het is een gelukkig toeval dat How to Eat over chip butties schrijft na de lancering van Boris Johnson ‘ s obesity campaign. Als je iets met een dubieuze voedingswaarde eerbiedigt, behandel je Johnson ‘ s interventie met alle ernst die het verdient.
inderdaad, in de hal van zwarte Spiegels dat is het moderne Groot – Brittannië – waar, plotseling, zonder het aanpakken van eindeloze bredere problemen, we worden neerbuigend aangespoord om te verliezen 5 pond elk om te besparen de NHS £100m-Wat is er anders te doen dan eten als displacement therapie? Als je voelsprieten cynisch Trillen bij deze abrupte nieuwe nadruk op persoonlijke verantwoordelijkheid voorafgaand aan een voorspelde tweede golf van Covid-19, hoe beter om deze smerige politiek te vergeten dan door je tanden in een chip butty te laten zinken? Zoals dat oude gezegde luidt: “als het leven je citroenen geeft voor leiders, steek dan de friteuse aan.”
alcohol en softdrugs terzijde, de chip butty is de meest betrouwbare manier waarop we mensen hebben om mentaal buiten deze harde wereld te sluiten en, tijdelijk, onszelf te vervoeren naar een gelukkiger, meer onschuldige plaats. Twijfel je aan de effectiviteit van dit wondermiddel? Geef dan hoe te eten een voorbeeld van een ander voedsel dat zo hartstochtelijk verenigt zo ‘ n brede culinaire kerk als A) Sheffield United season-ticket houders, b) Michelin-ster chef Tom Kitchin (negeer de kop in dit Guardian artikel – in eten is er niet zoiets als schuldig plezier), c) Burger King franchisenemers in Nieuw-Zeeland en c) hip, jonge SNP Mhairi Black? Zie je? Niemand van gezond verstand (zelfs geen karper!), kan de transcendente carb-op-carb genoegens van de chip butty ontkennen.
maar alleen als die butty correct is gemaakt. Dat is waar hoe te eten, de serie verkennen hoe het beste te genieten van de favoriete gerechten van Groot-Brittannië, kan helpen.
- brood
- een stuk of twee?Voedselstylisten houden van de twee-slice chip sandwich, chips die uitsteken onder bizarre hoeken zoals geschutskoepels op een bijzonder angstaanjagend oorlogsschip. Dit is een media nonsens, een die, in zijn oversized, flapperende gebrek aan structurele integriteit, stelt dezelfde problemen van morsen als de bap of roll. In plaats daarvan, zowel als een kwestie van snelheid en chip-veiligheid, een chip butty moet worden gemaakt met een ongesneden sneetje brood half gevuld met chips en gevouwen in twee, kort en licht geplet met je palm, en gegeten. Hoop. Vouw. Squash. Herhalen.
- de chips
- sauzen
- toevoegingen
- wanneer
- Drank
- {{heading}}
brood
het is een absoluut nee van HTE voor alle baps, broodjes, brioches, barmcakes, cobs, teacakes, ochtendbroodjes, ovenbodems, soda farls en andere regionale broodvariaties. Ten eerste, tenzij je zorgvuldig mash uw chips naar beneden in de genoemde rol, ze zijn waarschijnlijk tuimelen uit als schroot verstrooiing op de harde schouder van onder een slecht beveiligd dekzeil. Ten tweede, een broodje is te veel brood. Vooral als je, zoals vaak het geval is, een toch al enigszins muffe barmcake eet die zowel Bros als stodgy is – die bij het aanbrengen van alle, maar de zachtste boter en onverdraaglijk droog kan worden versnipperd.
fantasieloze en / of verontwaardigde traditionalisten zullen zeggen dat de chip butty ontstond in 1860 Oldham als een chip barm, maar we zijn niet gebonden aan dat formaat, op dezelfde manier dat we niet langer kinderen als schoorsteenvegers en vrouwen hebben de stem. Samenlevingen rijpen, beschavingen gaan vooruit; de chip butty heeft zijn ideale thuis gevonden in gesneden brood.
