Não importa como você cortá-lo, as relações são complicadas, e muitos podem mostrar alguma forma de comportamento pouco saudável (mesmo no menor dos casos) de tempos em tempos. Às vezes, no entanto, essas instâncias se transformam em um hábito completo ou padrão de comportamento se eles não forem controlados. O comportamento co-dependente, por exemplo, foi por muito tempo associado ao abuso de substâncias e dependência. Hoje em dia, no entanto, evoluiu para um padrão de relacionamento que é muito mais comum e generalizado — para não mencionar tóxico.
” the term ‘codependent’ first appeared in the Western vernacular as one given to people who would engage in long-term relationships with those who struggled with addiction issues”, says psychotherapist Dr. Holly Daniels. “Ao longo das últimas décadas, o termo foi alargado de modo a incluir qualquer pessoa que coloque as necessidades do seu parceiro à frente das suas próprias necessidades porque construiu a sua identidade sobre o relacionamento.”
Psicólogo Dr. Perpetua Neo diz que exemplos modernos de co-dependência “centram-se em relações pouco saudáveis …com pessoas tóxicas ou aquelas que não são tóxicas, mas nos despoletam a ter comportamentos co-dependentes.”Além disso, Dr. Neo acrescenta que as relações co-dependentes já não são designadas para as da variedade romântica ou familiar. “Eles também são sobre nossas amizades e relacionamentos de trabalho”, diz ela. “Alguns pesquisadores também incluem o workaholism como um tipo de co-dependência.”
embora as relações co-dependentes possam parecer complicadas, a raiz (e raciocínio por trás de sua evolução) é realmente mais simples do que se pensa. “Simplificando, a co-dependência é quando seu valor próprio depende de algo externo a você e disfuncional, mas você fica preso nessa dependência porque você não acha que é digno de uma situação melhor”, explica o Dr. Neo. “Alimentas-te de um ciclo vicioso.”
para lhe dar uma visão mais moderna do que a co-dependência pode ser hoje, Dr. Neo e Dr. Daniels quebra alguns sintomas e comportamentos comuns para olhar para fora, bem como formas proativas de mudar.
Pessoas Agradáveis
A incapacidade de dizer não como um meio para manter as pessoas a seu redor felizes, poderia ser sinais de co-dependência, diz o Dr. Neo. “As poucas vezes que você se defendeu, você se sente mal com isso… você tem medo do conflito, então você evita o confronto direto, fazendo tudo para acalmar as coisas, mesmo que haja montes de monstros figurativos andando alegremente sob a superfície.”
a resposta a isto é simples…paroquia. Aprenda a beleza da palavra não. Embora as relações necessitem sempre de um nível de compromisso e sacrifício, devem ser equilibradas. Então, se você descobrir que não é, e o ressentimento está construindo em sua frente, pratique usando essa palavra mágica de duas letras de vez em quando, particularmente em situações que genuinamente o fazem infeliz ou você normalmente não participaria. N-O.
ser um “reparador”
enquanto querer ajudar um amigo ou um ente querido não é uma coisa ruim, excessivamente a necessidade de corrigir as pessoas é uma história diferente. “Você está sempre pulando para dar soluções, mesmo quando não é perguntado”, explica o Dr. Neo. “Você acredita que é seu dever limpar a bagunça de alguém. Por exemplo, você encobre as falhas dessa pessoa, paga seus empréstimos, dá desculpas ao seu chefe, etc.”
esta mentalidade de “fixador” assume um novo significado quando você está tão fixado em todos os outros, você se esquece de se concentrar em si mesmo, diz Dr. Neo. “Quando você pede soluções, você aplica-as sem coração para provar aos outros’ eu tentei, e falhou-nada pode ser feito ‘ ou você derrubá-las.”
enquanto hábitos e comportamentos profundos são melhor tratados com a ajuda de um profissional, alguns passos iniciais podem incluir a pergunta a si mesmo: “‘ e as minhas próprias necessidades de que estou fugindo?”diz O Dr. Neo. “Nós procrastinamos em coisas que importam por medo de fazer mal — assim projetos, questões e objetivos que são os mais significativos pessoalmente podem ser aqueles de que fugimos. Quando algo toca um acorde profundo connosco, é possivelmente a última coisa que queremos sentar-nos e encarar honestamente. Por isso distraímo-nos com as necessidades dos outros. Isto pode ser uma chamada de atenção sóbria para começar com as coisas que importam.”
