Rick was my first real boyfriend, my high school sweetheart, my date to four proms. Hän oli ensimmäinen kaveri, jonka toin kotiin, joka pystyi katsomaan äitiäni silmiin. Mukava kaveri. Vuosi sen jälkeen, kun aloimme seurustella Rickin kanssa, tulin eräänä päivänä koulusta kotiin ja isäni oli poissa. Hän oli jättänyt äitini toisen naisen takia. En ole koskaan käsitellyt hylkäämistä. Sen sijaan lohdutin itseäni sillä tiedolla, että Rick rakasti minua eikä koskaan jättäisi minua, toisin kuin isäni. Hän oli kaikkea, mitä isäni ei ollut..
ensimmäisen kerran petin Rickiä, olimme fuksi Collegessa ja asuin Meksikossa opiskelijana ulkomailla. Makasin miehen kanssa, joka työskenteli ruokakaupan tiskin takana kadulla, jossa asuin. Sanoin itselleni, että Meksikon tapahtumat jäävät Meksikoon. Sanoin itselleni, ettei sitä lasketa.
sitten se tapahtui taas, tällä kertaa taas kampuksella. Eräänä iltana kompastuin kännissä kotiin kaverin kanssa, jonka olin tavannut juhlissa. Sanoin itselleni, että se oli virhe. Jatkoin Rickin tapailua. En kertonut hänelle, eikä hän saanut tietää.
moni ajattelee, ettei yksiavioisuus yksinkertaisesti toimi. He väittävät, että ihmiset eivät vain ole kytketty olla yhden henkilön ja yhden henkilön vain-yleinen argumentti, jota käytettiin puolustamaan ihmisiä paljastettiin Ashley Madison hakata-ja että on aika poistaa tämän yleissopimuksen. Näin minä silloin perustelin rikkomukseni sanomalla itselleni, etten voi hallita sitä. Se oli vain ihmisluontoa.
en lopettanut.
ensimmäinen täysimittainen suhteeni tapahtui muutamaa vuotta myöhemmin, kun Rick Ja minä olimme valmistuneet Collegesta. Tämä kerta oli erilainen. Brie ja minä olimme olleet ystäviä ensin. Luotimme ja kunnioitimme toisiamme. Se ei muuttunut, kun aloimme harrastaa seksiä. Luulin rakastavani häntä, joten kerroin Rickille, että minulla on suhde.
luulin, että briestä kertominen vapauttaisi minut syyllisyydestä, jota tunsin kaikista aiemmista hairahduksistani, mutta niin ei käynyt. Rick oli murtunut, kaikki oli minun syytäni. Rickin kunniaksi on sanottava, että se, että kyseessä oli nainen, ei parantanut eikä pahentanut tilannetta. Hän halusi selvittää asian, eikä minulla ollut vaihtoehtoa. Olin hämmentynyt, päätimme. Vakuutin itselleni, että Brie oli käyttänyt minua hyväkseen ja että se oli ollut virhe.
suhteeni jälkeen Brieen kanssa kaksinkertaistin yritykseni saada tilanne hallintaan: yritin olla ”hyvä.”Lopetin juomisen ja aloin juosta maratoneja. Lopetin työni ja palasin jatko-opintoihin tullakseni kirjailijaksi. Kaksi vuotta myöhemmin Rick Ja minä menimme kihloihin.
mutta jatko-opissa tutustuin uuteen ihmisryhmään. He ajattelivat kuin minä ja lukivat minua kiinnostavia kirjoja. Puhuimme seksuaalisesta vapautumisesta. Pidin itseäni seksipositiivisena, osana sosiaalista liikettä, joka omaksui seksuaalisuuden vähin rajoituksin. Ongelmana oli, että — kun se tuli sukupuoleen-nämä poliittiset ja älylliset käsitykset seksistä tekivät sen paljon vaikeammaksi myöntää, että henkilökohtainen seksuaalinen käyttäytymiseni oli ongelmallista.
Olen vain kykenemätön yksiavioisuuteen, olin vielä vakuuttunut. Koska Rick halusi olla kanssani, hänen oli vain hyväksyttävä se.
Justin oli kaveri, jonka tapasin opiskeluaikoina. Juttelimme hänen kanssaan netissä koko päivän, kun olin töissä, ja aloimme käydä iltaisin yhdessä kirjallisissa lukemissa. Meidät nähtiin yhdessä niin usein, että ihmiset alkoivat olettaa meidän seurustelevan. Salaa nautin tästä. Viis siitä, että olin vielä kihloissa Rickin kanssa. Justin oli menestyskirjailija, suosittu niin sinnikkäitä, ylisuorittavia kuin lapset voivat olla. Vaikka suhteeni Justiniin ei ollut vielä muuttunut seksuaaliseksi, se tuntui väistämättömältä.
eräänä iltana tänä aikana mies nimeltä Elliott saattoi minut kotiin tunnin jälkeen. Se, mistä puhuimme, ei ollut kiinnostavaa, mutta huomasin, että Elliott oli kiinnostunut minusta ja pidin siitä, että olin haluttu. Sillä verukkeella, että meillä oli jotain tekemistä koulun kanssa, aloimme vaihtaa sähköposteja päivittäin. Justin ja Elliott olivat ystäviä, ja pidin suhteeni toiseen toisesta (ja molemmat, ilmeisesti, Rickistä).
