After finished my degree and leiding an official farewell to student life, I segued into the grown-up workers and started my first office work in a workplace of women I immediately clash with.
nelikolle kehittyi pian tiivis ystävyyssuhde, joka vain vahvistui, kun jokainen meistä muutti pois yhteisestä työpaikastamme. Se, että olemme tulleet yhteen, on yksi elämäni suurimmista siunauksista, joka osoittaa minulle, että ihmiset voivat olla yhtä ainutlaatuisia kuin he ovat yhtenäisiä.
pidin ystävyyteni ”tyttöjen” kanssa erillään lapsuuden parhaan ystäväni ystävyydestä, nämä kaksi olivat niin dramaattisesti erilaisia, etten nähnyt tapaa yhdistää heitä. Pystyin myös aistimaan itsessäni kehityksen, jonka teki mahdolliseksi läheisten tyttöystävieni tuki ja kannustus, paljastaen autenttisen minän, jota en ollut aiemmin tuntenut, samalla kun tunnistin yhteisen yhteytemme taian ja voiman.
huolimatta siitä, että pidin läheisyyteni tyttöjen kanssa erossa lapsuudestani bestiksestäni, nämä kaksi kohtasivat lopulta, kun suunnittelin mieheni ja vuoden 2011 häitäni.tämä hetki merkitsi alkua sille, kun minun ja parhaan ystäväni yhä herkempi ystävyys alkoi murentua.
hän oli minun ylihoitajani, aivan kuten minä olin ollut kaasona hänen häissään kolme vuotta aiemmin, roolit oli luvattu toisilleen jo hyvissä ajoin ennen murrosikää. Se, ettemme olleet enää yhtä läheisiä kuin ennen, teki kuitenkin koko tilanteesta haastavan suunnistamisen, varsinkin kun otetaan huomioon hänen odotuksensa siitä, mitä hänen roolinsa kunniaherrana merkitsi, ja minun päättäväisyyteni saada läheiset tyttöystäväni rinnalleni koko suunnitteluprosessin ajan.
suurin virheeni oli ehkä se, etten tunnustanut tapaa, jolla suhteemme oli — ainakin minun osaltani — muuttunut. Olin niin päättäväinen säilyttämään normaalin olemuksen-en vain suojellakseni häntä loukkaantumiselta, vaan salliakseni minun keskittyä häideni suunnitteluun — että huomasin tulevani strategiseksi suhteemme hoitamisessa.
minun oli helpompi salata häneltä asiat, joiden tiesin aiheuttavan hänelle surua kuin kohdata asia kasvotusten. En voinut esimerkiksi tunnustaa hänelle, että se oli yksi tytöistä, eikä nimitetty ylihoitajani, – joka oli ollut mukanani päivänä, jona olin valinnut hääpukuni.hän olisi pitänyt rikkomusta laskelmoituna ilkeyttään.
asioita mutkistaa se, että häideni suunnittelu oli linjassa hänen ensimmäisen raskautensa kanssa, niin että en ainoastaan pettänyt hänen odotuksiaan kunniatohtorina, vaan olin tunteeton hänen oman elämänsä merkkipaalua kohtaan.
koko hääsuunnitteluprosessin ajan painiskelin epävakaasta dynaamisuudestamme johtuvan syyllisyyden kanssa. Ja mitä lähemmäs häät tulivat, sitä vakavammaksi tilanne muuttui.
eräänä aamuna vain päiviä ennen häitä, tervetuliaisvieraiden ja viimeistelyä tuskaillen istuimme kahvimukkien kanssa hänen lapsuudenkotinsa parvekkeella ja toivotimme hengähdystauon juhlien keskellä.
samana aamuna hän lopulta ja räikeästi kritisoi minua siitä, että olen mädäntynyt ”paras ystävä”, että loukkasin hänen rooliaan ylihoitajana jättämällä hänet pois häiden suunnitteluprosessista.
en tarkalleen muista, mitä sieltä tapahtui, lukuun ottamatta epätoivoani tyynnyttää hänen leimahtamistaan vakuutteluilla siitä, että ystävyytemme oli merkityksellistä ja että tein parhaani todistaakseni sen.
sisäisesti olin murtunut ja raivoissani. Mieheni ja minun häissäni oli kyse sitoutumisemme juhlistamisesta, elämämme tärkeiden ihmisten saattamisesta yhteen ja heidän osallistumisestaan liittoomme. Se, että jouduin vetämään energiani pois tästä erityisestä ajasta turhan draaman hallitsemiseksi, ei ollut hyväksyttävää.
mutta se oli myös omaa syytäni, sillä koska olin liian peloissani puuttuakseni välillämme olevaan syvenevään kuiluun, pidin yllä kukoistavaa ja sanatonta vihamielisyyttämme, kunnes olimme ylittäneet rajan, josta emme voineet palata.
häideni ja hänen tyttärensä tulevan syntymän vuoksi ystävyytemme pysyi näennäisen tavallisena, mutta silti äärimmäisen epävakaana. Seuraavat kymmenen kuukautta kuluivat nopeasti, ja mieheni ja minä nautimme vastanaineesta elämästä ja hän alkoi suhtautua äitiyteen.
yhdessä viettämämme pieni hetki oli tarpeeksi miellyttävää, joskin pinnan alla muhiva kuohunta oli helppo tunnistaa. Ystävyytemme oli rappeutunut pinnalliseksi tunteeksi, kun se oli viime vuosina menettänyt kaiken muun yhteisen pohjan.
se oli voimistumassa niin suureksi surun lähteeksi minulle — ja kuvittelisin hänen — että elokuussa 2012, palattuani kesäiseltä road tripiltä mieheni kanssa, jonka aikana olin pohtinut ystävyyttä, kirjoitin hänelle lopulta kirjeen, jossa kuvailin tunteitani. Ja vaikka se oli epäilemättä varovainen ensiaskel, muotoilin sanani niin totuudenmukaisesti ja vilpittömästi, etten ole koskaan katunut päätöstäni ilmaista ne tällä tavalla.
taittelin kirjeeni suosikkikirjan kopioksi, ja loppukesän Iltahämärän rauhassa takapihalla yhdeksän kuukauden ikäisen tyttärensä kanssa istuskelevan mutta leppoisan illan päätteeksi luovutin kirjan hermostuneena ja jaarittelevana esipuheena siitä, että asiat ovat olleet outoja ja että niihin on puututtava.
ja pian sen jälkeen ajoin kotiin mustemustan pimeän läpi sekä riemastuneena että kauhistuneena siitä, mitä olin tehnyt.