uanset hvordan du skærer det, er relationer vanskelige, og mange kan vise en form for usund adfærd (selv i de mildeste tilfælde) fra tid til anden. Sommetider, imidlertid, nævnte tilfælde bliver til en fuldblæst vane eller adfærdsmønster, hvis de ikke kontrolleres. Codependent adfærd, for eksempel, var længe forbundet med stofmisbrug og afhængighed. Disse dage, imidlertid, det er udviklet til et forholdsmønster, der er meget mere almindeligt og udbredt — for ikke at nævne giftigt.
” udtrykket ‘codependent’ optrådte først i den vestlige folkesprog som en, der blev givet til mennesker, der ville engagere sig i langsigtede relationer med dem, der kæmpede med afhængighedsproblemer, ” siger psykoterapeut Dr. Holly Daniels. “I løbet af de sidste par årtier er udtrykket udvidet til at omfatte enhver person, der sætter deres partners behov foran deres egne behov, fordi de har bygget deres identitet på forholdet.”
Psykolog Dr. Perpetua Neo siger, at moderne eksempler på codependency “centrerer omkring usunde forhold …med giftige mennesker eller dem, der er giftfri, men som får os til at have codependent adfærd.”Dr. Neo tilføjer også, at codependent relationer ikke længere er udpeget til dem af den romantiske eller familie sort. “De handler også om vores venskaber og arbejdsforhold,” siger hun. “Nogle forskere inkluderer også arbejdsnarkomani som en type codependency.”
mens kodeafhængige forhold kan virke komplicerede, er roden (og ræsonnementet bag dens udvikling) faktisk mere enkel, end man skulle tro. “Kort sagt, codependency er, når din selvværd er afhængig af noget eksternt for dig og dysfunktionelt, men du forbliver fanget i den afhængighed, fordi du ikke tror, du er værdig til en bedre situation,” forklarer Dr. Neo. “Du fodrer ind i en ond cirkel.”
for at give dig et mere moderne billede af, hvordan codependency kan se ud i dag, Dr. Neo og Dr. Daniels nedbryder nogle almindelige symptomer og adfærd at passe på, samt proaktive måder at ændre sig på.
folk-glædeligt
manglende evne til at sige nej som et middel til at holde dem omkring dig lykkelige, kan være tegn på codependency, siger Dr. Neo. “De få gange, du har stået op for dig selv, har du det dårligt med det… du er bange for konflikt, så du undgår direkte konfrontation, gør alt for at glatte tingene over, selvom der er masser af figurative monstre, der kaster lystigt under overfladen.”
svaret på dette er simpelt…ish. Lær skønheden i ordet nej. Mens forhold altid kræver et niveau af kompromis og ofring, det skal afbalanceres. Så hvis du finder ud af, at det ikke er det, og vrede bygger på din front, skal du øve dig på at bruge det magiske ord på to bogstaver en gang imellem, især i situationer, der virkelig gør dig ulykkelig, eller som du typisk ikke ville deltage i. N-O.
at være en”fikser”
mens det ikke er en dårlig ting at ønske at hjælpe en ven eller en elsket, er overdreven behov for at ordne mennesker en anden historie. “Du hopper altid ind for at give løsninger, selv når du ikke bliver spurgt,” forklarer Dr. Neo. “Du tror, det er din pligt at rydde op i andres rod. For eksempel dækker du for denne persons mangler, betaler deres lån, undskylder deres chef osv.”
denne “fikseringsmentalitet” får ny betydning, når du er så fikseret på alle andre, glemmer du at fokusere på dig selv, siger Dr. Neo. “Når du beder om løsninger, anvender du dem halvhjertet for at bevise for andre ‘jeg har prøvet og mislykkedes — intet kan gøres’, eller du skyder dem ned.”
mens dybtliggende vaner og adfærd bedst håndteres ved hjælp af en professionel, kan nogle indledende trin omfatte at spørge dig selv: “‘Hvad med mine egne behov løber jeg væk fra?””siger Dr. Neo. “Vi udsætter ting, der betyder noget af frygt for at gøre dem forkert — så projekter, problemer og mål, der er de mest personligt meningsfulde, kan være dem, vi løber væk fra. Når noget rammer en dyb akkord med os, er det muligvis den sidste ting, vi vil sætte os ned og ærligt ansigt. Så vi distraherer os selv med andres behov. Dette kan være et nøgternt vågneopkald for at komme i gang med de ting, der betyder noget.”
