raskaana oleminen kohdunkaulan EKTROPIONILLA – kaksi ensimmäistä RASKAUSKOLMANNESTA

sen toteaminen, että olet raskaana riippumatta siitä, missä tilanteessa oletkaan, on aina sekoitus niin monia tunteita kerralla. Minulle henkilökohtaisesti tiesin, että se tulee olemaan paljon vaikeampaa, koska on diagnosoitu kohdunkaulan Ektropion/kohdunkaulan eroosio viime vuoden tammikuussa. Halusin kirjoittaa tämän postauksen kertoakseni kokemuksistani ja toivottavasti löytää muita naisia, jotka ovat saattaneet käydä läpi samanlaisen tilanteen. Toinen syy tähän viestiin on jakaa kokeiden ja kohdunkaulan poikkeavuuksien merkitys naisilla, jotka ovat alle 25-vuotiaita. Nykyinen laki Yhdistyneessä kuningaskunnassa on, että alle 25-vuotiaille ei voi tehdä Mustamaalaustestiä, ja se on asia, jonka muuttamiseen suhtaudun intohimoisesti. Viime vuoden aikana olen kannustanut kourallinen naisia tekemään että pelätty lääkäreiden nimittämistä, joista jotkut ovat jopa ollut leikkaus korjata ongelmia he eivät olisi edes keskustelleet, jos se ei ollut minulle avautuminen sosiaalisessa mediassa, joten en voi korostaa tämän viestin tärkeyttä. Jos olet onnekas, että sinulle tarjotaan kohdunkaulan seulonta, tee siitä prioriteetti.

jos käytät aikaa tämän lukemiseen, mietit luultavasti mitä kohdunkaulan Ektropion on. Se kaikki liittyy epänormaaleja soluja, jotka muodostavat sisällä kohdunkaula, nämä solut voidaan luoda johtuen naisen hormonitasapaino ja käyttö eri ehkäisypillereitä voi olla syy, että tämä voi tapahtua. Useimmille naisille kohdunkaulan Ektropion ei aiheuta mitään ongelmia ja se yleensä menee pois itsestään tarvitsematta mitään hoitoa. Kohdunkaulan Ektropion voidaan selvästi nähdä sairaanhoitaja tehdessään kohdunkaulan seulontatesti/Smear testi. Yksinkertaisuus voi nähdä ja diagnosoida heti on syy, miksi mustamaalaus testit ovat niin tärkeitä. Tuhannet naiset terveellisesti elää ja kuolee kohdunkaulan Ectropion ilman merkkejä tai oireita siitä, mutta naisille, jotka valitettavasti kokevat oireita, on vaihtoehtoja on hoito/leikkaus poistaa epäsäännöllinen soluja. Tämä menettely ei pysyvästi lopettaa kohdunkaulan Ectropion, useimmat naiset, jotka eivät kärsivät on oltava hoito uudelleen välein 8-10 vuotta, koska hormonit jatkaa rakentaa ja luoda enemmän epänormaaleja soluja, jotka on poistettava.

raskauteni on ollut kaikkea muuta kuin yksinkertainen, herään joka aamu ja ensimmäiseksi tarkistan, vuodanko verta – jo nyt viimeisellä kolmanneksellani, jota on jäljellä alle 12 viikkoa. En usko, että olen huolissani tytöstäni ennen kuin hän saapuu turvallisesti. Kirjoittaminen tämä viesti on ollut todella hyödyllistä minulle sekä emotionaalinen, katsomalla taaksepäin viimeisten kuuden kuukauden todella saa minut ymmärtämään, kuinka paljon olen käynyt läpi. Tärkeintä koko tämän kokemuksen ajan on ollut vauvojeni turvallisuus, kuukausien kamppailu on ollut massiivinen testi, mutta se kaikki on sen arvoista, kun vihdoin tapaamme.

diagnoosini

19-vuotiaana tiesin, että jokin ei ollut aivan kohdallaan, minulla oli epäsäännöllisiä kausia ja paljon kipuja ylipäätään enkä ymmärtänyt, mitä kehoni yritti kertoa minulle. Minun GP aina laittaa tämän alas Ehkäisypilleri, että olin ottaen niin yli kahden vuoden ajan yritin seitsemän eri pillereitä, joista mikään lopetti mitään ongelmia olin ollut ottaa. Hormonien muutos yhdestä pilleristä seuraavaan ei ollut suuri keholleni yleensä – yritin kaikkea jatkuvasta pillerin ottamisesta päivittäin pilleritaukoihin aina, kun aloin vuotaa verta. Jokainen tapaaminen, että olisin mennä mukana minulle jakaa huoleni ja kysyä, onko olemassa mitään testejä tai tutkimuksia voisin tarjota. Halusin tarkistaa, ettei se ollut mitään vakavampaa, mutta hoitajat, jotka olin nähnyt, olivat aina pyyhkineet sen pois, mutta kolmen pitkän vuoden kuulustelun, kysymisen ja odottamisen jälkeen yksi hoitaja lopulta kuunteli ja lähetti minut tarkastukseen.

