ongeacht hoe je het snijdt, relaties zijn lastig, en velen kunnen van tijd tot tijd een vorm van ongezond gedrag vertonen (zelfs in de mildste gevallen). Soms, echter, genoemde gevallen veranderen in een full-blown gewoonte of patroon van gedrag als ze ongecontroleerd gaan. Codependent gedrag, bijvoorbeeld, werd lang geassocieerd met middelenmisbruik en verslaving. Tegenwoordig is het echter geëvolueerd tot een relatiepatroon dat veel vaker voorkomt en wijdverbreid is — om nog maar te zwijgen van giftig.
” de term ‘codependent’ verscheen voor het eerst in de westerse volkstaal als een term die werd gegeven aan mensen die langdurige relaties zouden aangaan met degenen die worstelden met verslavingsproblemen, ” zegt psychotherapeut Dr.Holly Daniels. “In de afgelopen decennia is de term uitgebreid tot iedereen die de behoeften van zijn partner voor zijn eigen behoeften plaatst omdat hij zijn identiteit op de relatie heeft gebouwd.”
Psycholoog Dr. Perpetua Neo zegt moderne voorbeelden van codependency ” centrum rond ongezonde relaties …met giftige mensen of degenen die niet-toxisch zijn, maar leiden ons tot codependent gedrag.”Ook, Dr. Neo voegt eraan toe dat codeafhankelijke relaties niet meer worden aangewezen op die van de romantische of familie variëteit. “Ze gaan ook over onze vriendschappen en werkrelaties”, zegt ze. “Sommige onderzoekers ook workaholism als een soort van codependency.”
hoewel codeafhankelijke relaties ingewikkeld lijken, is de wortel (en het redeneren achter zijn evolutie) eigenlijk eenvoudiger dan men zou denken. “Simpel gezegd, codependency is wanneer je eigenwaarde afhankelijk is van iets buiten je en disfunctioneel, maar je blijft gevangen in die afhankelijkheid omdat je niet denkt dat je waardig bent voor een betere situatie,” legt Dr.Neo. “Je voedt je in een vicieuze cirkel.”
om u een meer moderne kijk te geven op hoe codependency er vandaag de dag uit kan zien, Dr. Neo en Dr. Daniels breekt een aantal voorkomende symptomen en gedragingen af om op te letten, evenals proactieve manieren om te veranderen.
mensen behagen
het onvermogen om nee te zeggen als een middel om de mensen om je heen gelukkig te houden, kan tekenen zijn van codependency, zegt Dr.Neo. “De paar keer dat je voor jezelf opkwam, voel je je er slecht over… je bent bang voor conflicten, dus je vermijdt directe confrontatie, alles doen om dingen glad te strijken, zelfs als er ladingen Figuratieve monsters Vrolijk Onder het oppervlak ronddolen.”
het antwoord hierop is eenvoudig…ongeveer. Leer de schoonheid van het woord nee. Hoewel relaties altijd een niveau van compromis en opoffering vereisen, moet het evenwichtig zijn. Dus, als je merkt dat het niet, en wrok is het opbouwen van op je voorkant, oefenen met behulp van dat magische twee-letter woord af en toe, vooral in situaties die echt je ongelukkig maken of je normaal gesproken niet zou deelnemen aan. N-O.
een “Fixer”
zijn terwijl het niet slecht is om een vriend of geliefde te helpen, is het overmatig nodig hebben om mensen te repareren een ander verhaal. “Je springt er altijd in om oplossingen te geven, zelfs als het je niet wordt gevraagd”, legt Dr.Neo uit. “Je gelooft dat het je plicht is om iemands rotzooi op te ruimen. Bijvoorbeeld, je verdoezelt de tekortkomingen van die persoon, betaalt hun leningen, maakt excuses aan hun baas, enz.”
deze” fixer ” mentaliteit krijgt een nieuwe betekenis Wanneer je zo gefixeerd bent op iedereen, dat je vergeet je te concentreren op jezelf, zegt Dr.Neo. “Als je om oplossingen vraagt, pas je ze halfslachtig toe om aan anderen te bewijzen ‘Ik heb geprobeerd en gefaald — er kan niets worden gedaan’ of je schiet ze neer.”
terwijl diepe gewoonten en gedragingen het best worden behandeld met de hulp van een professional, kunnen sommige eerste stappen omvatten jezelf af te vragen, “‘hoe zit het met mijn eigen behoeften ben ik weg te lopen van?”zegt Dr. Neo. “We stellen dingen uit die ertoe doen uit angst om ze verkeerd te doen — dus projecten, problemen en doelen die het meest persoonlijk betekenisvol zijn, kunnen degene zijn waar we voor weglopen. Als iets een diepe snaar bij ons raakt, is dat misschien wel het laatste wat we eerlijk onder ogen willen zien. Dus leiden we onszelf af met de behoeften van anderen. Dit kan een ontnuchterende wake-up call zijn om te beginnen over de dingen die er toe doen.”
