you may be here because your relationship is feeling less like #relationshipgoals and more like ”I literally don’ t know who I am without this person.”Siinä tapauksessa saatat olla läheisriippuvaisessa suhteessa.
Läheisriippuvaisia suhteita on monenlaisissa parisuhteissa (sisarusten, vanhempien, työkavereiden, ystävien kesken), mutta kun puhutaan romanttisista suhteista, se on usein toisella tasolla.
”läheisriippuvaisessa suhteessa on taipumus luottaa toisen ihmisen onnellisuuteen ja hyväksyntään”, sanoo Dale Atkins, filosofian tohtori, the Kindness Advantage-kirjan toinen kirjoittaja ja newyorkilainen psykologi. ”Niihin uppoutuu niin, että kadottaa itsensä. Kumppanisi määrittelee tarpeesi.”
Läheisriippuvaisissa suhteissa toinen osapuoli yrittää usein kontrolloida toista. ”Yrität hallita jotakuta toista”, sanoo Jane Greer, filosofian tohtori, kirjan What About Me kirjoittaja. Lopeta itsekkyys pilaamasta suhdettasi, newyorkilainen suhdeasiantuntija.
se on ehdottomasti häiriintynyt paikka olla. ”Yksi ihminen tekee suhteessa rakastamisen ja välittämisen, ja toinen ottaa, ottaa, ottaa eikä anna takaisin”, Atkins sanoo.
jos tämä alkaa kuulostaa tutulta, kannattaa ehkä varata aikaa terapeutille keskustelemaan siitä, toimiiko parisuhteesi todella sinulle.
- miten läheisriippuvaiset suhteet tapahtuvat?
- joitakin läheisriippuvuuden erityisoireita:
- otat liikaa vastuuta kumppanistasi.
- tunnet vetoa ihmisiä kohtaan, jotka tarvitsevat sinua.
- et koskaan saa tahtoasi läpi.
- he ovat sanoneet, että olet ”nalkuttaja”.
- kuvailisit kumppaniasi ” epäkypsäksi.”
- riitelette vain yhdestä asiasta.
- teet heille asioita, jotka heidän pitäisi tehdä itse.
- puhut kumppanisi asioista enemmän kuin omista asioistasi.
- kamppailet tunnistaaksesi omia tunteitasi.
- kirjaudut sisään kumppanisi kanssa ennen kuin teet mitään.
- mitä tehdä läheisriippuvaiselle suhteelle:
miten läheisriippuvaiset suhteet tapahtuvat?
yleensä läheisriippuvaiset suhteet eivät synny tyhjästä, ja ne ovat usein projektio aiemmista suhteistasi, joita sinulla on ollut, erityisesti perheenjäsenten kanssa.
” läheisriippuvuus kehittyy yleensä vanhempien ja lasten välisistä suhteista, jotka vaikuttavat siihen, että lapsi asettaa vanhempiensa tai perheensä tarpeet omiensa edelle, sanoo Columbian yliopiston neuropsykologi ja tiedekunnan jäsen Sanam Hafeez PsyD: stä.
joskus ihmisillä, jotka ovat taipuvaisempia luisumaan läheisriippuvaiseen suhteeseen, on ollut myrkyllinen suhde vanhempaan tai perheenjäseneen; tämä ei välttämättä tarkoita, että toisella osapuolella olisi ollut aikomus kontrolloida toista, mutta se voi tapahtua erityisesti, jos vanhempi on ollut sairas, kamppaillut päihteiden kanssa tai on ollut emotionaalisesti epävakaa, selittää Hafeez.
läheisriippuvuutta voi tapahtua myös silloin, kun ihminen on niin omistautunut toisen omaishoitaja, että hän laiminlyö omia tarpeitaan. Vaikka hoitaminen voi luonnostaan olla kaunis, epäitsekäs teko, se voi muuttua epäterveelliseksi. ”On välttämätöntä ymmärtää, että toisen ihmisen tarpeeseen kietoutunut suhde ja tarve olla tarpeellinen ei ole terve”, Hafeez sanoo.
ihmisillä saattaa olla myös persoonallisuuden piirteitä, jotka tekevät heistä taipuvaisempia kehittämään läheisriippuvaisen suhteen toiseen ihmiseen. Esimerkiksi, jos olet aina pyytää anteeksi, johtaa jokainen teksti ja sähköposti ”anteeksi!, ”arkisissakin asioissa se voi olla merkki läheisriippuvaisesta piirteestä, sanoo Hafeez. ”Tämä voi viestittää tarpeesta tietää, etteivät ihmiset ole vihaisia”, hän sanoo.
Video: oikeat ihmiset kertovat, miten he tiesivät olevansa rakastuneita…
sen lisäksi, jos sinulla on vaikeuksia ilmaista juuri sitä, mitä haluat parisuhteessa (tämä voi olla jotain niinkin yksinkertaista kuin missä haluat noutaa illallisen, tai isompi päätös, kuten missä haluat liikkua kumppanisi kanssa), se voi olla ongelmallista pitkällä aikavälillä. Läheisriippuvaiset suhteet kukoistavat siinä, että toinen ”noudattaa” toisen toiveita, ja mukautuminen tuon henkilön tahtoon voi painaa mieltäsi ajan mittaan, sanoo Hafeez.
joitakin läheisriippuvuuden erityisoireita:
otat liikaa vastuuta kumppanistasi.
tietysti missä tahansa suhteessa haluaa pitää huolta kumppanistaan. Liian suuren vastuun ottaminen heidän hyvinvoinnistaan on kuitenkin yksi merkki läheisriippuvuudesta. ”Jotta tuntisit olevasi kontrollissa ja ’kunnossa’, haluat hallita ja pitää huolta kumppanisi käytöksestä”, Greer sanoo. Hän antaa esimerkin siitä, että jos kumppanisi juo, olet aina se, joka muistuttaa häntä olemaan juomatta tai siivoamassa ongelmia, joihin hän saattaa itsensä joutua.
tunnet vetoa ihmisiä kohtaan, jotka tarvitsevat sinua.
saatat tapailla apua tarvitsevia ihmisiä. Kyse on yrityksestä ottaa vastuu ihmisistä ja pelastaa heidät, Atkins toteaa. Tämän vuoksi läheisriippuvaiset ihmiset tuntevat usein vetoa niihin, joilla on riippuvuuksia, kuten juominen tai pelaaminen. Voit myös laittaa itsesi vaaraan auttaa heitä, kautta ottaen uhkapelivelka, kastamalla säästöt tukea heitä, tai saada auton heidän kanssaan, kun tiedät ne holtiton kuljettaja.
et koskaan saa tahtoasi läpi.
sanotaan vaikka, että tekee mieli jäädä sisälle, mutta kumppani haluaa mennä ulos ja iskeä baareihin. Terveessä suhteessa saatat päästä kompromissiin-pysyt tänä iltana, mutta teet suunnitelmia lähteä ulos huomenna. Läheisriippuvaisessa suhteessa kumppanisi saattaa kaataa sinut (”Jumala, olet niin tylsä, tämän takia sinulla ei ole ystäviä”), mikä saa sinut taipumaan (”hyvä on, mennään ulos, sillä ei ole väliä muutenkaan”). Vaikka se tuntuu pieneltä ongelmalta, se voi olla yksi monista esimerkeistä siitä, miten tarpeitasi ei tunnusteta tai arvosteta.
he ovat sanoneet, että olet ”nalkuttaja”.
jos sinusta tuntuu, että sinun on aina pidettävä tarkasti silmällä kumppaniasi ja kerrottava heille, mitä ei saa tehdä, saatat olla läheisriippuvainen, Greer sanoo. Yritä ottaa askel taaksepäin ja antaa heidän tehdä omat päätöksensä. Miltä tuntuu? Mahdotonta, koska tiedät heidän mokaavan?
kuvailisit kumppaniasi ” epäkypsäksi.”
jos kumppanisi vastustaa vastuuntuntoisena aikuisena olemista ja sinä huolehdit heistä—maksat laskut, kun he esimerkiksi välttelevät työpaikan saamista—suhteesi voi olla läheisriippuvainen. Avainvihje: Jos otat esiin ongelman (miksi et lähetä lisää ansioluetteloita?), saat haukut, sanoo Atkins. Saatat myös löytää itsesi puolustelemassa hänen käytöstään ystävillesi.
riitelette vain yhdestä asiasta.
vaikka tämä kuulostaa siltä, että se olisi hyvä asia—olet suhteellisen harmoniassa paitsi silloin, kun ”xyz” tulee esiin—se on toinen merkki läheisriippuvuudesta. Saatat löytää itsesi sanomalla asioita, kuten ” hän/hän / meidän suhde on täydellinen paitsi silloin, kun he…” Jos olet aina vihainen tiettyjä käyttäytymismalleja ja argumentit keskittyvät yhteen tappeluun tai asiaan erityisesti (ja taipumus räjähtää), se voi olla aika arvioida uudelleen suhdetta ja mitä se tekee sinulle, sanoo Greer.
teet heille asioita, jotka heidän pitäisi tehdä itse.
”tämä on yksi helpoimmista tavoista langeta läheisriippuvaiseen suhteeseen”, Hafeez sanoo. Se juontaa juurensa ajatukseen tarpeesta tuntea itsensä tarpeelliseksi, joka usein juontaa juurensa lapsuuden ihmissuhteista. Vaikka se voi olla makea käsitellä kumppanisi aamiaisella sängyssä eräänä aamuna,on tärkeää, ettei tee tapana tehdä yksinkertaisia asioita, kuten herättää henkilö ylös tai siivota sotkunsa, jatkuvasti. ”Kumppanin kohteleminen kuin lapsi luo myrkyllisen läheisriippuvaisen suhteen”, Hafeez lisää.
puhut kumppanisi asioista enemmän kuin omista asioistasi.
