bez względu na to, jak go pokroić, relacje są trudne, a wiele z nich może okazywać jakąś formę niezdrowego zachowania (nawet w najłagodniejszych przypadkach) od czasu do czasu. Czasami jednak wspomniane instancje przekształcają się w pełnowartościowy nawyk lub wzorzec zachowania, jeśli nie zostaną sprawdzone. Zachowanie współzależne, na przykład, było długo związane z nadużywaniem substancji i uzależnieniem. W dzisiejszych czasach jednak przekształciła się w wzorzec relacji, który jest znacznie bardziej powszechny i powszechny — nie wspominając o toksycznych.
„termin” współzależny „po raz pierwszy pojawił się w zachodnim języku jako termin nadawany ludziom, którzy angażują się w długoterminowe relacje z tymi, którzy zmagali się z problemami uzależnień”, mówi psychoterapeutka Dr Holly Daniels. „W ciągu ostatnich kilku dekad termin ten rozszerzył się na każdą osobę, która stawia potrzeby swojego partnera przed własnymi potrzebami, ponieważ zbudowała swoją tożsamość na relacji.”
Psycholog Dr Perpetua Neo twierdzi, że współczesne przykłady współzależności ” skupiają się wokół niezdrowych relacji …z toksycznymi ludźmi lub tymi, którzy są nietoksyczni, ale powodują, że mamy współzależne zachowania.”Dr Neo dodaje również, że współzależne relacje nie są już przypisywane do relacji romantycznych czy rodzinnych. „Chodzi również o nasze przyjaźnie i relacje w pracy”, mówi. „Niektórzy badacze zaliczają również pracoholizm jako rodzaj współzależności.”
chociaż współzależne relacje mogą wydawać się skomplikowane, korzenie (i rozumowanie stojące za jego ewolucją) są w rzeczywistości prostsze niż mogłoby się wydawać. „Mówiąc prościej, współzależność polega na tym, że twoja wartość zależy od czegoś zewnętrznego i dysfunkcyjnego, ale pozostajesz uwięziony w tej zależności, ponieważ uważasz, że nie jesteś wart lepszej sytuacji”, wyjaśnia dr Neo. „Żywisz się w błędnym kole.”
aby dać ci bardziej nowoczesny pogląd na to, jak może dziś wyglądać współzależność, Dr Neo i dr Daniels rozbija niektóre typowe objawy i zachowania, na które należy zwrócić uwagę, a także proaktywne sposoby zmiany.
ludzie-przyjemni
niezdolność do powiedzenia ” nie ” jako środka, aby uszczęśliwić ludzi wokół ciebie, może być oznaką współzależności, mówi dr Neo. „Kilka razy się broniłeś, czujesz się z tego powodu Źle… boisz się konfliktu, więc unikasz bezpośredniej konfrontacji, robiąc wszystko, aby załagodzić sytuację, nawet jeśli pod powierzchnią jest mnóstwo figuratywnych potworów.”
odpowiedź na to pytanie jest prosta…mniej więcej. Poznaj piękno słowa Nie. Podczas gdy relacje zawsze będą wymagały poziomu kompromisu i poświęcenia, powinny być zrównoważone. Tak więc, jeśli okaże się, że tak nie jest, a niechęć buduje się na Twoim froncie, ćwicz używanie tego magicznego dwuliterowego słowa Raz na jakiś czas, szczególnie w sytuacjach, które naprawdę sprawiają, że jesteś nieszczęśliwy lub zazwyczaj nie uczestniczysz w. N-O.
bycie „Naprawiaczem”
chociaż chęć pomocy przyjacielowi lub bliskiej osobie nie jest złą rzeczą, nadmierna potrzeba naprawiania ludzi to inna historia. „Zawsze podskakujesz, aby dać rozwiązania, nawet jeśli nie jesteś o to proszony”, wyjaśnia dr Neo. „Uważasz, że twoim obowiązkiem jest posprzątać czyjś bałagan. Na przykład tuszujesz niedociągnięcia tej osoby, płacisz jej pożyczki, usprawiedliwiasz swojego szefa itp.”
ta mentalność” fixera ” nabiera nowego znaczenia, gdy jesteś tak skupiony na wszystkich innych, że zapominasz skupić się na sobie, mówi dr Neo. „Kiedy prosisz o rozwiązania, stosujesz je bez przekonania, aby udowodnić innym” próbowałem i zawiodłem-nic nie można zrobić ” lub zestrzelić je.”
podczas gdy Głębokie nawyki i zachowania najlepiej radzić sobie z pomocą profesjonalisty, niektóre początkowe kroki mogą obejmować pytanie siebie: „” a co z moimi własnymi potrzebami uciekam?”- mówi dr Neo. „Zwlekamy z rzeczami, które mają znaczenie ze strachu przed zrobieniem ich źle — tak więc projekty, problemy i cele, które są najbardziej znaczące osobiście, mogą być tymi, od których uciekamy. Kiedy coś uderza w nas głębokim akordem, jest to prawdopodobnie ostatnia rzecz, którą chcemy usiąść i szczerze stawić czoła. Więc rozpraszamy się potrzebami innych. To może być otrzeźwiające pobudka, aby zacząć na rzeczy, które mają znaczenie.”
