Illinois Valley Safe House Alliance

– from Lundy Bancroft, ”Why Does He Do That; Inside the Minds of Angry and Controlling Men”

kukaan ei ole paremmassa asemassa kuin pahoinpidelty nainen itse erottaa aidon edistyksen silmänlumeesta. Nainen saattaa soittaa minulle sen jälkeen, kun hänen kumppaninsa on ollut ohjelmassani muutaman viikon, hänen äänensä särähtää ahdistuksesta ja toivosta ja kysyä: ”miten hän voi? Toimiiko ohjelma?”Hän luottaa siihen, että hyväksikäyttöasiantuntija katsoo syvälle kumppaninsa silmiin ja lukee tämän potentiaalin. Mutta en voi tehdä sitä. Erotuomari on saatava takaisin.

vain sinä voit arvioida kumppanisi muutosta. On miehiä, jotka liittyvät ryhmääni ja tulevat malliasiakkaiksi, saavat oikeat vastaukset ja näyttävät oikeat tunteet, mutta kun puhun heidän kumppaneilleen, huomaan, että elämä kotona on tavallista tai on ehkä mennyt vähän huonompaan suuntaan. Työskentelen myös muiden sellaisten miesten kanssa, jotka ovat kokouksissa melkoisia, mutta eturintamalta saatujen tietojen mukaan heidän kohtelunsa kumppaneitaan kohtaan on parantunut huomattavasti. Sillä, mitä asiakas näyttää, ei ole väliä.

on kaksi tärkeintä asiaa, jotka on pidettävä mielessä, kun päätetään, kuinka paljon potentiaalia hyväksikäyttäjällä on tulla ystävälliseksi ja kunnioittavaksi kumppaniksi pitkällä aikavälillä.:

1. hän ei voi muuttua, ellei hän käsittele syvällisesti oikeutettuja ja parempia asenteitaan. Mitkään pinnalliset muutokset, joita hän saattaa tehdä, eivät tarjoa mitään todellista tulevaisuudentoivoa.
2. sillä ei ole väliä, kuinka mukava hän on sinua kohtaan, sillä lähes kaikilla hyväksikäyttäjillä on mukavat kuukautisensa. Tärkeää on se, kuinka kunnioittavaksi ja pakottamattomaksi hän päättää tulla.

näistä perusasioista kiinni pitäen voit seuraavan oppaan avulla tunnistaa muutokset, jotka lupaavat olla aitoja. Etsimme näihin kysymyksiin ”Kyllä” – vastauksia.

