indiferent de modul în care îl feliați, relațiile sunt dificile și multe pot prezenta o formă de comportament nesănătos (chiar și în cele mai blânde cazuri) din când în când. Uneori, cu toate acestea, cazurile menționate se transformă într-un obicei complet sau un model de comportament dacă nu sunt controlate. Comportamentul Codependent, de exemplu, a fost asociat mult timp cu abuzul de substanțe și dependența. Aceste zile, cu toate acestea, a evoluat într — un model de relație, care este mult mai frecvente și pe scară largă-să nu mai vorbim de toxice.
„termenul” codependent „a apărut pentru prima dată în vernacularul occidental ca unul dat persoanelor care s-ar angaja în relații pe termen lung cu cei care s-au luptat cu probleme de dependență”, spune psihoterapeutul Dr.Holly Daniels. „În ultimele decenii, termenul s-a extins pentru a include orice persoană care pune nevoile partenerului în fața propriilor nevoi, deoarece și-a construit identitatea pe relație.”
Psiholog Dr. Perpetua Neo spune că exemplele moderne de codependență ” se concentrează în jurul relațiilor nesănătoase …cu oameni toxici sau cei care nu sunt toxici, dar ne determină să avem comportamente codependente.”De asemenea, Dr.Neo adaugă că relațiile codependente nu mai sunt desemnate celor din varietatea romantică sau familială. „Sunt, de asemenea, despre prieteniile și relațiile noastre de muncă”, spune ea. „Unii cercetători includ, de asemenea, workaholismul ca un tip de codependență.”
în timp ce relațiile codependente pot părea complicate, rădăcina (și raționamentul din spatele evoluției sale) este de fapt mai simplă decât s-ar crede. „Mai simplu spus, codependența este atunci când valoarea ta de sine depinde de ceva extern și disfuncțional, dar rămâi prins în această dependență pentru că nu crezi că ești demn de o situație mai bună”, explică Dr.Neo. „Intri într-un cerc vicios.”
pentru a vă oferi o viziune mai modernă asupra a ceea ce poate arăta codependența astăzi, Dr. Neo și Dr. Daniels descompun unele simptome comune și comportamente să se uite pentru, precum și modalități proactive de a schimba.
plăcut oamenilor
incapacitatea de a spune nu ca mijloc de a-i menține pe cei din jurul tău fericiți, ar putea fi semne de codependență, spune dr.Neo. „De câteva ori te-ai ridicat pentru tine, te simți rău în legătură cu asta… ți-e frică de conflict, așa că eviți confruntarea directă, faci totul pentru a netezi lucrurile, chiar dacă există o mulțime de monștri figurativi care plutesc vesel sub suprafață.”
răspunsul la acest lucru este simplu…ish. Aflați frumusețea cuvântului nr. În timp ce relațiile vor necesita întotdeauna un nivel de compromis și sacrificiu, ar trebui să fie echilibrate. Deci, dacă descoperiți că nu este, și resentimentul se construiește pe frontul dvs., exersați folosind acel cuvânt magic din două litere din când în când, în special în situații care vă fac cu adevărat nefericiți sau de obicei nu ați participa. N-O.
a fi „fixator”
în timp ce vrei să ajuți un prieten sau o persoană iubită nu este un lucru rău, nevoia excesivă de a repara oamenii este o poveste diferită. „Întotdeauna sari pentru a da soluții, chiar și atunci când nu ești întrebat”, explică Dr.Neo. „Crezi că este datoria ta să cureți mizeria cuiva. De exemplu, acoperiți deficiențele acelei persoane, plătiți împrumuturile, faceți scuze șefului etc.”
această mentalitate de „fixator” capătă un nou sens atunci când ești atât de fixat pe toți ceilalți, uiți să te concentrezi asupra ta, spune dr.Neo. „Când ceri soluții, le aplici cu jumătate de inimă pentru a le dovedi celorlalți” am încercat și am eșuat — nu se poate face nimic ” sau îi dobori.”