tammikuussa 2017 menin kaikkien aikojen ensimmäiseen kohdunkaulan tutkimukseeni lääkärin vastaanotolla hoitajan kanssa, kenelle tahansa naiselle ensimmäinen kerta on kiusallinen ja pelottava, kun ei tiedä mitä odottaa. Otin äitini mukaani, koska se oli niin tärkeää saada joku siellä tukea ja hän varmasti sai minut tuntemaan olonsa mukavaksi. Hoitaja oli niin ystävällinen ja kävimme etukäteen läpi muutamia kysymyksiä, jotta hän ymmärtäisi, miksi minulle oli varattu aika. Sitten se tuli tutkimus, joka kesti vain noin 60 sekuntia ja siinä ajassa Hoitaja tiesi tarkalleen, mikä ongelma oli. Kun kuulin sanat kohdunkaulan Ektropion, olin paniikissa, jollaisesta en ollut ennen kuullut, eikä ollut Äitinikään.

diagnoosiini tuli kuukausia mittavia lääkärikäyntejä ja sairaalakäyntejä muiden kohdunkaulan poikkeavuuksien ja syöpäsolujen esioireiden varalta. Muutama kuukausi oli pelottavia, mutta onneksi kaikki testitulokseni selvisivät. Huomasin, että kaikki tapaamiseni tulivat jonkinlaisen tuomion kanssa, jokaisessa minulta kysyttiin, kuinka monta seksikumppania olin ollut ja tarjosin STI-seulontaa. Seksuaaliterveys on erittäin tärkeä aihe, mutta olin täysin tietoinen siitä, että olin selvillä kaikista sukupuolitaudeista, mutta ilmeisesti sallin heidän tehdä testit, koska tiesin, että se oli yksi asia, joka on suljettava pois. Tapaamisiin sisältyi paljon keskustelua suunnitelmistani lasten suhteen ja perheen perustamisesta, he tarkistivat endometrioosin ja varmistivat, että olin valmistautunut mahdollisiin kamppailuihin vauvan kanssa. Tässä vaiheessa olin vielä viimeistelemässä tutkintoani, joten siinä oli paljon mietittävää. Tiesin, että hedelmällisyyteni oli tärkeää, mutta se ei ollut prioriteettilistallani sillä hetkellä, kun En aktiivisesti yrittänyt perustaa perhettä.

minut pantiin hoitojonoon ja sain päivämäärän maaliskuun ensimmäiselle viikolle – tämä oli kaksi kuukautta ennen lopullista Yliopistoaikarajaani ja tiesin, että paranisin toimenpiteestä ainakin 4-6 viikkoa. Koska viimeinen vuosi äärimmäisen vaativa tutkinto ja tarvitse saada hoitoa oli vaikea käsitellä, mutta en halunnut kärsiä enää niin päätti tehdä sen. Tiesin, että minulla olisi lisätty paine paranemista hoidosta ja luoda minun kokoelma, mutta mikä tärkeintä minulla oli paljon tukea ja löysi luottamusta keskustella siitä minun yliopiston ohjaajia.

eräänä hyvin ahdistuneena maaliskuisena aamuna menin äidin kanssa sairaalaan toimenpiteeseen, olin yrittänyt parhaani mukaan valmistautua siihen, mutta tieto siitä, että minun oli pysyttävä hereillä hoidon aikana, sai minut tuntemaan oloni hyvin hermostuneeksi. Valitettavasti, kun menin minun nimittäminen he antoivat minulle uutinen, että laser laitteet käytetään menettely oli rikki ja siksi se olisi täysin järjestettävä uudelleen, mikä tarkoitti sitä, että olin takaisin jonotuslistalla useita kuukausia. Tässä vaiheessa he jopa yrittivät vakuuttaa minut siitä, ettei minua asetettaisi jonotuslistalle ja vaativat, että monet naiset oppisivat elämään kohdunkaulan Ektropionin kanssa. Olin kärsinyt kolme vuotta ilman aavistustakaan, mikä oli vialla ja kieltäydyin mahdollisuudesta saada hoito pois minulta, tämä ei ollut jotain, että halusin jatkaa kärsimystä. Olin tietenkin järkyttynyt ja tiesin, että se olisi odottaa selvittää, milloin minun uusi nimitys tulisi läpi, mutta positiivista oli, että voisin laittaa kaiken keskittymiseni viimeistelyyn tutkintoni.