dat brood natuurlijk wit moet zijn. Alles op het volkoren-gezaaide-rogge spectrum zal een dominante noot van, nou ja, smaak introduceren – een aardse hint van werkelijke substantie-die hier volkomen ongewenst is. In een chip butty, het brood moet een zachte, saaie, levering voertuig, dat is de reden waarom gesneden-wit Chorleywood uit het hart van de industriële-food complex is de juiste keuze. Geen zuurdesem. Niets rustiek. Geen spoor van menselijk ingrijpen, bij voorkeur.
toch is het belangrijk om hier op te merken dat, ondanks wat echte brood campagne militanten zullen u vertellen, niet alle supermarkt broden zijn gelijk gemaakt. Veel mainstream broden zijn zwakke, balsa-lichte creaties met de duurzaamheid van een liberaal-Democraat manifest belofte. In plaats daarvan, kies een brood dat is daisy-fris, plooibaar, zacht en sterk, bij voorkeur een met die stopverf-achtige textuur zo bespot door ambachtelijke bakkers. Dergelijk plasticine-achtig brood maakt de perfecte behuizing voor een chip butty. Als dik beboterde (budgetten zullen variëren, maar boter exponentieel verheft een chip butty), zal zo ‘ n brood zich bijna vormen rond uw chips, vergrendelen ze op hun plaats.
een stuk of twee?Voedselstylisten houden van de twee-slice chip sandwich, chips die uitsteken onder bizarre hoeken zoals geschutskoepels op een bijzonder angstaanjagend oorlogsschip. Dit is een media nonsens, een die, in zijn oversized, flapperende gebrek aan structurele integriteit, stelt dezelfde problemen van morsen als de bap of roll. In plaats daarvan, zowel als een kwestie van snelheid en chip-veiligheid, een chip butty moet worden gemaakt met een ongesneden sneetje brood half gevuld met chips en gevouwen in twee, kort en licht geplet met je palm, en gegeten. Hoop. Vouw. Squash. Herhalen.
de noodzaak om een stapel vooraf beboterde brood te hebben wachten om te gaan is een van de belangrijkste redenen waarom de chip butty het beste thuis kan worden genoten. Of u controleert deze cruciale details of u laat uw lot in de onbetrouwbare handen van een chip shop eigenaar die misschien een collega ware gelovige, maar die, even, kan een ongeïnteresseerde ondernemer voor wie een drie dagen oude barmcake dun geschraapt met de goedkoopste catering margarine is brood en boter. Wil je dat risico nemen?
de chips
tussen frites (te weinig sterk) en aardappelpartjes (veel te dicht) zijn er talloze variaties op de gechipte aardappel, van sint-jakobsschelpen tot gekrulde Cajun-frieten, die ook niet geschikt zijn voor een Chips-butty. Bijvoorbeeld, skin-on chips, die zo ’n welkome zoon-van-de-grond complexiteit bieden in andere contexten, zou de zaken hier verwarren, net zoals, in hun verbrijzelde glazige textuur, Heston Blumenthal’ s moeizaam briljante driedubbele gekookte chips een schokkende knapperigheid zou introduceren aan de chip butty.
de perfecte chips voor een chip butty zijn licht gebakken, licht bleke chips die, na iets te lang gestoomd te hebben in hun papieren verpakking op de reis naar huis, een betoverende mix zijn van zacht opbrengende aardappel en taaie gekarameliseerde randen die, ruim gezouten en overgoten met azijn, bijna slap het leven lijken op te geven als je ze op een sneetje brood stapelt.
sauzen
denk aan een chip butty als dure Parketvloer. Het bestaat uit verschillende stukken. Er zijn joints. Er zijn ontwerpdetails die, bij nauwgezette inspectie, onthullen dat het een buitengewoon stuk werk is. Maar dat is allemaal van ondergeschikt belang in vergelijking met hoe dit soepel in elkaar grijpende spektakel als een oogverblindend geheel werkt. Ook de bestendigde elementen van de chip butty – smeltende boter, hete olie, warme zachte aardappel, gummy brood, zout, azijn – moeten zo soepel dat deze interactie van vetten en koolhydraten, natrium en zuurgraad, moet bijna onmerkbaar zijn voor de bewuste geest. De ingrediënten moeten een totaliteit vormen die veel groter is dan de som van de delen.
