bez ohledu na to, jak to nakrájíte, vztahy jsou složité a mnoho z nich může čas od času vykazovat nějakou formu nezdravého chování (i v nejmírnějších případech). Někdy, nicméně, uvedené případy se promění v plnohodnotný zvyk nebo vzor chování, pokud nebudou zaškrtnuty. Spoluzávislé chování, například, byl dlouho spojován se zneužíváním návykových látek a závislostí. Tyto dny, nicméně, vyvinul se do vzorce vztahů,který je mnohem běžnější a rozšířenější – nemluvě o toxickém.
„termín“ spoluzávislý “ se poprvé objevil v Západní lidové řeči jako termín daný lidem, kteří by se zapojili do dlouhodobých vztahů s těmi, kteří bojovali s problémy se závislostí,“ říká psychoterapeut Dr. Holly Daniels. „V posledních několika desetiletích se tento termín rozšířil tak, aby zahrnoval jakoukoli osobu, která staví potřeby svého partnera před své vlastní potřeby, protože na vztahu vybudovala svou identitu.“
Psycholog Dr. Perpetua Neo říká, že moderní příklady spoluzávislosti “ se soustředí na nezdravé vztahy …s toxickými lidmi nebo těmi, kteří jsou netoxičtí, ale způsobují, že máme spoluzávislé chování.“Dr. Neo také dodává, že spoluzávislé vztahy již nejsou určeny vztahům romantické nebo rodinné odrůdy. „Jsou také o našich přátelstvích a pracovních vztazích,“ říká. „Někteří vědci také zahrnují workoholismus jako typ spoluzávislosti.“
zatímco spoluzávislé vztahy se mohou zdát komplikované, kořen (a zdůvodnění jeho vývoje) je ve skutečnosti jednodušší, než by si člověk myslel. „Jednoduše řečeno, spoluzávislost je, když je vaše vlastní hodnota závislá na něčem, co je pro vás vnější a nefunkční, ale zůstanete v této závislosti uvězněni, protože si nemyslíte, že jste hodni lepší situace,“ vysvětluje Dr. Neo. „Krmíte se do začarovaného kruhu.“
abychom vám poskytli modernější pohled na to, jak může spoluzávislost vypadat dnes, Dr. Neo a Dr. Daniels rozebrat některé běžné příznaky a chování dávat pozor, stejně proaktivní způsoby, jak změnit.
People-Pleasing
neschopnost říci NE jako prostředek k udržení lidí kolem vás šťastných, by mohla být známkou spoluzávislosti, říká Dr. Neo. „Několikrát jste se postavili za sebe, cítíte se z toho špatně… bojíte se konfliktu, takže se vyhnete přímé konfrontaci, děláte vše pro to, abyste věci uhladili, i když pod povrchem se vesele vznáší spousta figurálních příšer.“
odpověď na tuto otázku je jednoduchá…iš. Naučte se krásu slova ne. Zatímco vztahy budou vždy vyžadovat úroveň kompromisu a oběti, mělo by to být vyvážené. Tak, pokud zjistíte, že tomu tak není, a zášť se staví na vaší přední straně, Procvičte si používání tohoto magického dvoupísmenného slova jednou za čas, zejména v situacích, které vás skutečně činí nešťastnými, nebo byste se obvykle nezúčastnili. N-o.