se mahdottomuus, että olisin itse asiassa ollut kummankaan kanssa, teki siitä sitäkin jännittävämmän. Elliott ehdotti kerran, etten flirttailisi hänen kanssaan, koska minulla oli sulhanen. ”Ei” vain yllytti minua. Ihailin hänen vastarintaansa.
sitten kerran humalassa nojasin Justiniin ja suutelin häntä. Hän suuteli takaisin. Kaduin sitä heti, koska tiesin tarkalleen, mitä tapahtuisi. Tiesin, että minusta tulisi epävarma ja omistushaluinen. Kuten suhteeni Brieen, ystävyyteni Justinin kanssa tuhoutuisi. Tuntui siltä, että ainoa tapa, jolla osasin käsitellä sitä, että olin tehnyt jotain, mitä kaduin, oli tehdä se uudelleen. Suudelma johti lyhytikäiseen suhteeseen Justinin kanssa, mikä johti sarjaan muita uskottomuuksia. Seuraavan kuukauden ajan, minkä tahansa tilaisuuden sain, join itseni humalaan ja kaaduin luokkatovereideni suuhun-unohtumattomia, valitettavia, huolimattomia kohtaamisia vessoissa, portaikoissa ja kujilla.
kerroin itselleni pitäväni hauskaa, kokeilevani. Mutta se oli enemmän kuin harmitonta hupia. Teeskentelin, että suhteemme oli avoin. Vakuutin itselleni, että sääntömme oli ” Älä kysy, älä kerro.”Samaan aikaan paheksuin Rickiä, koska hän ei kutsunut minua ulos. Menetin kunnioitukseni häntä kohtaan. Menetin myös kunnioitukseni ihmisiä kohtaan, jotka pelehtivät kanssani. Menetin kunnioitukseni itseäni kohtaan.
lopulta useiden suhteiden jatkaminen oli monimutkainen tapa välttää läheisyyttä. Tarrauduin Rickiin, vaikka se ei sopinut. Koska hän ei tyydyttänyt mahdottomia tarpeitani, huijasin. En ollut koskaan täysin läsnä yhdessäkään suhteessa, ja siten välttelin haavoittuvaisuutta. Kaiken sen alla tekojeni taustalla oli pelko siitä, etten olisi rakastettava ja että minut hylättäisiin. Mitä huonommalta tuntui, sitä enemmän hain helpotusta.
Kun lopulta jätin Rickin, otin kaiken: huonekalut, julisteet seiniltä, albumeista revityt valokuvat. Kun muutin pois, Rick itki yksin lattialla. Hänen ilmeensä oli kuin olisin kuollut, joten pelkäsin. Sanoin: ”lopeta itkeminen tai lähden.”
”lähdet kuitenkin”, hän sanoi. ”En voi estää sinua.”
hän oli oikeassa. Hän tai kukaan ei olisi voinut estää minua. Olin hirviö, kun hylkäsin jonkun, joka rakasti minua. Olin kuin isäni.
toipuminen kesti kauan, kun taas Rick alkoi seurustella toisen kanssa alle kuukausi eromme jälkeen — naisen, jonka kanssa hän lopulta menisi naimisiin. Kun he alkoivat seurustella, Elliott lakkasi vastaamasta sähköposteihini. Hän teki minulle palveluksen keskeyttämällä minut, mutta en tietenkään nähnyt sitä silloin niin. Kun Elliott kieltäytyi pelastamasta minua, minusta tuli yhä epätoivoisempi. Tunsin itseni hylätyksi. Olin vihainen ystävilleni. Toipuminen alkoi, kun aloin vihdoin ottaa vastuuta teoistani: kävin vieroitushoidossa alkoholismini sekä seksi-ja rakkausriippuvuuteni vuoksi.
En toipunut täydellisesti. He käskevät ottamaan aikaa pois seurustelusta, mutta en voinut tehdä sitä. Kuudentena raittiuspäivänäni jouduin läheisriippuvaiseen suhteeseen, joka kesti kuusi vuotta. Se oli häiriintynyttä, mutta ainakin olin yksiavioinen. Kun se suhde päättyi, tapailin monia ihmisiä. Mutta lopulta menin kylmäkurkkuun sinkkuna noin kolme kuukautta, ja se oli yksi elämäni mullistavimmista ajanjaksoista. Opin nauttimaan omasta seurasta. Surin isäni menetystä ja tutustuin tunteisiin, joita pakenin .
tänään tiedän, että vaikka ei-yksiavioisuus voi olla ihmisluonto, pettäminen ei ole. Jokainen pystyy olemaan rehellinen tunteistaan, haluistaan ja tarpeistaan. Ennen tätä syytin kaikkia pettämisestäni ja minulla oli paljon tekosyitä, mutta kun kyse on uskottomuudesta, en usko, että koskaan on tekosyitä. Se, että olen nykyään sitoutuneessa, yksiavioisessa suhteessa, on melkein sivuseikka. Ollakseni oikeassa parisuhteessa, minun piti saada itseni kuntoon.
seuraa melissaa Twitterissä.