Yhteisvanhemmuusterapia

Yhteisvanhemmuuteen ei ole vain yhtä tapaa: Yhteisvanhemmuusterapia auttaa vanhempia artikuloimaan yhteisiä arvoja

kun lapsiperheet päättävät asua erillään, tämä voi herättää paljon kysymyksiä siitä, miltä yhteisvanhemmuus näyttää. Yhteisvanhemmuusterapeutteina Manhattanin ala-Manhattanin ja Park Slopen, Brooklynin terapiatoimistoissa, Emme väitä yhtä tapaa yhteisvanhemmuuteen. On monia tapoja co-vanhempi riippuen perheestä, vanhemmat, ja lapsi tai lapset. Meidän tehtävämme ei ole tyrkyttää käsityksiämme siitä, miltä yhteisvanhemmuus näyttää (vaikka emme arastele jakaa niitä), vaan auttaa jokaista vanhempaa ilmaisemaan omia arvojaan, jotka ovat vanhemmuuden päätösten ytimessä.

Yhteisvanhemmuusterapeutit ovat sekoitus vanhemmuusvalmentajaa, sovittelijaa ja parisuhdeterapeuttia. Tarjoamme jäsennellyn ympäristön ja ohjausta työskentelyyn perustamalla yhteisvanhemmuuden tilanne, joka toimii tietyn perheen. Parametrien luominen siitä, miten yhteisvanhempi alussa asettaa vaiheen menestykseen välittömästi.

kaikilla Tribecan ja Park Slopen toimistojen terapeutteillamme on laaja kokemus lasten ja perheiden parissa työskentelystä. Meidän tehtävämme on tarjota asiantuntemusta siitä, mitä lapset usein tarvitsevat, ja auttaa pariskuntia, joilla on saattanut olla vaikeuksia vanhemmuus, kun he asuivat yhdessä, jotta työskennellä puolesta perheensä. Autamme perheitä keskittymään yhteiseen tavoitteeseen siitä, mikä on parasta lapselle(lapsille), ja autamme vanhempia olemaan unohtamatta tätä.

Yhteisvanhemmuus ei ole vain erillään asuville pareille

on huomattava, että yhteisvanhemmuus ei ole vain erillään asuville pareille. On tahallisia yhteisvanhemmuustilanteita, kuten esimerkiksi Ystävät, jotka päättävät hankkia lapsen yhdessä romanttisen suhteen ulkopuolella, pariskuntien yhteisvanhemmuus ja avoin adoptio. Vaikka ristiriitoja ja haasteita voi edelleen syntyä, kuten missä tahansa parisuhteessa, tarkoituksellisella yhteisvanhemmuudella on monia etuja. Historiallisen vihamielisyyden puuttumisen lisäksi pariskunnilla on näissä tapauksissa usein mahdollisuus suunnitella haasteita jo ennen lapsen tuloa. Perheterapeutin tai yhteisvanhemmuusohjaajan palkkaaminen voi siis olla osa tätä suunnittelua ja ongelmien ennaltaehkäisyä.

vanhemmuuteen liittyviä ristiriitoja voi olla myös silloin, kun parit asuvat yhdessä. Perheet tuovat vanhemmuuteen kaikenlaisia ideoita, kokemuksia ja oletuksia. Terapia voi auttaa selvittämään, miten voidaan luoda erityinen tapa vanhemmuuteen, joka sopii perheen tarpeisiin, taustoihin ja uskomuksiin. Työmme on auttaa luomaan yhteistä kieltä ja ymmärrystä siitä, mitä lapset tarvitsevat, ja saada vanhemmat työskentelemään yhdessä. Tämä voi sisältää käyttämällä tietoa lapsista luoda käyttäytymiseen suunnitelmia, että vanhemmat voivat toteuttaa ja saada palautetta.

Yhteisvanhemmuus vanhemmille, jotka ovat eronneet, Asumuserossa tai irtaantumassa

pareilla voi olla vaikeuksia kuvitella, miten he johdattavat lapsensa ero-tai asumuseroprosessin läpi. Lapset tarvitsevat paljon rauhoittelua ja pitämistä, mikä tekee tästä tehtävästä erityisen vaativan. Vanhemmat joutuvat tilanteeseen, jossa heidän on johdettava perhettään aikana, jolloin heidänkin tunteensa ovat venyneet.