om sauzen in dit fijn afgestemde samenspel te brengen is om een schurkenelement te introduceren dat, Voor alles lijkt het een spannende nieuwe dimensie aan je sandwich, het ruïneert. HTE realiseert zich dat dergelijke eerlijkheid is moeilijk voor mensen om te hanteren (“deze schrijver moet schieten,” was een reactie toen HTE uitgesloten HP op chips in 2014). Maar voor alles wat deze sauzen kunnen verlevendigen chips elders, het toevoegen van tomatenketchup is een daad van onhandige brutaliteit in een chip butty; jus is een gevaar met brood in het spel; en chip shop curry saus is een curve ball. Mayo, ondertussen, is verschrikkelijk in warme broodjes-een rijke, lijmige laag van aggro smaken.
toevoegingen
de chip werkt. Een vis sandwich kan werken. Toch is de vis en chip sandwich een domme vergulding van de lelie, te veel van twee individueel goede dingen. Het is te dik om comfortabel te eten, gehavende vis is glad en moeilijk te controleren in een sandwich, en het brood dempt een van de belangrijkste texturale en akoestische genoegens van fish and chips, de bevredigende crunch van knapperig beslag.Aan de andere kant van het culinaire spectrum is de Mayo-gebonden krab, zeekraal en chipbroodje die Jay Rayner bij Hackney ‘ s Duke of Richmond zo overdroeg misschien heerlijk, op zijn eigen manier, maar het is zo wild afgeweken van het oorspronkelijke concept dat, zeker, het nauwelijks de vermelding op het menu ondersteunt als een “Cornish crab chip butty” (£9.50)? Zou je chips in een tonijn sandwich doen en dat ook een chip butty noemen? Er is een relatie daar, misschien wel. Al deze creaties delen een stamboom. Maar als dit een familie is met een gedeeld kern-DNA, zijn de leden nu verspreid over de hele wereld, communiceren alleen via kerstkaarten, leven levens die zo uiteenlopen in hun ervaringen dat elke betekenisvolle verbinding of gedeelde kijk op het leven verloren is gegaan.
tussen deze twee uitersten zitten veel toevoegingen (cheddar, Parmezaanse kaas, gebakken ei, spek enz.) die, hoewel niet actief onaangenaam – hoe zouden ze kunnen zijn, gezien het feit dat dit duidelijk complementaire ingrediënten zijn – er niet in slagen om de chip butty om te zetten in een verhoogde ervaring. Het zijn, op zijn best, curiosa, Vluchtig interessante afwijkingen, maar uiteindelijk afleidingen van de Majesteit van de chip butty classique.
wanneer
wanneer u fish and chips, als een eerste anticiperende cursus of laatste feestelijke finale of beide. Laat de chip butty Boekend uw ervaring.
Drank
Thee. Mokken thee. Liters ervan. Er is hier geen debat. En geen plaats voor mengsels die ruiken als de parfumteller in een warenhuis. Geen earl grey bergamot zaken. Geen kaneel. Geen fruitinfusies van gember-hibiscus-en-cranberry-die-geen-thee-zijn-maakt niet uit-hoe-vaak-je-het-zegt. Een chip butty vraagt om een sterke, stille ontbijtthee zo ongecompliceerd als lekker, net als de tuinman in een cliché erotische roman.
Noot: die bittere Camellia sinensis bladeren moeten zo lang worden gebrouwen dat de cafeïne je zal raken als de sprankelende rush van een minder legale stimulant. Verdun de thee met net genoeg melk dat het baksteenrood wordt en zijn samentrekkende tannines op je tong aflevert als een zeelanding van crack commando ‘ s.
so, chip butties: hoe eet je de jouwe?
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Deel op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via e-Mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger