ensimmäinen kertani on kolumni-ja podcast-sarja, jossa tutkitaan seksuaalisuutta, sukupuolta ja kinkiä Neitsyen avarakatseisella uteliaisuudella. Ensimmäinen kertasi on paljon muutakin kuin neitsyyden poksauttamista. Kokeilusta kink vain kokeilla jotain uutta ja villi, jokainen kokee tuhansia ensi kertaa makuuhuoneessa-näin seksi pysyy hauskaa, eikö?
tällä viikolla Charlie Stone kertoo kokemuksistaan pettämisestä. Voit kuunnella ensimmäistä kertaa Apple podcasteissa, Google Playssa, Spotifyssa tai missä tahansa, missä podcastisi ovat.
kasvaminen, olen aina ajatellut pettämistä pohjimmiltaan huono asia, että ihmiset tekivät, kun heidän suhteensa ei toiminut. Kun olin 13-vuotias, parhaan ystäväni äidillä oli suhde, ja muistan olleeni todella järkyttynyt ja järkyttynyt siitä. Hänen vanhempansa erosivat, ja näin, miten se särki hänen elämänsä. Kun olin 18, omat vanhempani erosivat, koska isälläni oli suhde toiseen. Näin pettämisen vaikutuksen omassa perherakenteessani, ja sanoin aina itselleni: en koskaan tekisi sellaista jollekulle. Minulla oli tapana sanoa, että jos tekee mieli pettää kumppania, pitäisi olla rehellinen niille tunteille.”
nyt kun olen vanhempi, tajuan, että vanhemmat ovat myös ihmisiä, ja ymmärrän, miksi ihmiset pettävät. Kun isäni petti, ajattelin, että miten voit satuttaa minua noin? Tunsin joutuneeni hänen käytöksensä uhriksi. Mutta nyt ymmärrän, että hän oli rakkaudettomassa avioliitossa ja että hän oli onneton.
ensimmäisen kerran huijasin, se oli kertaluonteinen juttu. Olin tuolloin melko uudessa suhteessa kumppaniini, jonka kanssa olen edelleen. Koska emme olleet virallisia, makasin jonkun toisen kanssa. En ollut kertonut hänelle siitä-minusta ei tuntunut siltä, että minun tarvitsisi, ottaen huomioon, että emme olleet silloin yksin. Kolmen kuukauden päästä juttelimme ja päätimme, että meistä tulee poikaystävä ja tyttöystävä, joten emme seurustele kenenkään muun kanssa. Noin kuukautta myöhemmin petin häntä ensimmäisen kerran: suutelin toista humalassa illanvietossa. Pettämiseni liittyi tunteisiini uudesta suhteesta. Se kuulostaa kamalalta, mutta ajattelin, että tämä voi olla viimeinen mahdollisuuteni tehdä tämä.
itsekkäästi ajattelin, että jos kertoisin hänelle asiasta, hän ajattelisi, että No, hän on aika humalassa, emmekä ole seurustelleet niin pitkään, joten ei se ole iso juttu. Mutta hän hermostui. Hän hoiti sen hyvin, mutta se laukaisi suhteemme väärälle jalalle.
mietin jälkikäteen, että sabotoinko itse suhdetta, koska kaikki tuntui menevän niin hyvin ja minua pelotti. Minusta tuntui, etten ansaitse olla jonkun niin rakastavan ja kiltin kanssa, joten päätin pilata sen. Edellinen suhteeni oli osunut samaan aikaan, kun vanhempani erosivat, ja koin paljon menetyksiä kerralla. Olin todella järkyttynyt ja loukkaantunut pitkään. Kun tapasin hienon miehen, joka kohteli minua niin hyvin, ajattelin, että haluanko todella sitoutua johonkin, joka voisi satuttaa minua tai jättää minut. Itsetuntoni oli niin alhaalla, että ajattelin, että jos sabotoin suhdetta, tekisin uudelle poikaystävälleni palveluksen: hänen pitäisi olla jonkun minua paremman kanssa, ei sellaisen, joka makasi niin paljon kuin minä, ja joka oli niin rahaton ja onneton. En halunnut värittää hänen elämäänsä pimeydelläni.
