Hvem vender du deg til når du går gjennom en utfordring eller vanskelig tid? Hvordan høres samtalene dine ut? Vet du hva du faktisk finner nyttig? Og kan du se forskjellen mellom å hjelpe og hindre?
Forskning har gang på gang vist hvor viktig det er for oss å føle oss sosialt knyttet til og støttet av menneskene rundt oss. Faktisk, det som betyr mer enn antall venner vi har, eller hvor realistisk deres råd kan være, er at vi føler oss som om vi støttes. Det vil si at vi er fornøyd med vår oppfatning av innspill eller oppmuntring vi mottar. Likevel er ikke alle former for støtte skapt like. Og noen ganger kan linjen mellom å hjelpe og hindre være sløret, spesielt når samtaler dreier seg mot lufting.
så trøstende som det kan være å få noen til å vende seg til når vi trenger å lufte eller debriefe, kan det være en glatt skråning mot co-rumination. Det er mulig at du aldri har kommet over ideen om co-rumination, men sjansene er, du er kjent med rumination. Når du går gjennom en vanskelig tid, er det ikke uvanlig å gjentatte ganger mull over hendelsene som fant sted (så vel som de som ennå ikke har skjedd) og de tingene som ble sagt (eller ikke sagt). Noen ganger kan denne prosessen være nyttig — det er en måte å tenke gjennom ting, veie alternativene våre og finne ut nye, kreative løsninger. Men det kan også få oss til å føle oss fast og mindre tilbøyelige til å faktisk gjøre noe konstruktivt om en situasjon og vår tilknyttede nød. Jo dypere vi er i en syklus av grubling, jo vanskeligere kan det være å gjenkjenne at det skjer og å grave oss ut.
denne prosessen kan være enda vanskeligere å få øye på når det skjer i sammenheng med våre nærmeste relasjoner. Co-rumination innebærer gjentatte ganger å diskutere og rehashing våre problemer og vanskelige følelser med noen andre uten å komme opp med en løsning eller oppløsning. Å snakke med en venn, partner eller et familiemedlem om våre problemer kan føles veldig bra. Det kan få oss til å føle oss støttet, bringe oss nærmere sammen, og til og med lure oss til å tro at vi gjør noe produktivt om vår situasjon. I det lange løp kan det imidlertid holde oss tilbake fra å bevege seg fremover og faktisk føre til symptomer på angst og depresjon.
Hvordan kan du oppdage co-grubling?
1. Kjenn tegnene.
et godt sted å begynne er å gjenkjenne forskjellen mellom deling og gruble. Avsløre dine tanker, følelser, og erfaringer er en viktig måte å bygge nærhet og tillit i ethvert forhold. Men hvis du finner deg selv å snakke om de samme opplevelsene igjen og igjen, spesielt de som involverer vanskelige følelser, som sinne, tristhet eller misunnelse, kan det hjelpe å spørre deg selv følgende spørsmål for å se om du er fanget i en syklus av co-rumination:
- Er dette et nytt problem?
- har jeg/vi snakket om dette før?
- spekulerer jeg på ting som ennå ikke har skjedd?
-
har jeg noen ny informasjon som jeg ikke har delt eller diskutert?
2. Lær mønstrene dine.
med tiden hjelper det å bli oppmerksom på mønstrene dine, så vel som de som har en tendens til å utvikle seg i vennskap. Vi har hver vår egen følsomhet, sårbarheter og styrker. Enkelte emner er sannsynlig å få oss i gang, og bestemte personer kan bare være lettere å åpne opp for. Ta en nærmere titt på oppførselen din, og lær dine egne utløsere — dette kan hjelpe deg med å oppdage co-rumination hvis eller når det begynner å utfolde seg.
- er det visse emner du pleier å gruble om (f. eks., arbeid, romantiske forhold, familieproblemer, økonomiske bekymringer, helseproblemer)?
- er du mer sannsynlig å co-gruble i visse innstillinger (f. eks når du chatter hjemme eller på telefonen, etter en lang dag på jobb, etter at du har hatt en drink eller to)?
-
er det visse personer eller venner du pleier å co-gruble med?
3. Rekruttere nære andre.
selv når vi kjenner skiltene å se etter, kan det fortsatt være vanskelig å fange oss selv i handlingen. Det er derfor det hjelper å rekruttere folk nærmest oss, spesielt de med hvem vi har en tendens til å co-gruble. Minn din venn eller partner at du alltid vil være der for å lytte til og støtte dem, og at du setter pris på alt de har gjort for deg. La dem vite at du har lagt merke til din tendens til å co-gruble sammen, og be dem om å forsiktig påpeke når de føler at du er oppbygning mot grubling. Slike diskusjoner også gi deg muligheten til å ha en større samtale om hva slags støtte du kan finne nyttig, og hvordan du kan være en bedre eller mer støttende venn eller partner i retur.