syyskuussa sain vihdoin uuden hoitopäivän, se oli tuntunut niin pitkältä odotukselta ja olin vielä jatkanut kamppailua epäsäännöllisen verenvuodon ja kipujen kanssa. Hoitoni oli määrä tapahtua 17. lokakuuta ja minulla oli positiivinen olo, että kaikki järjestyy ja olen täysin toipunut ennen uuden vuoden alkua. Hoito jatkuisi normaalisti niin kauan kuin en ollut verenvuoto, kun menin sitä, koska päivämäärä lähestyi olin tunne enemmän ahdistunut, koska en ollut kokenut mitään verenvuotoa muutaman viikon, vaikka olin ollut ottaa hirvittävä kauden kipuja ja kärsivällisesti odottaa sen tapahtuvan. Sain tietää, että odotin lasta vastoin monia todennäköisyyksiä. Shokki, että yksin oli tarpeeksi paniikkia tahansa 22-vuotias ja selvittää puolitoista viikkoa ennen leikkausta teki pääni tuntui se oli menossa räjähtää. Lähes vuoden kestäneen henkisen ja fyysisen taipaleen jälkeen se oli viimeinen asia, jonka olisin odottanut tapahtuvan minulle. (Lue tarina siitä, miten sain tietää olevani raskaana, katsomaan minun viimeinen viesti.)

ensimmäinen raskauskolmannekseni

ensimmäinen asia, jonka halusin tehdä, kun sain tietää raskaudesta, oli lääkäriaika, sain sen selville lauantaina ja kerroin poikaystävälleni sunnuntaina, joten jouduimme odottamaan maanantaiaamuun asti saadaksemme yhteyden GP: hen. Onneksi soitin tarpeeksi aikaisin aamulla saada kiireellistä ajanvarausta, minulla oli niin paljon kysymyksiä, jotka piti vastata ja halusin saada raskauden vahvistettu lääkäri ja keskustella siitä, mitä seuraavaksi olisi. Hoitaja, jonka näin oli ihana, mutta ei ollut koskaan edes kuullut kohdunkaulan Ektropion joten yritin parhaani selittää hänelle, mitä se oli. En tiennyt, pystynkö enää jatkamaan hoitoa, mutta minulle sanottiin, ettei se olisi mahdollista, jos jatkaisimme raskautta. Hoitaja otti yhteyttä sairaalan Alkuraskausyksikköön ja järjesti meidät kuvauksiin seuraavana päivänä, koska heidän piti tarkistaa, ettei kyseessä ollut kohdunulkoinen raskaus, koska minulla oli ollut kipuja. Hän otti myös verikokeita lähetettäväksi ja pyysi meitä varaamaan ajan kätilölle.

jätin lääkärit tuntien niin paljon tunteita ja vietti suurimman osan päivästä etsivät verkossa mitään tietoa kohdunkaulan Ektropion raskauden, minulla ei ollut paljon onnea löytää mitään, joten minulla ei ollut aavistustakaan, miten tai jos se voisi vaikuttaa raskauteen. Paul ja minä käsittelimme vielä uutisen aiheuttamaa järkytystä, joten kaikki oli täysin ilmassa ja meidän piti vielä kertoa vanhemmillemme. Tuona iltana kerroimme uutisen perheillemme, pelkäsin kertoa kenellekään ja olin niin kiitollinen Paulista, kun hän pysyi niin rauhallisena. Oli epäselvää, mitä meidän skannata seuraavana aamuna näyttäisi, mutta se oli tärkeää meidän vanhemmat tietää, mitä oli tekeillä ja ilmeisesti halusin äitini olla kanssani skannauksen, koska se ei ehkä ollut positiivinen uutinen.

