurativos retozando alegremente bajo la superficie.»
La respuesta a esto es simple…ish. Aprende la belleza de la palabra no. Si bien las relaciones siempre requerirán un nivel de compromiso y sacrificio, deben ser equilibradas. Por lo tanto, si descubre que no lo es, y el resentimiento se está acumulando en su frente, practique el uso de esa palabra mágica de dos letras de vez en cuando, particularmente en situaciones que realmente lo hacen infeliz o en las que normalmente no participaría. N-O.
Ser un «reparador»
Si bien querer ayudar a un amigo o ser querido no es algo malo, la necesidad excesiva de arreglar a la gente es una historia diferente. «Siempre estás saltando para dar soluciones, incluso cuando no te lo piden», explica el Dr. Neo. «Crees que es tu deber limpiar el desastre de alguien. Por ejemplo, encubres las deficiencias de esa persona, pagas sus préstamos, le pones excusas a su jefe, etc.»
Esta mentalidad de «fijador» adquiere un nuevo significado cuando estás tan obsesionado con todos los demás que te olvidas de centrarte en ti mismo, dice el Dr. Neo. «Cuando pides soluciones, las aplicas a medias para demostrar a los demás que lo he intentado y he fallado, no se puede hacer nada, o los derribas.»
Mientras que los hábitos y comportamientos profundos se tratan mejor con la ayuda de un profesional, algunos pasos iniciales pueden incluir preguntarse: «¿Qué pasa con mis propias necesidades de las que estoy huyendo?»dice el Dr. Neo. «Posponemos las cosas que importan por miedo a hacerlas mal, por lo que los proyectos, problemas y metas que son más significativos personalmente podrían ser de los que huimos. Cuando algo toca un acorde profundo con nosotros, es posiblemente lo último que queremos sentarnos y enfrentarnos honestamente. Así que nos distraemos con las necesidades de los demás. Esto puede ser una llamada de atención aleccionadora para comenzar con las cosas que importan.»
Estar Definido Por Su Trabajo O Relación
¿Cómo sabe si este es usted? «Si le quitáramos su trabajo o relación, no sentiría una sensación de valor», dice el Dr. Neo. «Dices’ No puedo evitarlo. Soy demasiado empático / sensible y lo uso como una excusa para saber por qué te cansas de lidiar con tipos o cosas que desencadenan tu codependencia, y una razón por la que no puedes alejarte de ellos/ella.»
La raíz y el significado más profundos de este apego podrían reducirse a querer sentirse, bueno, querido, dice el Dr. Daniels. «Decides en un nivel inconsciente que la forma en que puedes probarte a ti mismo y al mundo que eres una buena persona, digna de amor y confianza, es estando en una relación», explica. «No eres capaz, debido a tu vergüenza e inseguridad, de sentirte digno de amor y confianza solo siendo tú mismo. Y así desarrollas un profundo miedo a estar solo o a perder tus relaciones.»
De nuevo, la ayuda y asistencia de un profesional capacitado es clave aquí. «También puede ayudarse a sí mismo leyendo sobre el apego ansioso y la codependencia», dice el Dr. Daniels. «Investigue estableciendo límites saludables en las relaciones y practique meditaciones conscientes de autocompasión en las que pueda practicar conocerse a sí mismo y amarse a sí mismo independientemente de cualquier relación. Practique estar solo durante unas horas a la semana y desarrolle sus propios pasatiempos e intereses fuera de sus relaciones.»
Falta de Límites
En la familia de las personas agradables, se encuentran comportamientos y relaciones ilimitados, que pueden ser tóxicos si no se controlan. «Temes que si no haces estas cosas, la persona abandone tu vida y eso significará que eres menos persona», dice el Dr. Neo. «Dejas que tus límites se erosionen, constantemente.»
Según el Dr. Neo, los límites sirven como los saludables pero asertivos «infernales» en tu vida. «Y cuando eres codependiente, cuando alguien pisotea tus límites, inventas excusas para ellos. Esto significa que les muestras que tus límites se pueden reducir, dando a las personas tóxicas un pase libre para lastimarte sistemáticamente.»
En la misma línea del primer punto mencionado, aprender a decir no y abstenerse de cosas que se sienten inusuales o poco saludables para usted, puede ser un buen paso en la dirección correcta. Pero, si este comportamiento tiene sus raíces en un problema mucho más profundo como el abandono o el abuso en el pasado, «encuentre un terapeuta que pueda ayudarlo a comprender su miedo al abandono y pueda apoyarlo a medida que da el salto para ser más independiente y autocompasivo», dice el Dr. Daniels.
Obsesionarse con una Relación
«Otro signo de codependencia es obsesionarse y querer controlar la relación», dice el Dr. Daniels. «Debido a que la relación es la forma principal en que alguien que es codependiente identifica su dignidad y su amor, pasan una cantidad excesiva de tiempo pensando en la relación, deseando que su pareja haga esto o aquello, e incluso resintiendo a su pareja por no cumplir su fantasía de la relación perfecta.»
Si encuentras que tus pensamientos vuelven constantemente a una persona o relación en particular, necesitas dar un paso atrás y, así es, llegar al fondo de este comportamiento. Pregúntate cuál es la verdadera razón por la que no puedes confiar en tu pareja, o por qué pareces estar tan resentido con ella todo el tiempo. Lo más probable es que el problema probablemente no tenga nada que ver con ellos, sino con sus propias inseguridades o temores.
«Cuando identificamos la raíz, lamentamos el dolor que nos ha sucedido y procesamos la complejidad de las emociones, podemos reconfigurar nuestros cuerpos y cerebros para tener relaciones más saludables con nosotros mismos y con los demás», dice el Dr. Neo. «Necesitamos ayuda profesional para esto … Y no se trata solo de ser lógicos sobre la situación, estos patrones, emociones y traumas también se almacenan en nuestros cuerpos, por lo que tenemos que trabajar en desintoxicarlos metafóricamente y volver a cablear nuestros cerebros.»