tänään opin tärkeän läksyn vihasta. Toisessa postauksessa kirjoitin siitä, mitä minulle tapahtui, kun viha ja raivo valtasivat mieleni.
tuolloin käytin vihaani raivotakseni ihmisille, jotka tekivät minut vihaiseksi. Lisäksi käänsin tuon vihan sisäänpäin syväksi itseinhoksi.
lopulta paine kasvoi niin suureksi, että mieleni tavallaan romahti. Sen jälkeen mieleni meni ilmeisesti pienelle tauolle. Oli aika, jolloin tunsin olevani ”la la Landissa.”Muutaman kuukauden levon jälkeen luulin parantuneeni täysin.
ja, sitten viikonloppuna tapahtui jotain, joka auttoi ymmärtämään, että minulla oli jotain ylimääräistä työtä tehtävänä. Minun piti oppia ymmärtämään vihaa syvällisemmin. Erityisesti minun oli hyväksyttävä oma vihani.
kasvaessani olin aina hyvin tunteellinen. Itse asiassa lähes jokainen nolo, katuva, nöyryyttävä, tuskallinen ja valitettava kokemus, jonka olen koskaan kokenut, on ollut seurausta siitä, että olen tavalla tai toisella menettänyt itsehillintäni.
opin hallitsemaan tunteitani järkevästi vasta, kun aloin meditoida. Minulle meditaatio ja mindfulness pelastivat henkeni. Meditaatio rauhoitti mieltäni, ja oppimani mindfulness-tekniikat auttoivat minua hallitsemaan tunteitani.
vuonna 2016, heti kun jouduin sairaalaan stressin takia, aloin meditoida voimakkaasti. Jonkin ajan kuluttua kävelin ympäriinsä pysyvässä zen-tilassa. Tänä aikana en antanut minkään häiritä minua. Siihen aikaan viha oli vihollinen. Erehdyin luulemaan, että viha oli ei-toivottu tunne.
järkytyin huomatessani, että tänä Zenin aikana mieheni oli kärjistänyt suhdettaan työkaveriinsa. Kun sain tietää suhteesta, osasyy siihen, että olin niin vihainen, on se, että suhde tapahtui aikana, jolloin asiat olivat rauhallisia ja rauhallisia avioliittoni aikana.
kuvittelen, että mieheni maalasi minusta kuvan jonkinlaisena hysteerisenä, liian tunteellisena olentona. Ja ollakseni täysin rehellinen, avioliittoni aikana oli aikoja, jolloin olin henkisesti romuna.
jos olisin vielä se tunteellinen peto, joka olin, kun menimme naimisiin, niin osa minusta on saattanut ymmärtää, miten sellaista on voinut tapahtua. En todellakaan olisi pitänyt siitä. Mutta suhde avioliiton vaikeana aikana ei ole mahdoton ajatus. Se, että suhde tapahtui avioliittomme aikana rauhallisena aikana, lietsoi vihaani.
kun sain tietää suhteesta, kaikki rauhaisa ja tyyni ja zen-tyylinen suhtautumiseni elämään unohtui aika nopeasti. Sen sijaan räjähdin. Ja jatkoin räjähtämistä, kunnes lopulta romahdin henkisesti.
tämä kokemus opetti minulle tärkeän asian vihasta. Se ei johda mihinkään. Se vain saa erilaisen muodon. Jos et löydä tapaa käsitellä sitä, on mahdollista, että se tulee ulos tavoilla, joita et ymmärrä ja joita et voi hallita. Opin sen kantapään kautta.
samanlainen kuvio toistui hiljattain.
olin haastatellut tehtävään muutama viikko sitten. Haastattelujen lopussa olin lähes varma, että saan tarjouksen. Ansioluetteloni ja taustani olivat täysin linjassa työtehtävän kanssa. Haastatteluni sujuivat erittäin hyvin. Perjantaina sain kuitenkin kuulla, etten saanut paikkaa.
pari päivää myöhemmin sain selville tietoja, joiden perusteella päättelin, että syy, miksi en saanut työtä, ei liittynyt mitenkään taustaani, ansioluettelooni tai haastatteluihini. Sain selville, että yksi haastateltavista ystävystyi entisen mieskollegani kanssa.
tämä entinen mieskollega esitti minulle kerran joitakin vihjailevia huomautuksia erään ulkomaan työmatkan aikana. Kun hänen ”vihjaileva” kielenkäyttönsä ja tekonsa eivät johtaneet yhteydenpitoon, hän raivosi minulle ammatillisesti. Itse asiassa hän on haukkunut minua useita kertoja yli vuosikymmenen ajan. Naisasianajajana miesvaltaisella alalla hänen äänensä on paljon isompi ja kovempi kuin minun.
kun huomasin tämän miehen yhteyden tähän viimeisimpään mahdolliseen työnantajaan, tiesin, että hän oli jälleen kerran astunut väliin riistääkseen minulta mahdollisuuden. Siinä vaiheessa olin enemmän kuin vähän vihainen. Olin vihainen.
mutta tiedätkö mitä? Tällä kertaa tunsin, että vihani oli oikeutettua. Annoin itseni tuntea ”tietynlaisella tavalla” siitä, että tämä mies oli jälleen kerran puuttunut asiaan yrittäessään pilata urani. Tunnustin vihan ja annoin itseni tuntea sen.
ero nyt tuntemani vihan ja suhteen jälkeen tuntemani vihan välillä on se, että nyt näen vihan tulevan. Näen ja tunnen sen. Tiedän myös, että sen sivuuttaminen ei ole ratkaisu. Viha ei katoa vain siksi, että jätät sen huomiotta.
tällä kertaa tiesin paremmin kuin istua ja rypeä vihassa. Sen sijaan päätin kanavoida vihani johonkin positiiviseen ja tuottavaan itselle ja elämälleni. Tällä kertaa viha motivoi minua.
siinä vaiheessa tajusin, että kaikki viha ei ole samaa. Joskus viha voi toimia kipinänä, joka auttaa sinua tekemään tarpeellisia muutoksia elämässäsi.