• onko hän oppinut suhtautumaan mielipiteisiinne kunnioittavasti, vaikka ne eroavat voimakkaasti hänen mielipiteistään?
• hyväksyykö hän oikeutesi ilmaista hänelle suuttumusta, varsinkin kun siihen liittyy hänen historiansa kaltoinkohtelusta sinua kohtaan?
• kunnioittaako hän oikeuttasi vapauteen ja itsenäisyyteen? Sisältyykö siihen se, että pidättäydyt kaikesta sekaantumasta ystävyyssuhteisiisi ja luovut vaatimuksesta tietää aina, missä olet ja kenen kanssa olet?
• onko hän lakannut puolustelemasta kohteluasi, mukaan lukien käytöstäsi ja tekosyytä hänen kohtelulleen?
• suhtautuuko hän kunnioittavasti seksiin, ei painostaen eikä syyllistämättä?
• onko hän lakannut pettämästä ja flirttailemasta muiden naisten kanssa tai käyttämästä muita käyttäytymismalleja, jotka pitävät sinut ahdistuneena siitä, että hän eksyy?
• kuunteleeko hän sinun puoltasi argumenteissa keskeyttämättä, ja pyrkii sitten vakavasti vastaamaan ajatuksellisesti sinun asioihisi, vaikka ei niistä pitäisikään?
• oletko saanut vapaasti nostaa esiin epäkohtia, uusia tai vanhoja, ilman kostoa häneltä?
• onko hän lakannut puhumasta hyväksikäytöstään ikään kuin se olisi vahinko ja alkanut tunnustaa käyttäneensä sitä kontrolloidakseen sinua?
• vastaako hän todella epäkohtiisi ja tekee niille jotain (esimerkiksi muuttaa tapaa, jolla hän käyttäytyy lapsiasi kohtaan)?
• onko hän suuresti vähentänyt tai poistanut kontrolloivan käytöksen (kuten sarkasmin, silmiensä pyörittelyn, äänekkäät tympääntyneet huokaukset, sinusta puhumisen, äärimmäisen auktoriteetin äänen käyttämisen ja muut epäkunnioituksen ja ylemmyyden osoitukset) käytön keskusteluissa tai väittelyissä?
• kun hän luisuu takaisin kontrolloivaan käytökseen. ottaako hän sinut vakavasti, kun valitat siitä ja teet jatkuvasti työtä parantaaksesi itseäsi?
• onko hän käytöksessään johdonmukainen ja vastuullinen ottaen huomioon, miten hänen tekonsa vaikuttavat sinuun ilman, että häntä tarvitsee jatkuvasti muistuttaa?
• toimiiko hän huomattavasti vähemmän vaativana, itsekkäänä ja itsekeskeisenä?
• onko hän reilu ja vastuullinen rahan suhteen, mukaan lukien se, että saa pitää omia varojaan omissa nimissään?
• onko hän lopettanut mitään käytöstä, jota pidät uhkaavana tai uhkaavana?
• onko hän merkittävästi laajentanut panostaan kotitalous-ja lastenkasvatusvastuisiin ja lakannut pitämästä kotitöitä itsestäänselvyytenä ja kohtelemasta sinua kuin palvelijaa?
• onko hän alkanut tukea vahvuuksiasi sen sijaan, että olisi pyrkinyt heikentämään niitä?
• Onko sinulla ollut hänen kanssaan suuria vihaisia hetkiä, joissa hän on osoittanut ja uutta halukkuutta käyttäytyä ei-herjaavasti?

”No” vastaukset mihinkään edellä mainituista kysymyksistä ovat merkkejä työstä, jota kumppanisi vielä tarvitsee. Jos hän on sitoutunut muuttumaan, hän ottaa sinut vakavasti, kun kerrot jatkuvista huolenaiheistasi, ja hän tunnustaa, että hänen on jatkettava asenteidensa ja tapojensa hiomista. Toisaalta, jos hän on kärsimätön tai kriittinen sinua kohtaan, koska et ole tyytyväinen muutoksen eleisiin, joita hän on jo tehnyt, se on merkki siitä, että hänen avoin loukkaava käytöksensä tulee takaisin ennen pitkää. Kokemukseni herjaavista miehistä on, että pienet tai jopa keskitason parannukset yleensä liukuvat pois ajan myötä. Mies, joka todella säilyttää hänen edistystä on yleensä se, joka muuttuu täysin jopa ajatellut, että prosessi yleensä vie huomattavasti aikaa. Niinpä kun yrität säilyttää suhdetta mieheen, joka on hyväksikäyttänyt sinua, sinun täytyy jossain määrin pitää hänet jopa korkeammalla tasolla kuin olisit ei-pahoinpitelevä kumppani.

joskus kun nainen ilmoittaa minulle, että hänen solvaava kumppaninsa on voinut paremmin, käy ilmi, ettei hän ole tehnyt yhtään mitään.Hän ei kiroile tai pelottele häntä, mutta hän ei myöskään vietä aikaa hänen kanssaan, puhu hänelle, tai osoittaa hänelle mitään hellyyttä. Hän välttelee hyväksikäyttöä vain irrottautumalla suhteesta. Kuten erään asiakkaani kumppani sanoi minulle: ”on kuin hänellä olisi kaksi vaihdetta: vihainen ja neutraali.”

itsensä Etäännyttäminen voi olla pahempaa kuin välttely; se voi olla tapa rangaista sinua siitä, että panet jalkasi hänen tapaansa kohdella sinua. Osa asiakkaistani jättää kumppaninsa tajuttuaan, ettei heidän hyväksikäyttöään enää suvaita. Tyypillisempi lähestymistapa on kuitenkin pysyä fyysisesti läsnä, mutta koneiston uudelleen työstäminen passiivisen aggression tuottamiseksi avoimen vihamielisyyden sijaan. Hän oppii satuttamaan häntä sen kautta, mitä hän ei tee sen sijaan, mitä hän tekee.

