Werelddag Van De Geestelijke Gezondheid Van De Dag. Elk jaar zou ik’ like ‘ Facebook berichten markeren van de dag. Ik zou digitaal degenen erkennen die om meer steun op de werkplek vragen. Voor mensen die te maken hebben met angst, depressie en paniekaanvallen. Ik zou medelijden hebben met hen die uitleggen wat geestelijke gezondheid voor hen betekent. En dan scrolde ik naar de volgende post in mijn feed.
het is niet dat het me niet kon schelen, maar mijn geestelijke gezondheid had altijd zo robuust gevoeld. Dat was tot 5 juli 2018, Toen mijn man Eddy me vaarwel kuste en op weg ging naar mijn werk. Het was de enige dag van de week dat hij naar zijn kantoor ging. Altijd een donderdag, want er was yogales tijdens de lunch. Slechts 20 minuten in zijn reis stond hij in de rij achter stilstaand verkeer op zijn motor. Niet een voor het nemen van risico ‘ s, Eddy had duidelijk besloten niet te glijden langs de kant van de drie rijstroken van het verkeer. Een busje botste op hem met snelheid, de bestuurder keek niet naar de weg. Hij remde niet eens. Eddy, of Eddy ‘ s motor en de auto vooraan, stopte effectief het busje. Zoals de bestuurder zei later in de rechtbank, zijn ogen waren op het busje in de volgende rijstrook, gereden door zijn collega ‘ s. Wat ze deden of tegen elkaar zeiden, zal ik waarschijnlijk nooit weten. Toen ik Seren op de kinderkamer liet vallen, probeerden omstanders en uiteindelijk paramedici Eddy ‘ s hart te laten kloppen.
om 9.15 uur zat ik aan mijn bureau in de Reuters London newsroom om een TV-script te schrijven voor het top business story of the day. Mijn telefoon ging. Een agent vroeg waar ik was. Ik nam aan dat er een inbraak was geweest langs de strook van de rivier waar we op onze Nederlandse boot wonen. Ik herinner me dat ik dacht, hoe verschrikkelijk, er is nooit iets ergs gebeurd langs onze slaperige rivier, met zijn roeiers en wilgenbomen. Toen zei hij:: “reanimated at the roadside”, ” he ’s going into theatre” en “you need to get to the hospital onmiddelijk,” mijn hersenen schudden in zijn kooi. Mijn geestelijke gezondheid kreeg de eerste van vele grote wake-up calls.Ongeveer zes uur nadat we die ochtend afscheid hadden genomen van Eddy, nadat we koffie hadden gedronken en een konijntje in de tuin hadden gezien met onze peuter, werd ik naar een kamer met piepmachines geleid. Draden gemorst uit Eddy. Een ventilator dwong zijn mond open. Zijn lichaam had geen enkele kras of blauwe plek. Zijn ledematen waren Gespierd, gebruind en volkomen mooi. Maar een groot verband bedekte zijn hoofd waar een groot deel van zijn schedel was verwijderd om de zwelling in zijn hersenen naar beneden te helpen. “Ga niet Eddy,” schreeuwde ik. “Je kunt me niet verlaten. Ik kan dit niet zonder jou!”Mijn zus, die aan mijn zijde was, vertelde me later dat ze me geloofde. Ze was bang dat ik dit leven niet zonder hem zou willen.
