Egal wie Sie es schneiden, Beziehungen sind schwierig, und viele können von Zeit zu Zeit irgendeine Form von ungesundem Verhalten zeigen (selbst in den mildesten Fällen). Manchmal verwandeln sich diese Fälle jedoch in eine ausgewachsene Gewohnheit oder ein Verhaltensmuster, wenn sie nicht kontrolliert werden. Codependentes Verhalten zum Beispiel war lange Zeit mit Drogenmissbrauch und Sucht verbunden. Heutzutage, jedoch, Es hat sich zu einem Beziehungsmuster entwickelt, das viel häufiger und weiter verbreitet ist — ganz zu schweigen von toxisch.
„Der Begriff ‚codependent’erschien zuerst in der westlichen Umgangssprache als einer, der Menschen gegeben wurde, die langfristige Beziehungen zu denen eingehen würden, die mit Suchtproblemen zu kämpfen hatten“, sagt die Psychotherapeutin Dr. Holly Daniels. „In den letzten Jahrzehnten hat sich der Begriff auf jede Person ausgeweitet, die die Bedürfnisse ihres Partners vor ihre eigenen Bedürfnisse stellt, weil sie ihre Identität auf der Beziehung aufgebaut hat.“
Psychologe Dr. Perpetua Neo sagt, moderne Beispiele für Codependenz „drehen sich um ungesunde Beziehungen …mit giftigen Menschen oder solchen, die nicht toxisch sind, aber dazu führen, dass wir codependente Verhaltensweisen haben.“ Dr. Neo fügt hinzu, dass codependente Beziehungen nicht mehr zu denen der romantischen oder familiären Vielfalt gehören. „Es geht auch um unsere Freundschaften und Arbeitsbeziehungen“, sagt sie. „Einige Forscher schließen Workaholism auch als eine Art Codependenz ein.“
Während codependente Beziehungen kompliziert erscheinen mögen, ist die Wurzel (und die Argumentation hinter ihrer Entwicklung) tatsächlich einfacher als man denken würde. „Einfach gesagt, Codependenz ist, wenn Ihr Selbstwertgefühl von etwas außerhalb von Ihnen abhängt und dysfunktional ist, aber Sie bleiben in dieser Abhängigkeit gefangen, weil Sie nicht denken, dass Sie einer besseren Situation würdig sind“, erklärt Dr. Neo. „Sie geraten in einen Teufelskreis.“
Um Ihnen einen moderneren Blick darauf zu geben, wie Codependenz heute aussehen kann, haben Dr. Neo und Dr. Wir brechen einige häufige Symptome und Verhaltensweisen auf, auf die Sie achten müssen, sowie Möglichkeiten, sich zu ändern.
People-Pleasing
Die Unfähigkeit, Nein zu sagen, um die Menschen um Sie herum glücklich zu machen, könnte Anzeichen von Codependenz sein, sagt Dr. Neo. „Die wenigen Male, in denen du für dich selbst aufgestanden bist, fühlst du dich schlecht … Du hast Angst vor Konflikten, also vermeidest du direkte Konfrontation und tust alles, um die Dinge zu glätten, auch wenn es viele figurative Monster gibt, die sich fröhlich unter der Oberfläche tummeln.“
Die Antwort darauf ist einfach…ish. Lerne die Schönheit des Wortes nein. Während Beziehungen immer ein gewisses Maß an Kompromissen und Opfern erfordern, es sollte ausgewogen sein. Wenn Sie also feststellen, dass dies nicht der Fall ist und sich Ressentiments an Ihrer Front aufbauen, üben Sie ab und zu, dieses magische Wort aus zwei Buchstaben zu verwenden, insbesondere in Situationen, in denen Sie wirklich unglücklich sind oder an denen Sie normalerweise nicht teilnehmen würden. N-O.
Ein „Fixierer“ zu sein
Während es keine schlechte Sache ist, einem Freund oder geliebten Menschen helfen zu wollen, ist es eine andere Geschichte, Menschen übermäßig reparieren zu müssen. „Sie springen immer ein, um Lösungen zu geben, auch wenn Sie nicht gefragt werden“, erklärt Dr. Neo. „Sie glauben, es ist Ihre Pflicht, jemandes Chaos aufzuräumen. Zum Beispiel vertuschen Sie die Mängel dieser Person, zahlen ihre Kredite, entschuldigen sich bei ihrem Chef usw.“
Diese „Fixierer“ -Mentalität erhält eine neue Bedeutung, wenn Sie so auf alle anderen fixiert sind, dass Sie vergessen, sich auf sich selbst zu konzentrieren, sagt Dr. Neo. „Wenn Sie nach Lösungen fragen, wenden Sie sie halbherzig an, um anderen zu beweisen:“Ich habe es versucht und bin gescheitert — nichts kann getan werden“, oder Sie schießen sie ab.“
Während tief verwurzelte Gewohnheiten und Verhaltensweisen am besten mit Hilfe eines Fachmanns behandelt werden, können einige erste Schritte darin bestehen, sich zu fragen:“Was ist mit meinen eigenen Bedürfnissen, vor denen ich davonlaufe?“, sagt Dr. Neo. „Wir zögern bei Dingen, die wichtig sind, aus Angst, sie falsch zu machen — also könnten Projekte, Probleme und Ziele, die persönlich am bedeutsamsten sind, diejenigen sein, vor denen wir davonlaufen. Wenn etwas einen tiefen Akkord bei uns schlägt, ist es möglicherweise das Letzte, was wir uns hinsetzen und ehrlich ins Gesicht sehen wollen. So lenken wir uns von den Bedürfnissen anderer ab. Dies kann ein ernüchternder Weckruf sein, um mit den wichtigen Dingen zu beginnen.“
