sama teema nousi uudelleen esiin, kun ystävämme Katie sai aivoaneurysman. Hän oli pitkään tehohoidossa ja pääsi lopulta ulos ja porrastusyksikköön. Alus ei ollut enää putkiloiden, viivojen ja monitorien peitossa, mutta se oli edelleen kovassa kunnossa. Ystävä tuli katsomaan häntä ja astui sitten saliin Katien miehen Patin kanssa. ”En ollut valmistautunut tähän”, hän sanoi miehelle. ”En tiedä, kestänkö sitä.”
tämä nainen rakastaa Katieta, ja hän sanoi Mitä teki, koska Katien näkeminen tässä tilassa liikutti häntä niin syvästi. Mutta se oli väärin sanottu. Ja se oli väärin samoin kuin Susanin kollegan huomautus oli väärin.
Susan on sittemmin kehittänyt yksinkertaisen tekniikan, jonka avulla ihmiset voivat välttää tämän virheen. Se toimii kaikenlaisiin kriiseihin: lääketieteellisiin, oikeudellisiin, taloudellisiin, romanttisiin, jopa eksistentiaalisiin. Hän kutsuu sitä Rengasteoriaksi.
piirrä ympyrä. Tämä on keskirengas. Laita siinä henkilön nimi nykyisen trauman keskiöön. Katien valtimonpullistuma on Katie. Piirrä nyt suurempi ympyrä ensimmäisen ympärille. Laita kehään sen henkilön nimi, joka on lähimpänä traumaa. Katien aneurysman tapauksessa kyseessä oli Katien aviomies Pat. Toista prosessi niin monta kertaa kuin haluat. Jokainen suurempi rengas laittaa seuraavaksi lähimmät ihmiset. Vanhemmat ja lapset ennen kaukaisempia sukulaisia. Intiimejä ystäviä pienemmissä kehissä, vähemmän intiimejä ystäviä suuremmissa. Kun olet valmis, sinulla on Kvetching järjestyksessä. Yksi Susanin potilaista huomasi hyödylliseksi teipata sen jääkaappiin.
tässä ovat säännöt. Keskimmäisen kehän henkilö voi sanoa mitä haluaa kenelle tahansa, missä vain. Hän voi valittaa, valittaa, valittaa ja kirota taivaita ja sanoa, ”elämä on epäreilua” ja ” miksi minä?”Se on yksi payoff olemisesta keskellä rengas.
kaikki muutkin voivat sanoa nuo asiat, mutta vain suuremmissa renkaissa oleville ihmisille.
kun puhuu itseään pienemmässä ringissä olevan henkilön kanssa, joka on lähempänä kriisin keskustaa, tavoitteena on auttaa. Kuunteleminen on usein hyödyllisempää kuin puhuminen. Mutta jos aiot avata suusi, kysy itseltäsi, tarjoaako se, mitä aiot sanoa, todennäköisesti lohtua ja tukea. Jos ei ole, älä sano sitä. Älä esimerkiksi anna neuvoja. Traumasta kärsivät eivät tarvitse neuvoja. He tarvitsevat lohdutusta ja tukea. Sano: ”Olen pahoillani”, ”tämän täytyy olla sinulle todella vaikeaa” tai ” voinko tuoda sinulle patapaistin?”Älä sano,” Sinun pitäisi kuulla, mitä minulle tapahtui ” tai ” näin minä tekisin, jos olisin sinä.”Äläkä sano,” tämä todella masentaa minua.”
jos haluat huutaa, itkeä tai valittaa, jos haluat kertoa jollekin, kuinka järkyttynyt olet tai kuinka ällöttävä tunnet, tai valittaa, miten se muistuttaa sinua kaikista kauheuksista, joita sinulle on tapahtunut viime aikoina, se on hyvä. Se on täysin normaali reaktio. Tee se jollekulle isommassa kehässä.
lohtua sisään, dumpata ulos.
siinä ei ollut mitään vikaa, että Katien ystävä sanoi, ettei hän ollut valmistautunut siihen, kuinka kamalalta Katie näytti, tai jopa siihen, ettei hän uskonut selviävänsä siitä. Virhe oli, että hän sanoi noin Patille. Hän tuli tänne.
valittaminen pienemmässä ringissä ei tee kummallekaan hyvää. Toisaalta se, että olet hänen pääasiallisen hoitajansa tukena, voi olla parasta, mitä voit tehdä potilaan hyväksi.
useimmat meistä tietävät tämän. Juuri kukaan ei valittaisi potilaalle, kuinka mädältä hän näyttää. Tuskin kukaan sanoisi, että hänen katsomisensa saa heidät ajattelemaan elämän haurautta ja omaa kuolemanläheisyyttään. Toisin sanoen, tiedämme tarpeeksi, ettemme heittäydy keskelle kehää. Rengasteoria vain laajentaa tätä intuitiota ja tekee siitä konkreettisemman: älä vain väistä keskirenkaaseen heittäytymistä, vältä heittäytymistä mihin tahansa omaa rengasta pienempään renkaaseen.
muista, että voit sanoa mitä haluat, jos vain odotat, että puhut jollekulle, jolla on isompi rengas kuin sinulla.
älä huoli. Saat vuorosi keskiympyrässä. Voit luottaa siihen.
Susan Silk on kliininen psykologi. Barry Goldman on välimies ja sovittelija ja kirjoittanut kirjan ”The Science of Settlement: Ideas for Negotiators.”