Hvordan kan du flytte fra co-grubling til samarbeid?
1. Fang deg selv co-ruminating, og vær medfølende.
ofte kan det være nok å bare bli mer bevisst på vår oppførsel og mønstre for å hjelpe oss med å flytte fra co-rumination til en faktisk løsning. Jo mer du fokuserer på å gjenkjenne co-rumination når det skjer, desto lettere blir det å skifte mot en problemløsende tilnærming. Bare sørg for å være medfølende, både mot deg selv og din venn eller partner, når du tar deg selv i loven. I stedet for å dømme deg selv eller være altfor selvkritisk, behandle det som et spill, og gi deg selv et klapp på ryggen for å bli så god til å gjenkjenne forskjellen mellom lufting eller drøvtygging og problemløsning.
2. Veie de korte og langsiktige konsekvensene.
det er vanligvis en god grunn til at vi gjør de tingene vi gjør, selv om vår oppførsel kan virke ulogisk eller til og med destruktiv fra utsiden og ser inn. Det er derfor det hjelper å validere hvorfor du kan bli fristet til å co-gruble, enten det er å behandle vanskelige følelser eller å føle at følelse av nærhet i forholdet. Disse fordelene tar imidlertid ikke bort fra det faktum at i det lange løp er co-rumination egentlig ikke så nyttig for vår følelse av velvære eller til og med selve problemet. Langsiktig co-rumination kan føre til angst og depresjon, eller forverre symptomer hvis vi allerede sliter. Det har også potensial til å drive visse mennesker bort, spesielt når et forhold er ubalansert, og samtaler har en tendens til å være altfor fokusert på en persons vanskeligheter eller liv. Å ha en klar forståelse av årsakene til at du jobber mot endring er et viktig skritt i å faktisk kunne gjøre det.
3. Bytt til aktiv problemløsning.
Spør deg selv om det er noe du kan gjøre for å endre eller forbedre situasjonen akkurat nå. Kan du faktisk gjøre noe for å løse problemet på en liten måte? Kanskje det innebærer å ha en ærlig diskusjon med en kollega for å rydde opp en misforståelse. Eller kanskje det er apologizing for noe du ønsket at du ikke hadde sagt til en partner i varmen av et argument. Ofte, å ta et skritt mot å faktisk gjøre noe med problemet du står overfor, kan være mye mer nyttig enn å ventilere, for ikke å nevne empowering. Selvfølgelig, det er tider når det vil være lite du kan gjøre for å endre din nåværende situasjon eller omstendigheter. I disse tilfellene kan det være nyttig å reflektere over hva du vil gjøre annerledes i fremtiden for å forhindre at lignende situasjoner skjer eller å takle dem når de oppstår.
4. Styrk dine andre mestringsstrategier.
Prøver Å minimere din tendens til å co-gruble uten å komme opp med andre, mer konstruktive måter å takle vil trolig la deg følelsen overveldet og selv ensom. Derfor er det like viktig å finne nye måter å takle det problemet du står overfor. Utvikle en bærekraftig egenomsorg rutine, arbeide gjennom fordeler og ulemper med mulige løsninger, og slå til sunne distraksjoner når alt annet svikter. Og ikke miste av syne hvor viktig det er å finne nye måter å føle koblet i dine relasjoner. Fokuser på å ha meningsfulle diskusjoner, prøv en ny aktivitet sammen, del drømmene dine, eller lag opp for å takle et felles mål. Fremfor alt, arbeide sammen for å etablere nye måter å bedre støtte hverandre gjennom oppturer og nedturer at livet uunngåelig kaster din vei.
5. Finn en balanse.
Med alt som er sagt, vil det fortsatt være tider når alt du virkelig trenger er bare plass til å åpne opp til en venn og la av litt damp. Lufting er ikke alltid kontraproduktivt. Det blir et problem når det skjer gjentatte ganger, spesielt på bekostning av mer konstruktive tilnærminger. Hvis du trenger å lufte eller støtte en venn som gjør det, gå videre! Bare vær sikker på at du er klar over hvor mye plass dette tar opp i samtalene og forholdet ditt. Hvis det er nødvendig, jobber du sammen for å sette grenser slik at samspillet ditt ikke er helt dominert av co-rumination. Å finne en sunn balanse vil gjøre samtalene dine så mye mer hjelpsomme og støttende, både på umiddelbar og lengre sikt.