bliver defineret af dit Job eller forhold
Hvordan ved du, om dette er dig? “Hvis vi tog Dit job eller forhold væk, ville du ikke føle en følelse af værdi,” siger Dr. Neo. “Du siger” jeg kan ikke gøre for det. Jeg er for empatisk/følsom’ og bruger det som en undskyldning for, hvorfor du bliver udmattet af at håndtere typer eller ting, der udløser din codependence, og en grund til, at du ikke kan holde dig væk fra dem/det.”
den dybere rod og betydning af denne tilknytning kunne komme ned til at ønske at føle sig godt ønsket, siger Dr. Daniels. “Du beslutter på et ubevidst niveau, at den måde, du kan bevise for dig selv og for verden, at du er en god person, værdig til kærlighed og tillid, er ved at være i et forhold,” forklarer hun. “Du er ikke i stand til på grund af din Skam og usikkerhed at føle dig værdig til kærlighed og stole på bare at være dig selv. Og så udvikler du en dyb frygt for at være alene eller miste dine forhold.”
igen er hjælp og hjælp fra en uddannet professionel nøglen her. “Du kan også hjælpe dig selv ved at læse om ængstelig tilknytning og codependency,” siger Dr. Daniels. “Forskning sætter sunde grænser i forhold og praktiserer Opmærksomme selvmedfølelsesmeditationer, hvor du kan øve dig i at kende dig selv og elske dig selv uafhængig af ethvert forhold. Øv dig på at være alene et par timer hver uge og udvikle dine egne hobbyer og interesser uden for dine forhold.”
mangel på grænser
i familien af mennesker-glædeligt, ligger grænseløse adfærd og relationer, som kan være giftige, hvis de går ukontrolleret. “Du frygter, at hvis du ikke gør disse ting, vil personen forlade dit liv, og det vil betyde, at du er mindre af en person,” siger Dr. Neo. “Du lader dine grænser erodere, konstant.”
ifølge dr. Neo, grænser fungerer som de sunde, men selvhævdende “helvede-nos” i dit liv. “Og når du er codependent, når nogen tramper på dine grænser, undskylder du dem. Dette betyder, at du viser dem, at dine grænser kan sænkes, giver giftige mennesker et gratis pas for at skade dig systematisk.”
i samme retning som det første nævnte punkt kan det være et godt skridt i den rigtige retning at lære at sige nej og afstå fra ting, der føles ukarakteristiske eller usunde for dig. Men hvis denne adfærd er forankret i et meget dybere problem som forsømmelse eller tidligere misbrug, “find en terapeut, der kan hjælpe dig med at forstå din frygt for opgivelse og kan støtte dig, når du tager springet til at være mere uafhængig og selvmedfølende,” siger Dr. Daniels.
besættelse af et forhold
“et andet tegn på codependency er besat af og ønsker at kontrollere forholdet,” siger Dr. Daniels. “Fordi forholdet er den primære måde, hvorpå en person, der er codependent, identificerer deres værdighed og elskelige-ness, bruger de uforholdsmæssigt meget tid på at tænke på forholdet, ønsker, at deres partner ville gøre dette eller det, og endda harme over deres partner for ikke at opfylde deres fantasi om det perfekte forhold.”
hvis du finder dine tanker konstant tilbage til en bestemt person eller et forhold, skal du tage et skridt tilbage, og det er rigtigt, Komme til bunden af denne adfærd. Spørg dig selv, hvad den virkelige årsag er, at du ikke kan stole på din partner, eller hvorfor du ser ud til at være så vrede over dem hele tiden. Chancerne er, at problemet sandsynligvis ikke har noget at gøre med dem, men med dine egne usikkerheder eller frygt.
“når vi finder roden, sørger over det ondt, der er sket med os, og behandler kompleksiteten af følelser, kan vi omdanne vores kroppe og hjerner til at have sundere forhold til os selv og andre,” siger Dr. Neo. “Vi har brug for professionel hjælp til dette … Og det handler ikke kun om at være logisk om situationen — disse mønstre, følelser og traumer er også gemt i vores kroppe, så vi er nødt til at arbejde på metaforisk at afgifte dem og tilslutte vores hjerner.”