a quem se recorre quando se está a atravessar um desafio ou um momento difícil? Como são as vossas conversas? Sabes o que realmente achas útil? E consegues ver a diferença entre ajudar e impedir?
a pesquisa tem mostrado repetidamente o quão importante é para nós nos sentirmos socialmente conectados e apoiados pelas pessoas ao nosso redor. De facto, o que importa mais do que o número de amigos que temos, ou até o quão realistas podem ser os seus conselhos, é que nos sentimos apoiados. Ou seja, estamos satisfeitos com a nossa percepção da Contribuição ou encorajamento que recebemos. No entanto, nem todas as formas de apoio são criadas em pé de igualdade. E às vezes, a linha entre ajudar e impedir pode ser desfocada, especialmente quando as conversas se movem para desabafar.
Tão reconfortante como pode ser ter alguém para recorrer quando precisamos desabafar ou reunir-se, ele pode ser uma ladeira escorregadia para co-ruminação. É possível que nunca te tenhas deparado com a ideia de co-ruminação, mas é provável que estejas familiarizado com ruminação. Ao passar por um momento difícil, não é incomum refletir repetidamente sobre os eventos que ocorreram (bem como aqueles que ainda não aconteceram) e as coisas que foram ditas (ou não ditas). Às vezes este processo pode ser útil — é uma maneira de pensar as coisas, pesar nossas opções, e descobrir novas soluções criativas. Mas também pode fazer-nos sentir presos e menos inclinados a fazer realmente qualquer coisa construtiva sobre uma situação e a nossa angústia associada. Quanto mais fundo estamos num ciclo de ruminação, mais difícil pode ser reconhecer que está a acontecer e cavar a nossa saída.Este processo pode ser ainda mais difícil de detectar quando acontece no contexto das nossas relações mais próximas. A co-ruminação envolve discutir e rearranjar repetidamente os nossos problemas e sentimentos difíceis com outra pessoa sem chegar a uma solução ou resolução. Falar com um amigo, parceiro ou familiar sobre os nossos problemas pode ser muito bom. Pode fazer-nos sentir apoiados, aproximar-nos mais, e até enganar-nos a acreditar que estamos a fazer algo produtivo em relação à nossa situação. A longo prazo, no entanto, pode impedir-nos de avançar e, na verdade, levar a sintomas de ansiedade e depressão.Como pode detectar a co-ruminação?
1. Conhece os sinais.
um bom lugar para começar é reconhecer a diferença entre compartilhar e ruminar. Revelar seus pensamentos, sentimentos e experiências é uma maneira importante de construir proximidade e confiança em qualquer relacionamento. Mas se você encontrar-se falando sobre as mesmas experiências repetidas vezes, principalmente os que envolvem dificuldades e emoções, como raiva, tristeza ou inveja, ele pode ajudar a perguntar a si mesmo as seguintes perguntas para ver se você está preso em um ciclo de co-ruminação:
- isto É um problema novo?Já falámos sobre isto antes?Estou a especular sobre coisas que ainda não aconteceram?Tenho alguma informação nova que não tenha partilhado ou discutido?
2. Aprende os teus padrões.Com o tempo, ajuda a tornar-se consciente sobre os seus padrões, bem como aqueles que tendem a desenvolver-se dentro de amizades. Cada um de nós tem suas próprias sensibilidades, vulnerabilidades e pontos fortes. Certos tópicos são susceptíveis de nos fazer avançar, e pessoas específicas podem ser mais fáceis de abrir. Dê uma olhada mais de perto no seu comportamento, e aprenda seus próprios gatilhos — isso pode ajudá-lo a detectar Co-ruminação se ou quando ele começa a se desdobrar.Existem alguns tópicos sobre os quais você tende a ruminar (e.g., trabalho, relacionamentos românticos, problemas familiares, preocupações financeiras, preocupações de saúde)?
3. Recruta fecha os outros.Mesmo quando conhecemos os sinais a observar, ainda pode ser difícil apanharmo-nos no acto. É por isso que ajuda a recrutar as pessoas mais próximas de nós, especialmente aquelas com quem temos tendência a co-ruminar. Lembre ao seu amigo ou parceiro que você estará sempre lá para ouvi-los e apoiá-los, e que você aprecia tudo o que eles fizeram por você. Diz-lhes que notaste a tua tendência para co-ruminar juntos, e pede-lhes que indiquem gentilmente quando sentem que estás a desviar-te para a ruminação. Este tipo de discussões também lhe dão a oportunidade de ter uma conversa maior sobre os tipos de apoio que você pode achar útil, e como você pode ser um amigo ou parceiro melhor ou mais solidário em troca.
como você pode passar da co-ruminação para a colaboração?