být „Fixerem“
zatímco chtít pomoci příteli nebo milovanému člověku není špatná věc, nadměrná potřeba opravit lidi je jiný příběh. „Vždy skočíte, abyste poskytli řešení, i když vás nikdo nepožádá,“ vysvětluje Dr. Neo. „Věříte, že je vaší povinností uklidit něčí nepořádek. Například zakrýváte nedostatky této osoby, platíte půjčky, omlouváte se svému šéfovi atd.“
tato „fixační“ mentalita nabývá nového významu, když jste tak fixováni na všechny ostatní, zapomenete se soustředit na sebe, říká Dr. Neo. „Když žádáte o řešení, aplikujete je napůl, abyste dokázali ostatním“ snažil jsem se a selhal — nic se nedá udělat “ nebo je sestřelíte.“
zatímco hluboké návyky a chování jsou nejlépe řešeny pomocí profesionála, některé počáteční kroky mohou zahrnovat otázku: „a co moje vlastní potřeby, před kterými utíkám?“říká Dr. Neo. „Odkládáme věci, na kterých záleží, ze strachu, že je uděláme špatně — takže projekty, problémy a cíle, které jsou osobně nejvýznamnější, mohou být ty, od kterých utíkáme. Když s námi něco zasáhne hluboký akord, je to možná poslední věc, kterou si chceme sednout a upřímně čelit. Takže se rozptylujeme potřebami druhých. To může být vytrvalý budíček, abyste mohli začít s věcmi, na kterých záleží.“
být definován vaší prací nebo vztahem
jak víte, jestli jste to vy? „Kdybychom vám vzali práci nebo vztah, necítili byste pocit hodnoty,“ říká Dr. Neo. „Říkáte:“ nemohu si pomoci. Jsem příliš empatický / citlivý“ a používám to jako výmluvu, proč jste vyčerpáni jednáním s typy nebo věcmi, které vyvolávají vaši spoluzávislost, a důvodem, proč se od nich nemůžete držet dál.“
hlubší kořen a význam této přílohy by mohl sestoupit z toho, že se chce cítit, dobře, chtěl, říká Dr. Daniels. „Rozhodnete se na nevědomé úrovni, že způsob, jakým můžete dokázat sobě i světu, že jste dobrý člověk, hodný lásky a důvěry, je tím, že jste ve vztahu,“ vysvětluje. „Nejste schopni, kvůli své hanbě a nejistotě, cítit se hodni lásky a důvěry jen být sám sebou. A tak si vytvoříte hluboký strach z toho, že budete sami nebo ztratíte své vztahy.“
opět je zde klíčová pomoc a pomoc vyškoleného odborníka. „Můžete si také pomoci čtením o úzkostné připoutanosti a spoluzávislosti,“ říká Dr. Daniels. „Výzkum stanovující zdravé hranice ve vztazích a procvičujte vědomé meditace se soucitem, ve kterých můžete praktikovat poznání sebe sama a milovat se nezávisle na jakýchkoli vztazích. Cvičte být každý týden několik hodin sám a rozvíjejte své vlastní koníčky a zájmy mimo své vztahy.“
nedostatek hranic
v rodině lidí-potěšující, leží neomezené chování a vztahy, které mohou být toxické, pokud se nekontrolují. „Bojíte se, že pokud tyto věci neuděláte, osoba opustí váš život a bude to znamenat, že jste méně člověk,“ říká Dr. Neo. „Necháte své hranice erodovat, neustále.“
podle Dr. Neo, hranice slouží jako zdravé, ale asertivní „peklo“ ve vašem životě. „A když jste spoluzávislí, když někdo pošlapává vaše hranice, omlouváte se za ně. To znamená, že jim ukážete, že vaše hranice lze snížit, dávat toxickým lidem volný průchod, aby vám systematicky ublížili.“
ve stejném duchu prvního zmíněného bodu, naučit se říkat ne a zdržet se věcí, které se pro vás cítí netypické nebo nezdravé, může být dobrým krokem správným směrem. Pokud je však toto chování zakořeněno v mnohem hlubším problému, jako je zanedbávání nebo minulé zneužívání, „najděte terapeuta, který vám pomůže pochopit váš strach z opuštění a může vás podpořit, když uděláte skok, abyste byli nezávislejší a soucitnější,“ říká Dr. Daniels.
posedlost vztahem
„dalším znakem spoluzávislosti je posedlost a touha ovládat vztah,“ říká Dr. Daniels. „Protože vztah je primárním způsobem, jakým někdo, kdo je spoluzávislý, identifikuje svou způsobilost a roztomilost, tráví nadměrné množství času přemýšlením o vztahu, přeje si, aby jejich partner udělal to či ono, a dokonce nesnáší svého partnera za to, že nesplnil svou fantazii o dokonalém vztahu.“
pokud zjistíte, že se vaše myšlenky neustále vracejí k určité osobě nebo vztahu, musíte udělat krok zpět a správně se dostat na konec tohoto chování. Zeptejte se sami sebe, Jaký je skutečný důvod, proč nemůžete svému partnerovi věřit, nebo proč se vám zdá, že je na ně pořád tak naštvaný. Šance jsou, problém s nimi pravděpodobně nebude mít nic společného, ale s vaší vlastní nejistotou nebo obavami.
„když určíme kořen, truchlíme nad zraněním, které se nám stalo, a zpracujeme složitost emocí, můžeme znovu propojit naše těla a mozky, abychom měli zdravější vztahy se sebou a ostatními,“ říká Dr. Neo. „K tomu potřebujeme odbornou pomoc … A nejde jen o logiku situace — tyto vzorce, emoce, a traumata jsou také uložena v našem těle, takže musíme pracovat na jejich metaforickém detoxikaci, a přepojení mozku.“