Edelliset kysymykset voivat auttaa erottamaan aidon muutoksen ja solvaavan miehen tavanomaisen tavan käydä läpi ”hyvää” kautta. Partner n minun onnistunut asiakkaat sanovat he tuntevat lähes ikään kuin he elivät eri henkilö ja että nyt he aistivat syvempi muutos, johon liittyy todellinen muutos asenne eikä vain hänen tavallista käyttöä pinnallinen makeus tasoittaa asioita yli.

selviä merkkejä siitä, kuka ei muutu

kumppanisi voi antaa useita lausuntoja tai käyttäytyä useilla tavoilla, jotka osoittavat selvästi, ettei hän edisty:

• hän sanoo voivansa muuttua vain, jos sinäkin muutut.
• hän sanoo voivansa muuttua vain, jos” autat ” häntä muuttumaan, antamalla hänelle henkistä tukea, rauhoittelua ja anteeksiantoa sekä viettämällä paljon aikaa hänen kanssaan. Tämä tarkoittaa usein sitä, että hän haluaa sinun hylkäävän kaikki suunnitelmat, joita sinulla oli pitääksesi taukoa hänestä.
• hän arvostelee sinua siitä, ettet ole huomannut, kuinka paljon hänellä on muutoksia.
• hän arvostelee sinua siitä, ettet luota hänen muutoksensa pysyvyyteen.
• hän arvostelee sinua siitä, että pidät häntä kykenevänä käyttäytymään herjaavasti, vaikka hän itse asiassa on tehnyt niin menneisyydessä (tai uhannut tehdä niin) ikään kuin sinun pitäisi tietää, että ”hän ei koskaan tekisi sellaista”, vaikka hän on tehnyt niin.
• hän kertoo, että sinulla kestää liian kauan tehdä päätöksesi, ettei hän voi ”odottaa ikuisesti” painostaakseen sinua olemaan käyttämättä aikaa itsesi keräämiseen ja sen arvioimiseen, kuinka paljon hän on valmis muuttumaan.
• hän sanoo ”Minä muutun, minä muutun”, mutta sinä et tunne sitä.

ole suora itsesi kanssa

käyttääksesi hyvää harkintaa ja tehdäksesi viisaita päätöksiä hyväksikäyttävän kumppanisi muuttumismahdollisuuksista, sinun täytyy olla rehellinen itsellesi. Koska rakastat häntä tai sinulla on lapsia hänen kanssaan tai koska hänen jättämisensä olisi vaikeaa muista syistä, saatat tuntea suurta kiusausta suhtautua liian toiveikkaasti pieneen myönnytykseen, jonka hän lopulta tekee. Jos hän ei hievahdakaan viiteen tai kahteenkymmeneen vuoteen ja sitten hän lopulta liikahtaa sentin, uupumuksesi voi saada sinut ajattelemaan Hei! Tuuma! Se on edistystä! Haluat ehkä unohtaa kaikki ne räikeät merkit, jotka osoittavat, että hänen perusasenteensa ja strategiansa pysyvät muuttumattomina. Varokaa hänen petostaan ja omaa itsepetostanne. Olen kuullut sellaista sydäntä raastavaa surua monien kymmenien kaltoin kohdeltujen naisten äänissä, jotka ovat sanoneet minulle: ”toivon, että voisin jotenkin toipua kaikista niistä vuosista, jotka olen tuhlannut odottaessani hänen hoitavan ongelmansa.”Säästä itsesi siltä surulta, jos voit, vaatimalla vain täydellistä kunnioitusta.

lisätietoja, soita Illinois Valley Safe House Alliance in Cave Junction, Oregon; 541-592-2515