varsinkin silloin, kun parisuhteessa on ollut tuskaa ja konflikteja, tämä voi helposti heijastua vanhemmuuteen, olipa kyse sitten siitä, että puhutaan huonosti yhteisvanhemmasta, riidellään menneestä surusta, kysytään lapsilta yhteisvanhemman yksityiselämästä tai epäkohteliaasta käytöksestä. Monet hyvää tarkoittavat vanhemmat kamppailevat vilpittömästi pettymysten hallitsemisen kanssa. Vaikka suhteet päättyvät lähes aina konfliktiin, niiden päättyminen on päätös (molemminpuolinen tai ei) lopettaa näiden pettymysten tuuletus ja osa tavoista. Kumppani voi kuitenkin edelleen osoittaa loukkaavaa tai jopa haitallista käytöstä, jolloin toiselle vanhemmalle jää monimutkainen haaste: lapsen tarpeiden puolustaminen ja oman itsesuojelun puolustaminen, samalla kun hän jatkaa parhaan mahdollisen onnistumisen tukemista lapsensa ja toisen vanhemman välisessä suhteessa. Tämä voi tuntua voimistelulta. Kun pariskunnat kutsuvat yhteisvanhemmuusneuvojan vaikuttamaan toimintatapoihinsa, näistä asioista voidaan neuvotella avun kanssa.

on tärkeää, että kanssavanhemmat jakavat rakkauden vähenemättä. Lapset ovat pesusieniä. Kehityksellisesti he yleensä syyttävät itseään. Terapia auttaa saada kanssavanhemmat samalle sivulle noin pysyä yhteydessä isossa kuvassa: terveyden perheen, parhaita käytäntöjä vaaliminen lapset läpi tämän, ja anna vanha sattuu mennä.

Yhteisvanhemmuushoito auttaa vanhempia päätöksenteossa

vanhempien auttaminen päätöksenteossa on kaiken yhteisvanhemmuusneuvonnan ytimessä. Autamme kaikkia perheessä käsittelemään sitä, mikä on johtamisen tiellä ensin huolehtien lapsesta. Emme vain vaadi tätä.; käytämme taitojamme terapeuteina ymmärtääksemme ja käsitelläksemme, mitkä ristiriidat tekevät siitä vaikeaa. Meidän tehtävämme ei ole olla kolmansia mielipiteitä päätöksenteossa. Annamme vanhemmille tilaa kuunnella ja panemme heidän mielipiteensä sen verran syrjään, että olemme todella uteliaita toisen vanhemman asemasta. Autamme myös kaikkia hahmottamaan paremmin tämän kannan.

vanhemmat erosivat syystä, ja siihen kuuluu yleensä vaikeuksia kommunikoida tai tuntea kuulluksi. Joskus meidän on vain tuettava molempia vanhempia, jotta he voivat paremmin olla vakuuttavia, olla vähemmän uhkaavia, ottaa mitä sanotaan, tai ei olla pushover, jotta he voivat tehdä päätöksen, joka toimii perheen.

Kanssavanhempien välisen viestinnän ylläpitäminen ja konfliktien välttäminen lapsille

sellaisten pelisääntöjen laatiminen ja niistä pitäytyminen, jotka perustuvat lasten kehitystarpeisiin ja edistävät kaikkien perheenjäsenten välisiä vahvoja suhteita, on yhteisvanhempien kannalta avainasemassa. Tietenkään nolla viestintä ei ole mahdollista, ja jättäisi monet päätökset tekemättä ja lasten tarpeet valvomatta. Joukko kiellettyjä aiheita ja joitakin etukäteen sopimuksia siitä, miten keskustelu ohjataan, jos otetaan esille voi olla hyödyllistä.

lähes kaikissa tapauksissa – riippumatta siitä, kuinka paljon toinen vanhemmista tuntee loukanneensa toista tai kokee toisen olleen huono vanhempi tai tehneen lapsen kannalta huonon päätöksen, on oikein olla jakamatta näitä mielipiteitä lapsen kanssa. Se ei tarkoita, ettei koskaan sanoisi: ”kuulostaa siltä, että isä oli aika lyhyt kanssasi tänä aamuna.”Autamme vanhempia ymmärtämään, mikä ero on sillä, että autamme nuoria hallitsemaan suhdettaan toiseen vanhempaan ja olemalla heidän kanssaan silloin, kun heitä loukataan, ja toisen vanhemman luonnekritiikillä. Meidän go-to periaate on, että vanhemman a tehtävänä on työskennellä heidän hännän pois auttaa heidän lapsi on hyvä suhde vanhemman B, ja päinvastoin.