în timp ce obiceiurile și comportamentele profunde sunt tratate cel mai bine cu ajutorul unui profesionist, unii pași inițiali pot include întrebarea: „Cum rămâne cu propriile mele nevoi de care fug?”spune dr. Neo. „Amânăm lucrurile care contează din teama de a nu le face greșit — astfel încât proiectele, problemele și obiectivele care sunt cele mai semnificative personal ar putea fi cele de care fugim. Când ceva lovește o coardă profundă cu noi, este probabil ultimul lucru pe care vrem să-l așezăm și să-l înfruntăm sincer. Așa că ne distragem atenția cu nevoile altora. Acesta poate fi un apel de trezire sobru pentru a începe lucrurile care contează.”
fiind definit de locul de muncă sau de relația dvs.
de unde știți dacă sunteți voi? „Dacă ți-am lua slujba sau relația, nu ai simți un sentiment de valoare”, spune dr.Neo. „Spui „nu mă pot abține. Sunt prea empatic / sensibil și folosesc asta ca o scuză pentru motivul pentru care te epuizezi de la a face față tipurilor sau lucrurilor care îți declanșează codependența și un motiv pentru care nu poți sta departe de ele.”
rădăcina și semnificația profundă a acestui atașament ar putea ajunge la dorința de a simți, bine, dorit, spune dr.Daniels. „Decizi la un nivel inconștient că modul în care îți poți dovedi ție și lumii că ești o persoană bună, demnă de dragoste și încredere, este să fii într-o relație”, explică ea. „Nu ești capabil, din cauza rușinii și nesiguranței tale, să te simți demn de dragoste și încredere doar fiind tu însuți. Și astfel dezvolți o teamă profundă de a fi singur sau de a-ți pierde relațiile.”
din nou, ajutorul și asistența unui profesionist instruit este cheia aici. „De asemenea, vă puteți ajuta citind despre atașamentul anxios și codependența”, spune dr.Daniels. „Cercetează stabilirea unor limite sănătoase în relații și practică meditații conștiente de auto-compasiune în care poți exersa să te cunoști pe tine însuți și să te iubești independent de orice relație. Exersează să fii singur câteva ore în fiecare săptămână și dezvoltă-ți propriile hobby-uri și interese în afara relațiilor tale.”
lipsa limitelor
în familia oamenilor-plăcută, se află comportamente și Relații nelimitate, care pot fi toxice dacă nu sunt controlate. „Te temi că dacă nu faci aceste lucruri, persoana îți va părăsi viața și va însemna că ești mai puțin o persoană”, spune dr.Neo. „Îți lași limitele să se erodeze, în mod constant.”
potrivit dr. Neo, limite servește ca sănătos, dar asertiv „iad-nos” în viața ta. „Și când ești codependent, când cineva îți calcă limitele, îi găsești scuze. Aceasta înseamnă că le arătați că limitele dvs. pot fi reduse, oferind oamenilor toxici o trecere liberă pentru a vă răni sistematic.”
în aceeași ordine de idei a primului punct menționat, a învăța să spui nu și să te abții de la lucruri care ți se par necaracteristice sau nesănătoase, poate fi un pas bun în direcția cea bună. Dar, dacă acest comportament este înrădăcinat într-o problemă mult mai profundă, cum ar fi neglijarea sau abuzul din trecut, „găsiți un terapeut care vă poate ajuta să înțelegeți frica de abandon și vă poate sprijini pe măsură ce faceți saltul pentru a fi mai independent și mai plin de compasiune”, spune dr.Daniels.
obsedat de o relație
„un alt semn al codependenței este obsesia și dorința de a controla relația”, spune dr.Daniels. „Deoarece relația este modul principal în care cineva care este codependent își identifică demnitatea și dragostea, ei petrec o cantitate excesivă de timp gândindu-se la relație, dorind ca partenerul lor să facă asta sau asta și chiar să-și resenteze partenerul pentru că nu și-a îndeplinit fantezia despre relația perfectă.”
dacă îți găsești gândurile revenind constant la o anumită persoană sau relație, trebuie să faci un pas înapoi și, așa este, să ajungi la fundul acestui comportament. Întreabă-te care este adevăratul motiv pentru care nu poți avea încredere în partenerul tău sau de ce pari să fii atât de resentimentat de ei tot timpul. Șansele sunt că problema nu va avea probabil nimic de-a face cu ei, ci cu propriile nesiguranțe sau temeri.
„când identificăm rădăcina, ne întristăm de durerea care ni s-a întâmplat și procesăm complexitatea emoțiilor, ne putem reconecta corpurile și creierul pentru a avea relații mai sănătoase cu noi înșine și cu ceilalți”, spune dr.Neo. „Avem nevoie de ajutor profesional pentru acest lucru … Și nu este vorba doar de a fi logici cu privire la situație — aceste tipare, emoții și traume sunt, de asemenea, stocate în corpurile noastre, așa că trebuie să lucrăm la detoxifierea lor metaforică și la reconectarea creierului nostru.”