er kunnen meerdere definities zijn voor codependentie. Een van hen suggereert dat het is wanneer mensen hun eigen identiteiten en waarden definiëren, afhankelijk van hoeveel de anderen nodig hebben en ze waarderen. Dus, meestal, om een medeafhankelijke persoon zich goed te laten voelen en nog belangrijker, het gevoel te geven dat ze ertoe doen; ze moeten weten dat iemand ze nodig heeft. Daarom, als ze in een relatie, ze de neiging om hun relatie het centrum van hun wereld te maken.
zelfs als ze een emotioneel ongezonde, ongelukkige en gewelddadige relatie hebben; ze vinden het erg moeilijk om hun relatie te beëindigen en in feite beseffen ze niet eens hoe ongezond, ongelukkig en beledigend hun relatie is voor een zeer lange tijd.Codependentie heeft enige overeenkomsten met verslavende persoonlijkheidsstoornis, maar men gelooft dat het een situatie is die zich meestal voordoet in bilaterale relaties in plaats van een stoornis op zichzelf. Codependency wordt vaak veroorzaakt wanneer een individu opgroeit met een disfunctionele familie en in tegenstelling tot kinderen die opgroeien in emotioneel gezonde omgevingen, hebben ze de neiging om waardeloos, incompetent, problematisch en schuldig te voelen.
de eerste codeafhankelijke symptomen werden gevonden bij sommige mensen die verslaafd waren aan alcohol; mensen die geassocieerd werden met alcoholisten of de kinderen van alcoholisten en deze mensen werden verondersteld aan hen toegewijd te zijn tot het punt waar ze bij niets zouden stoppen om hen emotioneel en financieel te helpen.Maar na verloop van tijd werd men zich bewust dat codependentie veel uitgebreider was dan dat en men zag dat deze “redders” niet alleen de aandacht trokken van verslaafden, maar ook van narcisten en andere misbruikers.Medeafhankelijke mensen zien er misschien zeer empathisch, onbaatzuchtig, deugdzaam, loyaal en onschuldig uit, maar de manier waarop ze ook bereid zijn om zichzelf ‘op te offeren’ voor anderen zorgt ervoor dat ze er voor misbruikers en egoïstische mensen als perfecte prooi uitzien. Er kan worden betoogd dat codeafhankelijke mensen de verslavingen, slechte gewoonten en gedragingen van andere mensen voeden in een poging om hun eigen geweten te sussen, terwijl ook ‘het helpen’ van het gekwelde individu.
hieronder vindt u de basiskenmerken van medeafhankelijke personen. Vooral als je vermoedt dat er een verslaafde, een narcist of een andere emotionele manipulator in je leven is, probeer dan te evalueren of deze kenmerken bekend klinken of niet. In staat zijn om het probleem te identificeren is de eerste stap van genezing.
(aan de andere kant betekent het niet dat je absoluut afhankelijk bent als je een manipulator of verslaafde in je leven hebt, dus probeer jezelf niet te brandmerken als iets wat je misschien niet bent.)
basiskenmerken van Codependent Mensen
***weinig zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde: Codependent mensen hebben de neiging om extreem laag zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde. Hun lage zelfvertrouwen zorgt ervoor dat ze zich incompetent voelen en ze hebben constant behoefte aan goedkeuring van anderen, zodat ze hun eigen waarde kunnen bepalen. Het kan er ook toe leiden dat ze zichzelf vergelijken met andere mensen. Vanwege hun behoefte om goedgekeurd en geliefd te worden, zijn ze heel gevoelig voor kritiek.Ironisch genoeg kunnen mensen met een laag zelfvertrouwen soms het gevoel hebben dat ze een zeer hoog zelfvertrouwen hebben. Aangezien hun vertrouwen afhangt van de waardering en het succes van de buitenwereld, kunnen ze zich als ze in een gelukkige periode zitten heel goed over zichzelf voelen. Daarom kunnen sommige mensen met een laag vertrouwen succesgerichte levens leiden en uiteindelijk succesvoller in het leven zijn dan van hen werd verwacht.
een laag gevoel van eigenwaarde zorgt er daarentegen voor dat men zijn eigen grenzen niet kent, vooral als het gaat om het vormen van gezonde emotionele relaties. In dit geval staan ze niet alleen anderen toe om hun grenzen binnen te dringen, maar voelen ze zich ook heel beledigd en haatdragend wanneer ze de grenzen van anderen onder ogen zien. Echter, sommige codependent mensen kunnen zeer stevige grenzen hebben en het kan hen het gevoel geven dat ze een hoog gevoel van eigenwaarde hebben. Maar dat wordt veroorzaakt door hun angst voor afwijzing en afkeuring.