wordt gedefinieerd door uw baan of relatie
Hoe weet u of u dit bent? “Als we je baan of relatie afnamen, zou je geen gevoel van waarde voelen”, zegt Dr.Neo. “Je zegt:’ Ik kan er niets aan doen. I ‘m too empathic / sensitive’ en gebruik dat als een excuus voor waarom je uitgeput raakt van het omgaan met types of dingen die je codependence activeren, en een reden waarom je niet weg kunt blijven van hen/it.”
de diepere wortel en betekenis van deze gehechtheid zou neer kunnen komen op het willen voelen, wel, gewild, zegt Dr.Daniels. “Je besluit op onbewust niveau dat de manier waarop je jezelf en de wereld kunt bewijzen dat je een goed mens bent, liefde en vertrouwen waardig, is door in een relatie te zijn”, legt ze uit. “Je bent niet in staat, vanwege je schaamte en onzekerheid, om je waardig te voelen van liefde en vertrouwen alleen maar jezelf te zijn. En zo ontwikkel je een diepe angst om alleen te zijn of je relaties te verliezen.”
ook hier is de hulp en bijstand van een opgeleide professional van cruciaal belang. “Je kunt jezelf ook helpen door te lezen over angstige gehechtheid en codeafhankelijkheid”, zegt Dr.Daniels. “Onderzoek het stellen van gezonde grenzen in relaties, en beoefen mindful self-compassion meditaties waarin je kunt oefenen jezelf kennen en van jezelf houden onafhankelijk van elke relatie. Oefen een paar uur per week alleen te zijn en ontwikkel je eigen hobby ‘ s en interesses buiten je relaties.”
gebrek aan grenzen
in de familie van mensen-aangename, ligt grenzeloos gedrag en relaties, die giftig kunnen zijn als ze niet worden gecontroleerd. “Je bent bang dat als je deze dingen niet doet, de persoon je leven zal verlaten en het zal betekenen dat je minder een persoon bent,” zegt Dr.Neo. “Je laat je grenzen eroderen, voortdurend.”
volgens Dr. Neo, boundaries dient als de gezonde maar assertieve “hell-nos” in je leven. “En als je mede afhankelijk bent, als iemand je grenzen vertrapt, maak je excuses voor hen. Dit betekent dat je hen laat zien dat je grenzen kunnen worden verlaagd, waardoor giftige mensen een vrije doorgang krijgen om je systematisch pijn te doen.”
In dezelfde geest als het eerste punt, kan het leren nee te zeggen en af te zien van dingen die voor u onkenbaar of ongezond aanvoelen, een goede stap in de goede richting zijn. Maar als dit gedrag geworteld is in een veel diepere kwestie zoals verwaarlozing of misbruik in het verleden, “zoek dan een therapeut die je kan helpen je angst voor verlatenheid te begrijpen en je kan ondersteunen als je de sprong neemt om onafhankelijker en zelfmedelijden te hebben”, zegt Dr.Daniels.
geobsedeerd Over een relatie
” een ander teken van codependency is geobsedeerd over en willen de relatie te controleren, ” zegt Dr.Daniels. “Omdat de relatie is de primaire manier waarop iemand die is codependent identificeert hun waardigheid en beminnelijkheid, ze besteden een buitensporige hoeveelheid tijd na te denken over de relatie, wensen dat hun partner zou dit of dat doen, en zelfs kwalijk hun partner voor het niet vervullen van hun fantasie van de perfecte relatie.”
als je merkt dat je gedachten constant terugkomen op een bepaalde persoon of relatie, moet je een stap terug doen en, dat klopt, dit gedrag tot op de bodem uitzoeken. Vraag jezelf af wat de echte reden is dat je je partner niet kunt vertrouwen, of waarom je zo verontwaardigd over hen de hele tijd lijken te zijn. De kans is groot, het probleem zal waarschijnlijk niets te maken hebben met hen, maar met uw eigen onzekerheden of angsten.
” als we de wortel lokaliseren, treuren over de pijn die ons is overkomen en de complexiteit van emoties verwerken, kunnen we onze lichamen en hersenen opnieuw bedraden om gezondere relaties met onszelf en anderen te hebben,” zegt Dr.Neo. “Hiervoor hebben we professionele hulp nodig … En dit gaat niet alleen over logisch zijn over de situatie — deze patronen, emoties en trauma ‘ s worden ook opgeslagen in ons lichaam, dus moeten we werken aan metaforisch ontgiften en onze hersenen opnieuw bedraden.”