kahden kodin välillä siirtyvien lasten tukeminen

terapeuteina ymmärrämme, että kun logistiikka on ratkaistu (esim. missä lapsi tai lapset nukkuvat minä yönä), jäljelle jää lapsi navigoimassa kahden kodin välillä. Vaikka tämä voidaan tehdä ja usein tehdään hyvin, se tarvitsee hoitoa molemmilta vanhemmilta. Yksi syy on se, että muutos itsessään on haastava. Tässä prosessissa herää monia kysymyksiä, joiden avulla voimme auttaa perhettä selviytymään, mukaan lukien: miten vanhempi voi tukea lapsen viihtyvyyttä ja menestystä kotona? Mitä lapsen ja vanhempien välillä pitää viestiä, jotta lapsi voi rauhoittua? Kuinka paljon kanssavanhempien välisestä viestinnästä on apua? Kuinka samanlaisia pitäisi säännöt ja rutiinit (ruutuaika, nukkumaanmenoaika jne.) olla jokaisessa kodissa? Kun on haasteita, pitäisikö aikataulua häiritä? Ja jos on, kuinka kauan?

usein esiin nouseva kysymys liittyy siihen, miten perhe voi tasapainoilla sopeutumisen ja kodinvaihdon välillä muutoin stressaavina aikoina lapsen elämässä tai kehityksessä. Lapsuus on monimuuttujainen yhtälö. Kun navigoinnin liikkuvat kaksi kotia ja sopeutuminen vanhempien erottaminen, lapset ovat myös potta koulutus, alkaa koulu, hajottaa tyttöystäviä tai poikaystäviä, tarjotaan potin, saada leikata jalkapallojoukkue, pyydetään tähti koulun pelata, ja käsitellään näppylöitä (muun muassa). Terapiassa katsotaan, miten yhteisvanhemmat voivat auttaa nuoria navigoimaan näissä kokemuksissa, kun he asuvat erilliskodeissa ja kamppailevat omassa parisuhteessaan yhteisvanhemman kanssa.

melko usein lapset haluavat mieluummin viettää aikaa toisen vanhemman kanssa kuin toisen. Tietenkin tämä voi siirtyä ajan myötä, ja kun lapset saavat vanhempi, heidän mieltymyksensä voi tulla itsepintainen ja vilpitön. Toisinaan joudumme tekemään töitä sen eteen, missä iässä tai missä olosuhteissa lapsen toiveiden pitäisi syrjäyttää huoltajuussopimus. Miten voimme sallia jonkin verran itsemääräämisoikeutta tai valinnanvapautta lapselle samalla, kun vahvistamme edelleen lapsen ja molempien vanhempien välisen suhteen tärkeyttä?

muutto kotien välillä pitkä matka

muutto kotien välillä pitkä matka on aina erityinen haaste yhteisvanhemmuudelle. Etäisyydestä riippuen tämä voi aiheuttaa kohtalaisia tai melko rajuja muutoksia siihen, miten yhteisvanhemmuus tapahtuu. Kun muutos on saatu lainvoimaisesti sovittua sovittelussa tai oikeudessa, alkaa työ lasten tukemiseksi tunnemuutosten kautta. Tärkeitä kysymyksiä tässä tilanteessa ovat: vaihtaako lapsi koulua? Mitä muutoksia on tapahduttava yhteydenpidossa puhelimen tai videochatin välityksellä? Onko tämä sopeutumista, jonka lapsi tai lapset kokevat eräänlaisena menetyksenä? Jos on, miten tuemme lasta ymmärtämään oman paikkansa tässä?

Yhteisvanhemmuussääntöjen vahvistaminen

vaikka odotukset taloudesta toiseen vaihtelevat väistämättä, jatkuvuus ja yleinen yhdenvertaisuus käyttäytymisodotusten välillä, miten ne muuttuvat kehityksen myötä ja seuraukset ovat tärkeitä lasten kehitykselle. Kun vanhemmuuden periaatteet ovat pääosin linjassa, tämän jatkuvuuden ylläpitämisessä on pitkälti kyse vahvasta viestinnästä. Sellaisia kysymyksiä kuin milloin on otettava askareet käyttöön tai milloin on siirryttävä aikalisästä etuoikeuksien menettämiseen, voidaan vain koordinoida.

yhteisvanhemmuuden tilanteissa, joissa kurin perusarvot ovat huonosti linjassa, neuvottelu voi olla ankarampaa. Piiskaaminen yhdessä kodissa ja aikalisät toisessa kodissa tai viikkorahan maksaminen vastikkeeksi askareista yhdessä kodissa verrattuna siihen, että askareita vain odotetaan toisessa kodissa, voi olla hyvin tärkeää nuorille. Näissä tapauksissa säännöt ja odotukset voivat vedota kanssavanhemmuusohjaajan diplomatiataitoihin. Useimmissa tapauksissa, kehotamme vanhempia tunnustamaan, että jatkuvuus suurten panosten kysymyksiä on tärkeämpää kuin tietyn lähestymistavan he kannattavat.