ensimmäisen pettämiskerran jälkeen päätin, että haluan ottaa riskin, kohdata epävarmuuteni ja olla sitoutuneessa suhteessa jonkun kanssa. Halusin opetella uudelleen läheisyyttä ja sitä, mitä tarkoittaa seksi yhden kumppanin kanssa. Mutta petin häntä uudelleen noin kuusi viikkoa myöhemmin miehen kanssa, jonka olin tavannut kurssilla. Olimme tunteneet toisemme jo jonkin aikaa ja aina flirttailleet ja juopotelleet yhdessä. Kurssi oli päättymässä, joten menimme ulos juomaan muutaman kaverin kanssa. Mielessäni oli ajatus, etten ehkä enää näkisi tätä miestä, joten pyysin häntä tulemaan takaisin kotiini. Harrastimme humalaista seksiä, eikä se ollut niin mahtavaa. Hän lähti, ja tunsin heti syyllisyyttä. En puhunut hänelle enää koskaan.
tunsin syyllisyyttä siitä, että harrastimme taas seksiä aamulla, koska minulla ei ollut tekosyytä olla humalassa. Ajattelin, että olen maailman huonoin ihminen. Harrastin seksiä hänen kanssaan selvin päin. Toisella kerralla ajattelin, että okei, vielä kerran ja sitten sitoudun poikaystävääni. Mutta kaduin sitä.
noin kuukautta myöhemmin asiat mutkistuivat pahasti tuon tapauksen ansiosta, kun tajusin olevani raskaana. Kesti noin päivän, ennen kuin se upposi siihen, että se, jonka kanssa olin pettänyt, saattoi olla isä. Syyllisyyden lisäksi jouduin käsittelemään kaikkia tunteita, joita ei-toivottu raskaus tuo tullessaan. Poikaystäväni oli niin kannustava, kun kerroin raskaudesta ja siitä, että olin hankkimassa Abortin, mikä pahensi syyllisyyttä noin sata kertaa. Ajattelin vain, että olet todella mokannut tämän.
noin kaksi vuotta myöhemmin kerroin poikaystävälleni pettämisestä. Olin ajatellut kertoa hänelle monta kertaa aiemmin, mutta ystäväni olivat neuvoneet olemaan kertomatta. He sanoivat: ”et näe sitä tyyppiä enää koskaan. Se ei tarkoita mitään—on parempi, ettei hän tiedä.”Mutta olin yllättynyt siitä, miten paljon syyllisyyttä kesti nuo kaksi vuotta. Se ei vain mennyt pois.
olimme lomalla, kun kerroin hänelle. Olimme ravintolassa, ja kaikki tuli ulos. Kerroin hänelle, kuinka pahoillani olen ja miten se oli syönyt minua, ja aloin itkeä. Hän oli ällikällä lyöty, koska olimme juuri syöneet hyvin yhdessä. Sitten hän sanoi: ”Olen iloinen, että voit kertoa minulle siitä.”Hämmästyttävää, hän oli ok sen suhteen. Hän sanoi tienneensä, että olin ollut oudossa mielentilassa suhteemme ensimmäiset kuukaudet, ja hän tiesi, etten tekisi sitä nyt.
olen todella iloinen, että Kerroin hänelle. En kestänyt syyllisyyttä enää. Aluksi kaduin, etten kertonut hänelle aiemmin, koska hän otti sen niin hyvin. Taisin kuitenkin kertoa pettämisestä, kun tunsin olevani valmis kertomaan, joten en kadu, etten kertonut aiemmin. Tarvitsin aikaa.
lisää tällaisia tarinoita, tilaa uutiskirjeemme
I ’ d never cheat again now. Olin tyrmistynyt siitä syyllisyyden määrästä, jota kannoin yhden yön jutun takia. En voi edes kuvitella, kuinka paljon syyllisyyttä tuntisit, jos sinulla olisi täysi suhde. En halua enää kantaa sitä taakkaa mukanani.