Non importa come la si taglia, le relazioni sono complicate e molti possono mostrare qualche forma di comportamento malsano (anche nei casi più miti) di volta in volta. A volte, tuttavia, dette istanze si trasformano in un’abitudine o in un modello di comportamento in piena regola se non vengono controllate. Il comportamento codipendente, ad esempio, è stato a lungo associato all’abuso di sostanze e alla dipendenza. In questi giorni, però, si è evoluto in un modello di relazione che è molto più comune e diffusa — per non parlare tossico.
“Il termine ‘codipendente’ è apparso per la prima volta nel vernacolo occidentale come dato a persone che si sarebbero impegnate in relazioni a lungo termine con coloro che hanno lottato con problemi di dipendenza”, afferma la psicoterapeuta Dr. Holly Daniels. “Negli ultimi decenni, il termine si è ampliato per includere qualsiasi persona che mette i bisogni del proprio partner di fronte ai propri bisogni perché hanno costruito la loro identità sulla relazione.”
Lo psicologo Dott. Perpetua Neo dice esempi moderni di codependency ” centro intorno relazioni malsane …con persone tossiche o coloro che non sono tossici, ma ci innescano ad avere comportamenti codipendenti.”Inoltre, il Dr. Neo aggiunge che le relazioni codipendenti non sono più designate per quelle della varietà romantica o familiare. “Riguardano anche le nostre amicizie e le nostre relazioni di lavoro”, dice. “Alcuni ricercatori includono anche il workaholism come un tipo di codipendenza.”
Mentre le relazioni codipendenti possono sembrare complicate, la radice (e il ragionamento dietro la sua evoluzione) è in realtà più semplice di quanto si possa pensare. “In parole povere, la codipendenza è quando la tua autostima dipende da qualcosa di esterno a te e disfunzionale, ma rimani intrappolato in quella dipendenza perché non pensi di essere degno di una situazione migliore”, spiega il dott. “Si alimentano in un circolo vizioso.”
Per darti una visione più moderna di come può apparire la codipendenza oggi, Dr. Neo e Dr. Daniels abbattere alcuni sintomi e comportamenti comuni a guardare fuori per, come pure modi proattivi per cambiare.
Persone gradevoli
L’incapacità di dire di no come mezzo per mantenere felici coloro che ti circondano, potrebbe essere un segno di codipendenza, afferma il dott. “Le poche volte che ti sei difeso, ti senti male… Hai paura del conflitto, quindi eviti lo scontro diretto, facendo di tutto per appianare le cose, anche se ci sono un sacco di mostri figurativi che saltellano allegramente sotto la superficie.”
La risposta a questo è semplice…piu ‘ o meno. Impara la bellezza della parola no. Mentre le relazioni richiedono sempre un livello di compromesso e sacrificio, dovrebbe essere equilibrato. Quindi, se trovi che non lo è, e il risentimento sta costruendo sul tuo fronte, pratica usando quella magica parola di due lettere una volta ogni tanto, in particolare in situazioni che ti rendono veramente infelice o in genere non parteciperesti. N-O.
Essere un “fissatore”
Mentre voler aiutare un amico o una persona cara non è una brutta cosa, avere eccessivamente bisogno di aggiustare le persone è una storia diversa. “Stai sempre saltando per dare soluzioni, anche quando non ti viene chiesto”, spiega il Dr. Neo. “Credi che sia tuo dovere ripulire il casino di qualcuno. Ad esempio, copri le carenze di quella persona, paghi i loro prestiti, giustifichi il loro capo, ecc.”
Questa mentalità di “fissatore” assume un nuovo significato quando sei così fissato su tutti gli altri, dimentichi di concentrarti su te stesso, dice il dottor Neo. “Quando chiedi soluzioni, le applichi con disinvoltura per dimostrare agli altri’ ho provato e fallito-non si può fare nulla ‘ o li abbatti.”
Mentre le abitudini e i comportamenti ben definiti sono meglio affrontati con l’aiuto di un professionista, alcuni passi iniziali possono includere chiedersi: “‘Che dire dei miei bisogni sto scappando?'”dice il dottor Neo. “Procrastiniamo sulle cose che contano per paura di farle male — quindi progetti, problemi e obiettivi che sono i più significativi personalmente potrebbero essere quelli da cui scappiamo. Quando qualcosa colpisce una corda profonda con noi, è forse l’ultima cosa che vogliamo sederci e affrontare onestamente. Quindi ci distraggiamo con i bisogni degli altri. Questo può essere un campanello d’allarme che fa riflettere per iniziare le cose che contano.”