bycie zdefiniowanym przez swoją pracę lub związek
skąd wiesz, czy to Ty? „Gdybyśmy odebrali Ci pracę lub związek, nie czułbyś się wart”, mówi dr Neo. „Mówisz’ nic na to nie poradzę. Jestem zbyt empatyczny/ wrażliwy ” i używam tego jako wymówki, dlaczego jesteś wyczerpany radzeniem sobie z typami lub rzeczami, które wywołują Twoją współzależność, i powodu, dla którego nie możesz trzymać się z dala od nich/tego.”
głębszy korzeń i znaczenie tego przywiązania może sprowadzać się do chęci odczuwania, cóż, pożądania, mówi dr Daniels. „Decydujesz na nieświadomym poziomie, że sposobem, w jaki możesz udowodnić sobie i światu, że jesteś dobrym człowiekiem, godnym miłości i zaufania, jest bycie w związku”, wyjaśnia. „Nie jesteś w stanie, ze względu na swój wstyd i niepewność, czuć się godnym miłości i zaufania tylko będąc sobą. I tak rozwijasz głęboki strach przed samotnością lub utratą związków.”
pomoc i pomoc wyszkolonego profesjonalisty jest tutaj kluczowa. „Możesz również pomóc sobie, czytając o niespokojnym przywiązaniu i współzależności”, mówi dr Daniels. „Badaj wyznaczanie zdrowych granic w relacjach i ćwicz uważne medytacje współczucia, w których możesz ćwiczyć poznawanie siebie i kochanie siebie niezależnie od jakichkolwiek relacji. Ćwicz samotność przez kilka godzin każdego tygodnia i rozwijaj własne hobby i zainteresowania poza związkami.”
brak granic
w rodzinie ludzi-miłe, leży bezgraniczne zachowania i relacje, które mogą być toksyczne, jeśli nie zostaną sprawdzone. „Obawiasz się, że jeśli nie zrobisz tych rzeczy, osoba opuści twoje życie, a to oznacza, że jesteś mniej osobą”, mówi dr Neo. „Pozwalasz, by twoje granice ulegały erozji, nieustannie.”
według dr Neo, granice służą jako zdrowe, ale asertywne „piekło-nos” w twoim życiu. „A kiedy jesteś współzależny, kiedy ktoś depcze TWOJE granice, robisz dla nich wymówki. Oznacza to, że pokazujesz im, że Twoje granice mogą zostać obniżone, dając toksycznym ludziom wolną rękę, aby systematycznie Cię krzywdzili.”
w tym samym duchu pierwszego wspomnianego punktu, nauka mówienia nie i powstrzymywania się od rzeczy, które wydają się dla ciebie nietypowe lub niezdrowe, może być dobrym krokiem we właściwym kierunku. Ale jeśli to zachowanie jest zakorzenione w znacznie głębszym problemie, takim jak zaniedbanie lub nadużycie w przeszłości, „znajdź terapeutę, który pomoże Ci zrozumieć twój strach przed porzuceniem i może cię wesprzeć, gdy podejmiesz krok, aby być bardziej niezależnym i współczującym dla siebie”, mówi dr Daniels.
obsesja na punkcie związku
„kolejną oznaką współzależności jest obsesja i chęć kontrolowania związku”, mówi dr Daniels. „Ponieważ związek jest podstawowym sposobem, że ktoś, kto jest współzależny identyfikuje ich godność i lovable-ness, spędzają nadmierną ilość czasu myśląc o związku, życząc, że ich partner zrobi to lub tamto, a nawet obrażając partnera za to, że nie spełnia ich fantazji o idealnym związku.”
jeśli uważasz, że twoje myśli ciągle wracają do konkretnej osoby lub związku, musisz zrobić krok wstecz i, to prawda, dotrzeć do sedna tego zachowania. Zadaj sobie pytanie, jaki jest prawdziwy powód, że nie możesz ufać swojemu partnerowi, lub dlaczego wydaje się być tak urażony ich cały czas. Są szanse, że problem prawdopodobnie nie będzie miał z nimi nic wspólnego, ale z własnymi niepewnościami lub lękami.
„kiedy wskażemy źródło, opłakujemy ból, który nam się przytrafił i przetwarzamy złożoność emocji, możemy przeprogramować nasze ciała i mózgi, aby mieć zdrowsze relacje z nami i innymi”, mówi dr Neo. „Potrzebujemy profesjonalnej pomocy w tym zakresie … I nie chodzi tylko o logiczne podejście do sytuacji — te wzorce, emocje i traumy są również przechowywane w naszych ciałach, więc musimy pracować nad metaforycznym ich odtruciem i przepięciem naszych mózgów.”