***toxische schaamte en schuld: Schaamte en schuld zijn de gevoelens die medeafhankelijke mensen het meest ervaren. Hoe goed, attent en respectvol een medeafhankelijke persoon ook is; diep van binnen kunnen ze zich immens gebrekkig en onwaardig voelen vanwege hun giftige schaamte en schuld.
wat hier giftig is, is niet het feit dat ze zich schamen of schuldig voelen. Schaamte en schuld voelen als we iets verkeerd doen is heel natuurlijk en gezond, want ze zorgen ervoor dat we onze fout accepteren en hopelijk niet herhalen. Dat soort gevoelens gaat over ons gedrag, niet over onze persoonlijkheden. Maar de schaamte en schuld ervaren door een codependent individu zijn meestal op persoonlijkheid gebaseerd en daarom, gefixeerd en giftig. Daardoor kunnen ze zich incompetent, onwaardig en nutteloos voelen, zelfs na de geringste fout of weigeren hun eigen fouten te erkennen om zich niet zo te voelen. Ze kunnen zich enorm schuldig voelen, zelfs vanwege de dingen die heel lang geleden gebeurd zijn of alles wat anderen zeggen persoonlijk nemen door elk woord op een irrationele manier te absorberen.
* * * behoefte om anderen tevreden te houden: Codeafhankelijke mensen baseren hun eigen identiteit en waarden meestal op de gedachten en gevoelens van andere mensen over hen, dus het hebben van andermans goedkeuring is uiterst belangrijk voor hen. Daarom voelen ze de behoefte om mensen om hen heen gelukkig te maken om zich beter over zichzelf te voelen.
natuurlijk willen veel mensen hun dierbaren gelukkig maken, maar voor een medeafhankelijke persoon is het maken van anderen bijna een plicht die ze moeten vervullen. Ze zijn klaar om de behoeften en verlangens van anderen voor hun eigen te stellen.
dus ze staan vaak bekend als zeer welwillende en onbaatzuchtige individuen. Anderen helpen is natuurlijk een heel deugdzaam ding om te doen, maar het probleem met de medeafhankelijken is dat ze het gevoel hebben dat ze “moeten helpen.”
om die reden, wanneer iemand niet om zijn hulp vraagt of zijn inspanningen niet genoeg waardeert, kunnen ze wrok koesteren en de waardeloosheid die ze voelen kan leiden tot diepgewortelde woede en vijandigheid.
***angst voor afwijzing en verlaten: hun angst om afgewezen en verlaten te worden kan een van de redenen zijn waarom zij de behoefte voelen om anderen tevreden te houden. Dit is ook een van de belangrijkste redenen waarom ze hun gewelddadige relaties niet kunnen beëindigen. Mensen die angst eenzaamheid sterk kan voelen gevangen in bepaalde relaties, terwijl ook niet in staat om de kracht te vinden om de giftige relatie te beëindigen.
sommige medeafhankelijken kunnen relatief onafhankelijk zijn in hun professionele of persoonlijke leven, maar als het gaat om romantische relaties, kunnen ze zich vrij afhankelijk, wanhopig, zwak en plakkerig gedragen. Ze kunnen ook obsessieve gedachten en gevoelens ontwikkelen over de persoon waarmee ze een romantische relatie hebben.
* * * niet in staat zijn de eigen gevoelens te definiëren, te begrijpen of te accepteren: Hoewel ze vaak extreem gevoelig zijn als het gaat om de gevoelens, behoeften en gedachten van anderen; medeafhankelijke mensen kunnen het moeilijk vinden om met een antwoord te komen wanneer hun eigen gevoelens in vraag worden gesteld. In feite kunnen deze vragen stress en angst veroorzaken, en ze kunnen de behoefte voelen om hun gevoelens te onderdrukken om dat te voorkomen. Dus zelfs als ze er van buitenaf sterk en onafhankelijk uitzien, laten ze zichzelf zwak en weerloos achter door hun eigen verlangens, emoties, zwakheden en behoeften aan intimiteit en liefde te ontkennen.
* * * verantwoordelijkheid nemen voor anderen: Medeafhankelijke mensen kunnen zich verantwoordelijk voelen voor andermans fouten, problemen en zelfs emoties. Bijvoorbeeld; als iemand die ze kennen is boos of boos, ze hebben de neiging om het gevoel dat ze de reden van het. Omdat ze meestal nadrukkelijk zijn en hun eigen grenzen niet helemaal kennen, kunnen ze gemakkelijk de negatieve emoties van anderen absorberen en zichzelf de schuld geven van de negativiteit. Dus in plaats van te proberen om verantwoordelijkheid te vermijden voor negatieve situaties die er niets mee te maken hebben; medeafhankelijke individuen kunnen het op zich nemen om deze problemen op te lossen of op te lossen. Daarom, wanneer in een relatie met een misbruiker; ze voelen de behoefte om deze persoon te repareren of te genezen in plaats van weg te komen van hen.Hun verlangen om verantwoordelijkheid te nemen voor anderen wordt vaak veroorzaakt door hun neiging om hun eigen emoties en behoeften te verwaarlozen. Ze wijden zich liever aan andere dingen dan aan hun eigen innerlijke werelden.
ze kunnen zich gedragen als een narcist en anderen soms de schuld geven van hun emoties. Vooral als ze lange tijd blootgesteld zijn geweest aan het gedrag van een narcist of een andere emotionele manipulator, kunnen ze uiteindelijk denken, voelen en zich gedragen zoals zij.