ensimmäinen kokemukseni Varhaisraskausyksiköstä oli 5 vuotta sitten, kun valitettavasti siskoni sai keskenmenon, olin hänen kanssaan kuvauksissa, kun hänelle kerrottiin uutiset ja se on jotain, mitä en koskaan unohda. Kun sain tietää, että olin raskaana ja palasin samalle osastolle ja samaan huoneeseen kolme päivää myöhemmin, pelkäsin kovasti, että se olisi sama kuin viimeksi, kun olin siellä. Olin yrittänyt parhaani mukaan pyyhkiä muiston mielestäni, mutta heti kun saavuin EPAUHUN, tajusin missä olin ja siihen liitetyt muistot. En voi sanoa tarpeeksi positiivisia asioita tuon osaston kätilöistä, he olivat niin rauhoittavia ja ymmärtäväisiä tilanteestani ja he eivät osoittaneet minulle muuta kuin ystävällisyyttä ja huolenpitoa. Heillä oli paljon enemmän tietoa kohdunkaulan Ektropionista ja auttoi rauhoittamaan mieltäni ennen kuin he veivät minut skannattavaksi. Olin kokenut ultraäänikuvauksen aiemmin, koska minun kohtu ja munasarjat tutkittiin syövän esiasteiden varalta, mutta ilmeisesti tällä kertaa oli merkki pienimmästäkin välähdyksestä elämästä. He kertoivat minulle, että olin noin 5.viikolla raskaana ja että alkio näytti olevan oikeassa paikassa eikä Munatorvissani. Oli epäselvää, etenisikö alkio, koska oli liian aikaista nähdä sykettä, joten meille kerrottiin, että meidän pitäisi tulla takaisin kahden viikon kuluttua nähdäksemme, onko mitään kehittynyt.

neljä päivää kuvauksen jälkeen heräsin verta vuotavana, olin paniikissa eikä minulla ollut aavistustakaan, mitä tämä tarkoitti. Verenvuoto raskauden aikana on ilmeisesti varoitusmerkki, joten soitin 111: een ja minut varattiin ensiapulääkärille, jossa tehtiin raskaustesti, jossa tarkistettiin, että se on edelleen positiivinen. He sanoivat lähettävänsä minut hätäkuvaukseen Eptooppisen raskauden varalta, mutta Kerroin heille, että se oli jo varmistettu ja vauva oli oikeassa paikassa. Sen takia minulle sanottiin, että minun täytyy odottaa sitä seuraavaan arviointiin EPAU: ssa. Meidän 7 viikon check up scan näimme vauvojemme sydämenlyönnit ensimmäistä kertaa, tämä pieni elämän merkki antoi minulle niin paljon toivoa, että tämä odottamaton ihme vauva oli ilmestynyt vastaan niin monia kertoimia. Vaikka meillä oli ollut niin tunteikas muutama viikko, tiesimme, että halusimme tämän lapsen ja meidän olisi vain rukoiltava, että raskaus jatkuisi ilman sydänsuruja.

vaikka vauvamme jatkoi kasvuaan, jatkoin vuotamista, mikä tarkoitti lisää hätäkuvauksia ja lääkärikäyntejä. 9. raskausviikolla minulla oli valtava pelko ja olin varma, että olin menettämässä vauvani, palasin EPAUHUN, jossa minut skannattiin ja näimme vauvan liikkuvan ensimmäistä kertaa. Oli valtava varmuus nähdä, että ne kehittyvät, vaikka muualla kehossani tapahtui niin paljon. Koko minun nimitykset, minulle kerrottiin, että minun piti olla stressitön kunnes minun 12 viikon skannaus, jossa kaikki olisi paljon selkeämpi, tämä oli selvästi helpommin sanottu kuin tehty. Ensimmäinen kolmannes oli ehdottomasti pelottavimmat pari viikkoa, mitä olen koskaan kokenut, olin niin tunnekuohussa ja kehoni teki miljoona asiaa kerralla. Minun oli vaikea olla positiivinen ja pelkäsin väärin menemistä. Vain hyvin pieni kourallinen ihmisiä tiesi, että olin raskaana, joten olin äärimmäisen ahdistunut olla lähellä ketään, jota en ollut kertonut, tunsin valehtelevani jatkuvasti ihmisten kasvoille.