1. Vê-te a co-ruminar e sê compassivo.
muitas vezes, simplesmente tornando-se mais consciente de nossos comportamentos e padrões pode ser suficiente para nos ajudar a passar da co-ruminação para uma solução real. Quanto mais você se concentrar em reconhecer a co-ruminação como acontece, mais fácil será mudar para uma abordagem de resolução de problemas. Certifique-se de ser compassivo, tanto para si como para o seu amigo ou parceiro, quando se apanhar em flagrante. Em vez de se julgar ou ser excessivamente autocrítico, trate-o como um jogo, e dê a si mesmo uma palmadinha nas costas por se tornar tão bom em reconhecer a diferença entre desabafar ou ruminar e resolver problemas.
2. Pondere as consequências a curto e longo prazo.
geralmente há uma boa razão pela qual fazemos as coisas que fazemos, mesmo que nossos comportamentos possam parecer ilógicos ou mesmo destrutivos de fora olhando para dentro. É por isso que ajuda a validar por que você pode ser tentado a co-ruminar, seja para processar emoções difíceis ou para sentir esse sentimento de proximidade em sua relação. Estes benefícios, no entanto, não tiram da realidade que, a longo prazo, a co-ruminação não é realmente muito útil para o nosso senso de bem-estar ou até mesmo para o próprio problema. A co-ruminação a longo prazo pode levar à ansiedade e depressão, ou exacerbar sintomas se já estamos lutando. Ele também tem o potencial de afastar certas pessoas, especialmente quando uma relação é desequilibrada, e as conversas tendem a ser excessivamente focadas nas dificuldades ou na vida de uma pessoa. Ter uma compreensão clara das razões pelas quais vocês estão trabalhando para a mudança é um passo importante para realmente ser capaz de fazê-lo.
3. Mudar para a resolução activa de problemas.Pergunte a si mesmo se há algo que você pode fazer para mudar ou melhorar a situação agora. Você pode realmente fazer algo para resolver o problema de alguma forma? Talvez envolva uma discussão franca com um colega para esclarecer um mal-entendido. Ou talvez esteja a pedir desculpa por algo que desejaste não ter dito a um parceiro no calor de uma discussão. Muitas vezes, dar um passo para realmente fazer algo sobre o problema que você está enfrentando pode ser muito mais útil do que desabafar, já para não falar de poder. Claro, há momentos em que haverá pouco que possam fazer para mudar a vossa situação ou circunstâncias actuais. Nestes casos, pode ser útil refletir sobre o que você gostaria de fazer de forma diferente no futuro para evitar que situações semelhantes aconteçam ou para lidar com elas quando elas surgirem.
4. Fortalece as tuas outras estratégias de enfrentamento.Tentar minimizar a sua tendência para co-ruminar sem encontrar outras formas mais construtivas de lidar com isso, provavelmente irá deixá-lo sentindo-se sobrecarregado e até mesmo solitário. É por isso que é igualmente importante encontrar novas formas de lidar com qualquer problema que esteja enfrentando. Desenvolver uma rotina de auto-cuidado sustentável, trabalhar através dos prós e contras de possíveis soluções, e voltar-se para distrações saudáveis quando tudo o resto falha. E não perca de vista o quão importante é encontrar novas formas de se sentir conectado em seus relacionamentos. Concentre-se em ter discussões significativas, tente uma nova atividade juntos, compartilhe seus sonhos, ou se junte para enfrentar um objetivo compartilhado. Acima de tudo, trabalhem juntos para estabelecer novas maneiras de se apoiarem melhor uns aos outros através dos altos e baixos que a vida inevitavelmente lança o seu caminho.
5. Procura um equilíbrio.
Com tudo o que disse, ainda haverá momentos em que tudo o que você realmente precisa é apenas o espaço para se abrir para um amigo e divertir-se. A ventilação nem sempre é contraproducente. Torna-se uma questão quando acontece repetidamente, especialmente à custa de abordagens mais construtivas. Se você precisa desabafar ou apoiar um amigo que está fazendo isso, vá em frente! Certifica-te de que estás ciente do espaço que isto ocupa nas tuas conversas e relações. Se for necessário, trabalhem em conjunto para estabelecer limites para que as vossas interacções não sejam inteiramente dominadas pela co-ruminação. Encontrar um equilíbrio saudável fará com que suas conversas sejam muito mais úteis e solidárias, tanto no imediato quanto no longo prazo.