nuorten lasten käytöshäiriöiden hallinta

yksi yleisimmistä syistä perheiden vanhemmuus erikseen hakeutuu co-parenting-neuvontaan on nuorten lasten käytöshäiriöt. Tempoileva käytös näkyy usein parhaiten siinä, että lapsi viestii vanhemmilleen, että jokin järjestelyssä ei toimi. Jos voimme auttaa vanhempia pääsemään samalle sivulle, selviytymään erimielisyyksistä ja vanhoista loukkauksista ja kommunikoimaan johdonmukaisesti ja ilman ristiriitoja, usein käytösongelmat häviävät.

pienillä lapsilla käytösongelmat ovat usein sitä, miten tunneperäinen rasitus tai jatkuvuuden puute yhteisvanhempien talouksien välillä voi aiheuttaa. Vaikka käytösongelmien syy, erityisesti pienillä lapsilla, on usein monimutkainen (eikä välttämättä ilmeinen), selkeiden odotusten ja rutiinien luominen ja sovittu järjestelmä, jolla reagoidaan käyttäytyvään käyttäytymiseen, on kriittinen ensimmäinen askel.

vanhempien on varottava jakautumista, oli se tahallista tai ei

lapset tarkkailevat tarkasti vanhempiaan-he ovat tutkineet heitä päivittäin. Joskus erottaminen, avioero, tai asuu kaksi-kotitaloudet luo mahdollisuuden lapsille piilottaa kysymyksiä kummaltakin vanhemmalta, tai ”split,” jossa he hyödyntävät vanhempiensa erottaminen testata rajoja tai rikkoa sääntöjä. Jakaminen voi olla tarkoituksellista-lapset piilossa joutumassa vaikeuksiin koulussa, tai löytää porsaanreikiä noin sääntöjä tai rangaistus. Esimerkiksi yhdessä kodissa kouluongelmien seuraus voi olla se, ettei saa mennä yökylään, mutta tästä ei tiedoteta, joten toinen vanhempi tuo lapsen yökylään.

toinen valtava huoli jakamisesta (joka voi olla rinnakkain tahallisen jakamisen kanssa) on, kun lasten tarpeet, huolet ja kamppailut eksyvät kahden kotitalouden välille. Lasten kamppailut oppimisongelmien, kiusaamisen tai jopa terveyshuolien kanssa voivat jäädä väliin.

vaikka on olemassa tekniikoita, jotka auttavat vanhempia kommunikoimaan, neuvottelemalla yhteisistä säännöistä ja valvontajärjestelmästä, mitä todella tarvitaan vähentämään riskiä jakamisesta ja asioiden eksymisestä rakoihin, on, että yhteisvanhemmat muodostavat suhteen yhteisen lapsensa hoidon ympärille. Voimme auttaa tunnistamaan hyödyttömän dynamiikan, joka luo tilaa jakautumiselle, ja ohjata perhettä kohti muutosta.

romanttisten kumppanien, uuden puolison ja Askelperheiden esittely

sen päättäminen, milloin ja miten uusia romanttisia kumppaneita tai puolisoita esitellään lapsille, voi olla hankalaa perheille. Tämä on välttämätöntä perheen sopimuksia ja tarpeita kunnioittaen. Tärkeintä on olla laittamatta lapsia ihmissuhteiden keskelle, eikä kysellä lapsilta exän suhteista tai uudesta puolisosta.

perheissä voi olla myös epäselvyyttä siitä, miten isäpuolen roolit tulisi määritellä. Terapiakäytännössämme tiedämme, että on monia tapoja tehdä perhe, ja juhlimme sitä! Tiedämme kuitenkin myös, millaisia rooleja isä-ja äitipuolet esittävät, jotka vaikuttavat perheen hyvinvointiin. Terapeutit voivat antaa paljon suuntaa auttamaan perheitä navigoimaan ja määrittelemään nämä roolit niin, että perhe toimii hyvin.

vastuunjako lasten opetuksessa

lasten vanhetessa vastuu läksyjen ja koulun ympärillä kasvaa sitä mukaa kuin aikaa kuluu ja se on haastavampaa. Yksinkertaiset asiat, kuten hakuteos yhdessä talossa, kun sitä tarvitaan toisessa, voivat olla vaikeita. On tärkeää, että molemmat vanhemmat varmistaa tilivelvollisuus on lukittu: ovatko molemmat vanhemmat tarkistaa kotitehtäviä? Saavatko molemmat viestejä ja puheluita koulusta? Reagoivatko molemmat vanhemmat huoleen tavalla, joka kunnioittaa yhteisiä arvoja ja yhteistä tasapainoilua rankaisevan ja kannustavan vastauksen välillä?