ser definido pelo seu trabalho ou relação
como sabe se é você? “Se lhe tirássemos o emprego ou a relação, não sentiria um sentido de valor”, diz O Dr. Neo. “Você diz’ Eu não posso evitar. Sou demasiado empático / sensível e uso isso como desculpa para te cansares de lidar com tipos ou coisas que despoletam a tua co-dependência, e uma razão para não te afastares deles/delas.”
a raiz mais profunda e significado deste apego pode vir a querer sentir-se, bem, querido, diz O Dr. Daniels. “Você decide em um nível inconsciente que a maneira que você pode provar a si mesmo e ao mundo que você é uma boa pessoa, digna de amor e confiança, é por estar em um relacionamento”, explica. “Você não é capaz, por causa de sua vergonha e insegurança, de se sentir digno de amor e confiança apenas sendo você mesmo. E assim você desenvolve um medo profundo de estar sozinho ou perder seus relacionamentos.”
mais uma vez, a ajuda e assistência de um profissional treinado é fundamental aqui. “Você também pode ajudar a si mesmo lendo sobre apego ansioso e co-dependência”, diz O Dr. Daniels. “Pesquisa estabelecendo limites saudáveis em relacionamentos, e praticar meditações de auto-compaixão consciente em que você pode praticar conhecer a si mesmo e amar a si mesmo independente de qualquer relacionamento. Pratique estar sozinho por algumas horas todas as semanas e desenvolva seus próprios hobbies e interesses fora de suas relações.”
a Falta De Limites
Na família de pessoas agradáveis, encontra-se sem limites comportamentos e relações, que podem ser tóxicos se eles vão desmarcada. “Você teme que se você não fizer essas coisas, a pessoa deixará sua vida e significará que você é menos pessoa”, diz O Dr. Neo. “Deixas os teus limites desaparecerem, constantemente.”
de acordo com o Dr. Neo, os limites servem como os saudáveis mas assertivos “hell-nos” da tua vida. “E quando somos co-dependentes, quando alguém Pisga os nossos limites, damos-lhes desculpas. Isso significa que você mostra a eles que seus limites podem ser baixados, dando às pessoas tóxicas um livre passe para machucá-lo sistematicamente.”
Na mesma linha do primeiro ponto mencionado, aprender a dizer não e abster-se de coisas que sinto, não característico ou insalubres para você, pode ser um bom passo na direção certa. Mas, se esse comportamento está enraizado em um assunto muito mais profundo como negligência ou abuso passado, “encontre um terapeuta que possa ajudá-lo a entender seu medo de abandono e pode apoiá-lo enquanto você dá o salto para ser mais independente e auto-compassivo”, diz O Dr. Daniels.
Obsessão por Uma Relação
“Outro sinal de co-dependência é obcecada com e querer controlar o relacionamento”, diz o Dr. Daniels. “Porque o relacionamento é a principal maneira que alguém que é co-dependente identifica sua dignidade e amorabilidade, eles gastam uma quantidade excessiva de tempo pensando sobre o relacionamento, desejando que seu parceiro faria isso ou aquilo, e até mesmo ressentindo seu parceiro por não cumprir sua fantasia do relacionamento perfeito.”
se você encontrar seus pensamentos constantemente voltando para uma determinada pessoa ou relação, você precisa dar um passo atrás e, isso é certo, chegar ao fundo deste comportamento. Pergunte-se Qual é a verdadeira razão porque não pode confiar no seu parceiro, ou porque parece estar sempre tão ressentido com eles. É provável que a questão não tenha nada a ver com eles, mas com as suas próprias inseguranças ou medos.
“quando identificamos a raiz, choramos pela dor que nos aconteceu e processamos a complexidade das emoções, podemos religar nossos corpos e cérebros para ter relações mais saudáveis conosco e com os outros”, diz O Dr. Neo. “Precisamos de Ajuda Profissional para isto … E isso não é apenas sobre ser lógico sobre a situação — esses padrões, emoções e traumas também estão armazenados em nossos corpos, então nós temos que trabalhar na desintoxicação metaforicamente, e religando nossos cérebros.”