kun maailma alkaa pyörimään kumppanin onnettomuuksien, perhedraaman tai rahahuolien ympärillä, se on epäterveellistä sinulle. ”Elämäsi on melkein kuin heijastuma heidän elämästään, joten heidän ongelmansa, huolensa ja huolensa ovat sinulle ensisijaisen tärkeitä”, sanoo Hafeez. Jos sinun ja kumppanisi keskustelut keskittyvät aina siihen, mitä heidän kanssaan tapahtuu, eikä koskaan mihinkään, minkä kanssa olet tekemisissä, saatat olla läheisriippuvaisessa suhteessa.
samoin, jos huomaat kertovasi kavereillesi vain kumppanistasi (eikä vain silloin, kun teillä kahdella on vaikeaa—se on täysin normaalia ja jopa terveellistä, keskustella ystävien kanssa, Hafeez sanoo) ja olla päivittämättä heitä omasta elämästään, on todennäköistä, että kyse on läheisriippuvuudesta. ”Se voi olla merkki siitä, että sinusta tuntuu, ettet ole olemassa erossa kumppanistasi”, Hafeez sanoo.
kamppailet tunnistaaksesi omia tunteitasi.
jos huomaat kirjautuvasi kumppanisi kanssa arvioidaksesi tarkasti, miltä sinusta tuntuu jossakin tilanteessa, se voi olla merkki läheisriippuvaisesta suhteesta. On hienoa olla samalla sivulla kumppanin kanssa henkisesti, mutta tämä voi mennä liian pitkälle. ”Koska tunteesi ja ajatuksesi ovat niin yhtenäisiä, ettei niillä ole juuri mitään rajoja, voi olla haastavaa tunnistaa, missä omat loppuvat ja missä heidän alkunsa”, Hafeez sanoo. Se on ongelma, jos annat itsestäsi niin paljon, että unohdat tarkistaa omat tunteesi. Tämä voi usein jatkua pitkään ennen kuin tajuat, ettet ole kosketuksissa omiin tunteisiisi.
kirjaudut sisään kumppanisi kanssa ennen kuin teet mitään.
viestintä on avainasemassa tärkeissä elämänpäätöksissä, mutta jotkin valinnat (kuten esimerkiksi urasi) on tarkoitettu vain sinulle. Tietenkin tietyt asiat vaikuttavat suhteeseen, mutta muut asiat eivät, joten olet vapaa lentämään yksin. ”Annat eräälle paljon valtaa tarkistamalla kumppaniltasi jatkuvasti ennen kuin teet mitään”, Hafeez sanoo. ”Joku, joka koko ajan kyselee, onko kaikki hyvin, on sellainen, joka epäilee voimaansa suhteessa”, hän lisää. Suhteesi on todennäköisesti läheisriippuvainen, jos et tunnu pääsevän eroon tuosta tavasta.
mitä tehdä läheisriippuvaiselle suhteelle:
mitä nopeammin huomaat läheisriippuvaisen suhteen merkit, sitä helpompi niitä on työstää, Hafeez sanoo. Ja jos tunnistat, että* olet * läheisriippuvainen kumppani, sinun täytyy tehdä työtä itsesi kanssa. Hafeez suosittelee:
- joidenkin toimintojen tekeminen itsekseen, kuten rannalla käyminen tai elokuvissa
- ajatteleminen kaikista iloa tuottavista asioista riippumatta kumppanista
- omahoidon priorisointi
- kokemasi trauman pohtiminen
- terapeutin kanssa puhuminen
a parisuhde voi toimia läheisriippuvuuden kautta, mutta se vaatii molemmilta osapuolilta paljon viestintää ja rehellisyyttä siitä, mitä suhteessa on tapahtunut. ”Asettakaa rajat toisen kanssa, älkääkä antako syyllisyyden ohjata itseään”, Hafeez sanoo. Jos aiheesta viestiminen on haastavaa, terapiassa käyminen yhdessä voi auttaa. On myös 12 askeleen ryhmä nimeltä Codependents Anonymous, samanlainen kuin Alcoholics Anonymous, joka voi auttaa ihmisiä murtautumaan ulos läheisriippuvaisista tavoistaan, Hafeez huomauttaa.
jos läheisriippuvainen suhde on jatkunut liian pitkään, se voi olla korjauskelvoton. Se on monimutkaisempi, jos sinulla on perhe yhdessä, koska päätös vaikuttaa lapsesi, mutta se riippuu sinun ja kumppanisi halukkuudesta rakentaa terveempiä suhteita. ”Jos teillä ei ole yhteisiä lapsia, teidän pitäisi lähteä, kun toinen ei tee yhteistyötä tai sitoudu muutokseen”, Hafeez sanoo.
muuttuminen menee molempiin suuntiin, vaikka itse olisi läheisriippuvainen. ”Kumppanisi täytyy olla valmis työstämään tätä kanssasi ja käsittelemään sitä, miten heidän menneisyytensä on saattanut ruokkia tätä dynamiikkaa”, Hafeez lisää. Tyypillisesti se vaatii terapiaa ja sitoutumista soolotyöhön läheisriippuvuuden molemmilta puoliskoilta, jotta se toimii.