vastaavasti, jos oppimisongelmia tulee eteen, on ratkaisevan tärkeää päättää tutorista tai erikoislääkäristä. Jos tarvitaan vakuuttavampia toimenpiteitä, vanhempien on päätettävä, kuulevatko he asiantuntijoita (ja maksavatko he heille palkkaa) vai harkitsevatko he muutosta koulusijoitukseen (onko parempi koulutus vai erityisopetus). Nämä voivat tietenkin aiheuttaa tunneperäisiä haasteita sekä perheelle että lapselle.

lastenhoitajan tai Kotitalousavun jakaminen

on tärkeää, että perheet pitävät kiinni tai säilyttävät hyvän avun, kun he tukeutuvat tähän lastenhoitoapuun. Kotitalousapu voi olla valtava voimavara helpottaa tätä muutosta, ja jatkuva, joka ei ole mukana konfliktissa vanhemmat voivat kokea. Pienten lasten kanssa lastenhoitaja, lapsenvahti tai muu kodinhoitaja toimii usein kanavana kotien välillä. Jos perheet jakavat lastenhoidon, kotitalousavustaja on siinä ainutlaatuisessa asemassa, että hän näkee muutoksen molemmat osat. Heidän täytyy myös suunnistaa, miten he valvovat lasta kahdelta vanhemmalta. Kun sitä ei jaeta, se voi johtaa omiin menetyksen ja haasteen tunteisiin siirtymävaiheessa.

asuntojen väliset varallisuus-tai Statuserot

aika voi tuoda mukanaan useita muutoksia. Johtuipa se sitten itse jakautumisesta, uudesta avioliitosta tai muista elämänolosuhteista, yhdellä perheellä voi alkaa olla enemmän varallisuutta ja sen myötä paremmat mahdollisuudet päästä käsiksi hienompiin leluihin, suurempiin (ja toisiin) koteihin ja ylevämpiin lomiin. Kun näin tapahtuu, lapset vanhenevat, ja he tulevat tietoisemmiksi näistä eroista ja panostavat enemmän niiden merkitykseen.

terapiassa erotamme vanhempien kaunan näistä eroista lasten tarpeista, jotta vanhemmat voivat keskustella ja ohjata lapsia niiden kautta. Ymmärrämme myös, millaista apua lapset tarvitsevat saadakseen järkeä luokkaan ja rahaan. Yhteisvanhemmuudessa nämä asiat voivat tulla ilmi nopeammin kuin muuten, ja siksi vanhempien on ehkä annettava yhä enemmän ohjausta.

Terveyspäätösten tekeminen Yhteisvanhemmuuden ollessa

terveys on sekä haavoittuvainen että erittäin henkilökohtainen. Yhteisvanhemmuudessa terveyspäätöksistä tulee helposti alue, jossa historiallinen suru pelaa. Se, miten kanssavanhemmat suhtautuvat lapsensa terveyteen, heijastaa syvästi henkilökohtaisia uskomuksia ja kummankin vanhemman aiempia kokemuksia. Nämä päätökset voidaan upottaa tavalla, joka liittyy vanhemman omaan lapsuuteen–joko jäljittelemällä omien vanhempien tekemiä hyviä päätöksiä tai välttämällä virheitä.

parhaassa tapauksessa, kun lapsi on sairas, vanhemmat tuskailevat oikean ratkaisun tekemistä. Yhteisvanhemmuudessa terveyspäätökset ovat erityisen merkittävä vanhemmuuden osa-alue, jossa kummankin vanhemman tehtävänä voi olla jossain määrin tukea päätöstä, jota he eivät ehkä ole itse tehneet. Terveyspäätöksiä tehdään myös epävarmassa ympäristössä. Toinen vanhemmista voi taistella jonkin suunnitelman puolesta, joka menee huonosti.

terveysongelmiin voi liittyä myös mielipahaa. Ajatellaanpa esimerkiksi lasta, jolla on vakavia hammasongelmia. Tämä on tilanne, jossa toisen vanhemman on helppo syyttää toista (tai molempia). Osa tehtäväämme terapeuteina on erottaa pelon ja huolen tunteet järkevistä tekijöistä, jotka ovat elintärkeitä hyvälle päätöksenteolle.