Definiert durch Ihren Job oder Ihre Beziehung
Woher wissen Sie, ob Sie es sind? „Wenn wir Ihren Job oder Ihre Beziehung wegnehmen würden, würden Sie kein Gefühl von Wert empfinden“, sagt Dr. Neo. „Du sagst: ‚Ich kann nicht anders. Ich bin zu einfühlsam / sensibel und benutze das als Entschuldigung dafür, warum du erschöpft bist vom Umgang mit Typen oder Dingen, die deine Codependenz auslösen, und ein Grund, warum du dich nicht von ihnen fernhalten kannst.“
Die tiefere Wurzel und Bedeutung dieses Eigensinns könnte darauf hinauslaufen, dass man sich gut fühlen will, sagt Dr. Daniels. „Sie entscheiden auf einer unbewussten Ebene, dass Sie sich selbst und der Welt beweisen können, dass Sie ein guter Mensch sind, der Liebe und Vertrauen verdient, indem Sie in einer Beziehung sind“, erklärt sie. „Du bist wegen deiner Scham und Unsicherheit nicht in der Lage, dich der Liebe und des Vertrauens würdig zu fühlen, nur du selbst zu sein. Und so entwickeln Sie eine tiefe Angst, allein zu sein oder Ihre Beziehungen zu verlieren.“
Auch hier ist die Hilfe und Unterstützung eines ausgebildeten Fachmanns von entscheidender Bedeutung. „Sie können sich auch selbst helfen, indem Sie über ängstliche Bindung und Codependenz lesen“, sagt Dr. Daniels. „Erforschen Sie, gesunde Grenzen in Beziehungen zu setzen, und üben Sie achtsame Selbstmitgefühlsmeditationen, in denen Sie üben können, sich selbst zu kennen und sich unabhängig von Beziehungen zu lieben. Üben Sie, jede Woche ein paar Stunden allein zu sein und entwickeln Sie Ihre eigenen Hobbys und Interessen außerhalb Ihrer Beziehungen.“
Mangel an Grenzen
In der Familie der menschenfreundlichen liegen grenzenlose Verhaltensweisen und Beziehungen, die giftig sein können, wenn sie nicht kontrolliert werden. „Sie befürchten, dass, wenn Sie diese Dinge nicht tun, die Person Ihr Leben verlassen wird und es bedeutet, dass Sie weniger von einer Person sind“, sagt Dr. Neo. „Du lässt deine Grenzen ständig erodieren.“
Laut Dr. Neo, Grenzen dienen als die gesunde, aber durchsetzungsfähige „Hölle-nos“ in Ihrem Leben. „Und wenn du mitabhängig bist, wenn jemand deine Grenzen mit Füßen tritt, entschuldigst du dich für sie. Dies bedeutet, dass Sie ihnen zeigen, dass Ihre Grenzen gesenkt werden können, Geben Sie giftigen Menschen einen Freipass, um Sie systematisch zu verletzen.“
In der gleichen Weise wie der erste erwähnte Punkt kann das Lernen, Nein zu sagen und Dinge zu unterlassen, die sich für Sie uncharakteristisch oder ungesund anfühlen, ein guter Schritt in die richtige Richtung sein. Aber wenn dieses Verhalten in einem viel tieferen Problem wie Vernachlässigung oder Missbrauch in der Vergangenheit verwurzelt ist, „finden Sie einen Therapeuten, der Ihnen helfen kann, Ihre Angst vor Verlassenheit zu verstehen und Sie dabei zu unterstützen, unabhängiger und selbstmitfühlender zu werden“, sagt Dr. Daniels.
Besessenheit über eine Beziehung
„Ein weiteres Zeichen der Codependenz ist die Besessenheit und der Wunsch, die Beziehung zu kontrollieren“, sagt Dr. Daniels. „Weil die Beziehung der primäre Weg ist, dass jemand, der codependent ist, seine Würdigkeit und Liebenswürdigkeit identifiziert, verbringt er übermäßig viel Zeit damit, über die Beziehung nachzudenken, wünscht sich, dass sein Partner dies oder das tun würde, und ärgert sich sogar über seinen Partner, weil er seine Fantasie von der perfekten Beziehung nicht erfüllt.“
Wenn Sie feststellen, dass Ihre Gedanken ständig zu einer bestimmten Person oder Beziehung zurückkehren, müssen Sie einen Schritt zurücktreten und diesem Verhalten auf den Grund gehen. Fragen Sie sich, was der wahre Grund ist, dass Sie Ihrem Partner nicht vertrauen können oder warum Sie die ganze Zeit so verärgert zu sein scheinen. Die Chancen stehen gut, dass das Problem wahrscheinlich nichts mit ihnen zu tun hat, sondern mit Ihren eigenen Unsicherheiten oder Ängsten.
„Wenn wir die Wurzel lokalisieren, über den Schmerz trauern, der uns widerfahren ist, und die Komplexität der Emotionen verarbeiten, können wir unseren Körper und unser Gehirn neu verdrahten, um gesündere Beziehungen zu uns selbst und anderen zu haben“, sagt Dr. Neo. „Dafür brauchen wir professionelle Hilfe… Und es geht nicht nur darum, logisch mit der Situation umzugehen – diese Muster, Emotionen und Traumata sind auch in unserem Körper gespeichert, also müssen wir daran arbeiten, sie metaphorisch zu entgiften und unser Gehirn neu zu verkabeln.“