Essere definito dal tuo lavoro o relazione
Come fai a sapere se sei tu? “Se ti togliessimo il lavoro o la relazione, non proveresti un senso di valore”, dice il dott. “Tu dici’ Non posso farne a meno. Sono troppo empatico / sensibile ‘ e lo uso come una scusa sul perché ti stanchi di trattare con tipi o cose che innescano la tua codipendenza, e un motivo per cui non puoi stare lontano da loro/esso.”
La radice più profonda e il significato di questo attaccamento potrebbero scendere a voler sentirsi, bene, voluto, dice il dottor Daniels. “Decidi a livello inconscio che il modo in cui puoi dimostrare a te stesso e al mondo di essere una brava persona, degna di amore e fiducia, è essere in una relazione”, spiega. “Non sei in grado, a causa della tua vergogna e insicurezza, di sentirti degno di amore e fiducia solo di essere te stesso. E così si sviluppa una profonda paura di essere soli o perdere le vostre relazioni.”
Ancora una volta, l’aiuto e l’assistenza di un professionista qualificato è fondamentale qui. “Puoi anche aiutare te stesso leggendo l’attaccamento ansioso e la codipendenza”, dice il dottor Daniels. “Ricerca che stabilisce confini sani nelle relazioni e pratica meditazioni consapevoli di auto-compassione in cui puoi praticare conoscere te stesso e amarti indipendentemente da qualsiasi relazione. Pratica stare da solo per un paio d’ore ogni settimana e sviluppare i propri hobby e interessi al di fuori dei vostri rapporti.”
Mancanza di confini
Nella famiglia delle persone-piacevole, si trova comportamenti e relazioni sconfinati, che possono essere tossici se non vengono controllati. “Hai paura che se non fai queste cose, la persona lascerà la tua vita e vorrà dire che sei meno di una persona”, dice il dottor Neo. “Lasci che i tuoi confini si erodano, costantemente.”
Secondo il Dott. Neo, confini serve come il sano ma assertivo “hell-nos” nella vostra vita. “E quando sei codipendente, quando qualcuno calpesta i tuoi confini, fai delle scuse per loro. Questo significa che si mostra loro che i vostri confini possono essere abbassati, dando alle persone tossiche un pass gratuito per farti del male sistematicamente.”
Allo stesso modo del primo punto menzionato, imparare a dire no e astenersi da cose che si sentono insolite o malsane per te, può essere un buon passo nella giusta direzione. Ma, se questo comportamento è radicato in un problema molto più profondo come l’abbandono o l’abuso passato, “trova un terapeuta che possa aiutarti a capire la tua paura dell’abbandono e possa supportarti mentre fai il salto per essere più indipendente e compassionevole”, dice il dott.
Ossessionato da una relazione
“Un altro segno di codipendenza è ossessionato e desideroso di controllare la relazione”, afferma il dott. “Perché il rapporto è il modo principale che qualcuno che è codipendente identifica la loro dignità e amabile-ness, spendono una quantità eccessiva di tempo a pensare al rapporto, che desiderano il loro partner avrebbe fatto questo o quello, e anche risentirsi il loro partner per non soddisfare la loro fantasia del rapporto perfetto.”
Se trovi che i tuoi pensieri tornano costantemente a una determinata persona o relazione, devi fare un passo indietro e, giusto, andare a fondo di questo comportamento. Chiedetevi qual è la vera ragione è che non ci si può fidare il vostro partner, o perché ti sembra di essere così risentito di loro tutto il tempo. Le probabilità sono, il problema sarà probabilmente non hanno nulla a che fare con loro, ma con le proprie insicurezze o paure.
“Quando individuiamo la radice, soffriamo per il dolore che ci è successo ed elaboriamo la complessità delle emozioni, possiamo ricablare i nostri corpi e il nostro cervello per avere relazioni più sane con noi stessi e gli altri”, afferma il dott. “Abbiamo bisogno di un aiuto professionale per questo … E non si tratta solo di essere logici sulla situazione — questi modelli, emozioni e traumi sono anche memorizzati nei nostri corpi, quindi dobbiamo lavorare metaforicamente disintossicandoli e ricablando il nostro cervello.”