***controle en manipulatief gedrag: Medeafhankelijken hebben de neiging om de externe factoren of mensen om hen heen te controleren in een poging zich veilig te voelen. Dit verlangen om te controleren komt vaak tot uiting in de vorm van een poging om iemand of iets te “repareren”. Door deze tendens kunnen ze gemakkelijk de rol van verzorger of Redder spelen. Op deze manier voelen ze zich veiliger en veel meer zelfvertrouwen door zichzelf nuttig te maken. Daarom kunnen medeafhankelijke mensen zich op een controlerende of manipulatieve manier gedragen. Ze voelen zich alsof ze gelukkig en vredig kunnen zijn als ze eenmaal een bepaalde situatie, gedrag of persoon beheersen.
het kan ook hun onrealistische, perfectionistische houding zijn. Dit perfectionisme richt zich zowel op hun eigen leven als op het leven van anderen. Door hun perfectionistische aard kunnen ze falen en fouten vrezen en enorme schaamte ervaren bij elke fout. Bovendien kan de combinatie van hun behoefte om dingen op te lossen en hun perfectionisme overweldigend zijn voor andere mensen, waardoor ze zich incompetent en ongewenst zouden voelen.
** * vinden het moeilijk om grenzen te stellen en “nee” te zeggen: Medeafhankelijke mensen kunnen het extreem moeilijk vinden om hun eigen grenzen te stellen vanwege hun buitensporige behoefte aan andermans goedkeuring en liefde, hun verlangen om anderen gelukkig te houden. En hun onvermogen om een gezonde mening te hebben over hun eigen identiteit en eigenwaarde, kunnen ze de behoefte voelen om “ja” te zeggen, zelfs als ze “nee” wilden zeggen, alleen maar om de goedkeuring en liefde van anderen niet te verliezen. Bovendien, ze kunnen zien het beëindigen van een relatie of het instellen van grenzen als het opgeven en proberen te voorkomen dat het gevoel zwak en incompetent door voortzetting van hun relatie ten koste van alles.* * * Onderdrukte woede: Medeafhankelijken die niet voor zichzelf kunnen opkomen uit angst om anderen van streek te maken, worden vaak gevuld met een woede die ze niet op een gezonde manier kunnen uitdrukken. Hoewel ze meestal bekend staan als vreedzame en beleefde mensen, kunnen ze heel gevoelig en passief agressief zijn wanneer ze gestrest zijn vanwege hun onderdrukte woede.
zij kunnen het moeilijk vinden om deze gevoelens onder controle te houden en zijn gevoelig voor stress-geïnduceerde stoornissen. En door hun onderdrukte woede op zichzelf te richten, kunnen ze zichzelf verder in depressie drijven.
***ontkenning en leven in een fantasiewereld: Codeafhankelijke mensen hebben de neiging om de problematische situatie waarin ze zich bevinden te ontkennen of leven in een fantasiewereld om aan hun problemen te ontsnappen. (Of we het nu hebben over een relatie of een verslaving; ontkenning speelt een belangrijke rol in het leven van een verslaafde.)
iemands problemen ontkennen of zich verbergen in een imaginaire wereld zijn verdedigingsmechanismen tegen pijn. Als ze in ontkenning zijn, kan de codeafhankelijke geloven dat er niets is om je zorgen over te maken of zelfs als ze het probleem erkennen, zien ze niet hoe het gerelateerd is aan het verwaarlozen van hun eigen behoeften en verlangens of het feit dat ze mishandeld zijn. Ze vermijden hun trauma ‘ s Onder ogen te zien en doen alsof alles goed is terwijl ze zich verbergen in hun fantasiewereld. Medeafhankelijken vinden het moeilijk om van het moment te genieten en het gelukkige en vredige leven te leiden dat ze wensen.
***eerlijkheid vermijden: om te voorkomen dat anderen pijn doen of ervoor te zorgen dat ze geen negatieve meningen over hen hebben; medeafhankelijken kunnen vaak liegen of de waarheid verdraaien. Medeafhankelijke mensen die leven met verslaafden of misbruikers kunnen deze negatieve waarheden voor anderen verbergen, excuses verzinnen om het gedrag van de misbruiker te rechtvaardigen of hen hartstochtelijk verdedigen onder elke omstandigheid.
bovendien vinden ze het bijna onmogelijk om zich open te stellen voor anderen omdat ze zichzelf niet goed genoeg kennen en omdat ze diepgewortelde schaamte en angst voor eenzaamheid koesteren. Al deze kwaliteiten zorgen ervoor dat de medeafhankelijken oneerlijke, onoprechte en oppervlakkige relaties vormen, vooral als het gaat om romantiek en vriendschap.