12 viikon skannauksen aamu oli vihdoin koittanut ja heräsin verta vuotavana ja tuskissani. Skannaus oli vasta iltapäivällä, mutta olin täysin hereillä aamunkoitteessa täydellisessä paniikissa. Olin nähnyt painajaisia viikkokausia tähän hetkeen asti, että ei olisi sydämenlyöntejä tai jotain olisi pahasti pielessä. En pystynyt syömään ja itkin koko aamun niin paljon, että olin kipeä juuri ennen kuin lähdimme kotoa, olin saanut itseni sellaiseen kuntoon. Kehoni tuntui niin heikolta ja kamppailin pitääkseni veden alhaalla, että tarvitsin skannaustani. Useimmille odottaville vanhemmille 12 viikon skannaus on ensimmäinen kerta, kun he näkevät lapsensa, meille se oli viides skannaus. Vauvamme näkeminen teki kaikesta sen arvoista ja olimme itse asiassa lähes kaksi viikkoa pidemmällä kuin oli ennustettu, olimme vihdoin ulkona ensimmäisestä kolmanneksesta ja meillä oli kuva vauvastamme, jonka voisimme pitää ja näyttää ystävillemme ja perheillemme!

toisen raskauskolmannekseni

viikkojen odotuksen jälkeen ilmoitimme joulupäivänä raskaudestamme sosiaalisessa mediassa. Oli ihanaa jakaa uutinen ystävien ja perheen kanssa ja nähdä, kuinka monet ihmiset olivat niin onnellisia puolestamme! Olin iloinen, että olimme odottaneet 16 viikon merkkipaaluun pääsyä ennen ilmoitusta, koska virhearvion riski oli pienentynyt, mutta Jouluyönä alkoi verenvuoto ja hirvittävät kivut niin pahaksi, että tuntui, etten pysty kävelemään. Seuraavana aamuna menimme Äitiyspäiväosastolle, meille kerrottiin, että minulle ei tarjota skannausta ja sen sijaan he kuuntelivat toivottavasti kuulevansa sydämenlyöntejä. Sen pienen huiskahduksen kuuleminen oli niin helpotus, Kätilöt olivat niin ihania ja tekivät selväksi, että he varmaan näkisivät minut vielä muutaman kerran koko raskauden ajan.

matkoista Äitiyspäiväosastolle oli tullut kahden viikon juttu, jos minulla oli verenvuotoa, minun piti käydä tarkistuttamassa, ettei Kohdunkaulani ollut laajentunut ja tarkistamassa tulehdusten merkit. Tähän liittyi enemmän kohdunkaulan tutkimukset, tässä vaiheessa olin tottunut hämmennystä ottaa tämä tehty, mutta koska se tarvitsi tehdä lääkäri se olisi joskus kolmen tai neljän tunnin odotus ennen kuin joku oli vapaa. Näyte oli erittäin kivulias, koska ectropion on arpia sisällä kohdunkaula, joten raahaamalla näytteet poikki se aiheutti enemmän verenvuotoa ja epämukavuutta päivien kuluttua ottaa tutkimukset.

18 viikon iässä vauvojemme sukupuoli varmistettiin ja oltiin ihan kuutamolla, että saadaan tyttö! Kun näin hänet yksityisessä skannauksessamme ja tiesin, että hän kehittyi täydellisesti huolimatta kehoni ongelmista, tunsin oloni paljon paremmaksi ja aloimme vihdoin tuntea olomme mukavaksi ostaessamme hänelle tavaroita. 20 viikon skannauksessa näimme hänet uudelleen ja tarkistutimme sukupuolen varmuuden vuoksi. Skannauksessa näkyi vauvamme paljon yksityiskohtaisemmin, jotta voisimme nähdä, että hänen sisäelimensä toimivat oikein ja jälleen kaikki näytti aivan hyvältä. Muutama päivä skannauksen jälkeen aloin tuntea hänen liikkuvan ja päivien kuluessa hän liikkui yhä enemmän, että tunne todellisesta elämästä sisälläsi on täysin hullu. Vaikka jatkoin edelleen verenvuotoa ja kipuja, se helpotti tuntoliikkeitä ja tieto siitä, että hän oli kunnossa.

raskauteni on Konsulttihoidossa, joka voidaan päättää monista eri syistä, minulle se johtuu Kohdunkaulani ongelmista ja sen aiheuttamasta ahdistuksesta. Tämän vuoksi voin synnyttää lapseni vain tietyllä osastolla sairaalassa, mikä rajoittaa minua vaihtoehtoihin, kun se tulee minun syntymäsuunnitelma. Tärkeimmät pelot minulle ovat saada turvallinen syntymä, olin huolissani siitä, että ongelmat minun kohdunkaula vaikuttaisi, mutta olen rauhoittanut minun konsultti, että se ei ole. Olen valmis tekemään mitä tahansa tuodakseni vauvani turvallisesti maailmaan, oli se sitten luonnollinen syntymä tai keisarinna, mitä tahansa silloin täytyy tapahtua, päätetään.

Jo ’ s Cancer Trust on brittiläinen hyväntekeväisyysjärjestö, joka kouluttaa ja tukee kohdunkaulan syöpää ja poikkeavuuksia sairastavia naisia. Heillä on online-ja puhelinpalvelu uskomattoman koulutettujen henkilökunnan jäsenten kanssa, jotka ovat siellä tukemassa naisia, jotka tarvitsevat neuvoja tai vain joku, jolle puhua. Joskus, kun olen kokenut sen vaikeaksi, ne ovat olleet palvelu, joka on todella auttanut minua. Ei pitäisi olla häpeä etsiä apua ja tukea ja tiedon ja ohjauksen lähde on antanut minulle paljon enemmän luottamusta itseeni.

internet on uskomaton työkalu saattaa ihmiset yhteen, jotka käyvät läpi samankaltaista tilannetta, se voi olla uskomattoman rauhoittavaa varsinkin näin tunteellisena aikana. Se voi tuntua hyvin yksinäinen paikka, kun et löydä vastauksia tai mitään vakuuttaa sinulle, että kaikki menee hyvin ja ajoittain olen löytänyt itseni massiivinen taistelu ei anna sen vaikuttaa minuun. Olen menettänyt laskuni päivistä, jotka olen viettänyt sängyssä, liian tunteellisena puhuakseni ihmisille tai poistuakseni talostani. Hiljaisuudessa kärsiminen on pahinta, ja olen tajunnut tämän viime viikkojen aikana ja löytänyt voimaa avautua läheisilleni siitä, kuinka alas olen tuntenut itseni. Pelkkä keskustelu yhden ihmisen kanssa voi vakavasti auttaa ja se särkee sydämeni myöntää, kuinka häpeän itseäni koko tämän kokemuksen ajan.

olen kiitollinen voidessani sanoa, että meillä on hyvin aktiivinen pikkutyttö, jokainen liike, oli se sitten iso tai pieni, saa minut tuntemaan oloni mukavaksi. Olen edelleen kokenut verenvuotoa ja kipuja, mutta olen tottunut tunnistamaan varoitusmerkit ja tietämään, milloin minun pitäisi mennä sairaalaan. Viimeiset kuusi viikkoa ovat tuoneet minulle niin paljon positiivisuutta, Paul on tuntenut hänen liikuttuvan ja on niin erityinen hetki saada jakaa se hänen kanssaan. Hän liikkuu paljon enemmän, kun minäkin olen hänen seurassaan, mikä tarkoittaa, että hän voi tunnistaa hänen äänensä, en malta odottaa, että hän tapaa hänet ja että olemme perhe. Tämä matka on pian päättymässä, joten olen yrittänyt omaksua ja rakastaa osia siitä, että voin, nautin siitä, että minun tyttövauvani on yksin, kun me kärsivällisesti odotamme hänen turvallista saapumista kesäkuussa!

toivon, että tämä viesti levittää jonkin verran tietoisuutta kaikille naisille, jotka ottavat aikaa lukea sitä, raskaana tai ei. En olisi toivonut raskauteni komplikaatioita kenellekään ja jos minulle olisi tarjottu Mustamaalaustestiä paljon aikaisemmin, niin en olisi ollut siinä tilanteessa, jossa olen ollut ennen raskautta ja sen aikana. Olen halunnut kirjoittaa kokemuksistani ja toivon löytäväni tai auttavani jotakuta vastaavassa tilanteessa olevaa. On ollut aikoja, jolloin olin menettänyt kaiken toivon, että positiivinen tulisi tästä raskaudesta, mutta minun oli löydettävä voimaa jatkaa ja rukoilla, että lapseni jatkaisi kasvuaan. Mitä enemmän lapseni kasvoi, sitä enemmän paniikki siitä, että menettäisin hänet, tunsin enemmän yhteyttä häneen joka päivä ja pelko elämästä ilman häntä sai minut epäilemään kykyäni kantaa häntä turvallisesti. Se on ollut tunteiden täyttä vuoristorataa, enkä voisi olla kiitollisempi siitä, että minulla on paras tukijärjestelmä ympärilläni, jotta selviän pahimmista ajoista. Jos sinulla on kysyttävää mitään olen jakanut tässä viestissä niin ota rohkeasti yhteyttä minuun ja ota minuun yhteyttä. Älä anna itsesi kärsiä hiljaisuudessa vastaamattomien kysymysten kanssa.

seuraa:

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.