na de eerste horror van het zien van Eddy, gevoelloosheid omhulde me. Het voelde als morfine. Toen het me overviel, overtuigde ik mezelf dat alles goed zou komen, want elk moment zou ik sterven. Zelfs als ik niet fysiek zou sterven, was ik er zeker van dat mijn hersenen zouden breken. Het zou stoppen. Ik zou verdoofd zijn voor alles om me heen. Ik zou me niet bewust zijn van de pijn die zou komen van Eddy ‘ s naderende dood.Het duurde negen dagen voordat Eddy stierf. Alle coma medicatie moest zijn systeem verlaten voordat hij kon worden uitgesproken “hersendood” en worden gestuurd voor orgaandonatie. Ik wist dat het lang zou duren voordat de drugs uit zijn systeem zouden komen. Eddy was een plantaardig tee-totaal. Hij nam nauwelijks paracetamol. Gedurende die tijd sliep ik op een stoel naast hem. Mijn hersenen stopten, zodat ik de realiteit kon negeren en gewoon kon slapen. Ik werd af en toe wakker en keek naar zijn handen en armen, en probeerde mezelf ervan te overtuigen dat hij naast me in bed lag te slapen. Toch voelde ik me getroost dat ik binnen een paar dagen ook weg zou zijn. Geïnstitutionaliseerd en onherkenbaar verdoofd. Ik geloofde niet dat de liefde voor mijn zoon, of mijn familie, genoeg zou zijn om mijn hersenen te laten functioneren. Ik kan niet leven zonder Eddy. Ik wilde het niet.
mijn reis naar geestelijke gezondheid begint
de moeilijkste momenten in de volgende weken en maanden waren die toen ik besefte dat mijn hersenen konden overleven. Het zou niet breken. Ik zou geen respijt krijgen van het trauma om me heen. Ik fantaseerde dat ik naar een psychiatrisch ziekenhuis zou worden gebracht, vastgebonden aan een bed en gedrogeerd. Ik werd gedwongen het trauma onder ogen te zien, zonder verdoving.
op dit moment daagde me veel dingen. Seren had zijn tweede taal, het Kantonees, verloren, die Eddy thuis tot ons sprak. Informatie kwam van de politie. Ooggetuigen beschreven de botsing als een bomaanslag. Het was “ongelooflijk luid” en er was “een explosie van puin”. Mijn vredige man, in het epicentrum. Zijn hersenen waren onherstelbaar geschud. Bloedingen in zijn hersenen beëindigden zijn leven zo snel dat zelfs als hij buiten een ziekenhuis was geraakt, de uitkomst hetzelfde zou zijn geweest. Er was CCTV video die liet zien hoe perfect Eddy reed die dag, en hoe met zo weinig respect voor het menselijk leven, één persoon ‘ s acties zijn leven verwoestte. Ik heb er niet naar gekeken. De gedachte was afschuwelijk. Mijn verbeelding speelde de video op loop. Ik stelde zoveel vragen. Ik had er misschien beter naar kunnen kijken. Waar waren Eddy ‘ s armen toen hij door de lucht reisde? Heeft hij gereageerd? Wist hij wat er gebeurde? Met al die extra details, zouden mijn hersenen het snel opgeven. Blijkbaar niet.
en zo begon mijn reis naar geestelijke gezondheid. Als Ik voor Seren wilde overleven, moest mijn geest net zo sterk zijn als mijn lichaam. Sterker misschien.
ik besloot deze blog te schrijven omdat ik echt dankbaar ben voor degenen die hun reizen voor mij hebben gedocumenteerd. Mensen als Benjamin Brooks-Dutton, die er op de een of andere manier in geslaagd om een boek te schrijven in de nasleep van de dood van zijn vrouw. Ze werd aangereden door een gevaarlijke chauffeur voor hem en hun tweejarige zoon. Ik las zijn boek onlangs een tweede keer toen ik een wiebel had.
onlangs nam ik mijn 16e vlucht in iets meer dan een jaar met Seren. Zestien vluchten als een solo ouder. De reis was goed voor ons. We hebben familie over de hele wereld gezien. Ik voel me ongelooflijk gelukkig dat Seren de perfecte reisgenoot is. Hij heeft me nooit in de steek gelaten, zelfs niet in de lucht. Ik weet ook dat ik geluk heb om met hem te kunnen reizen, zowel financieel als emotioneel.
kort na Eddy ‘ s dood belde ik mijn huisarts. Niet in staat om de woorden volledig naar de receptioniste, de praktijk manager belde terug. Ik dacht dat je zou bellen. Het verbaast me dat het zo lang heeft geduurd. Ik zal je een dubbele afspraak boeken elke keer als je hier komt voor de nabije toekomst.”
ik ging die middag. De lachende gezichten van mijn perfecte kleine familie stonden nog steeds op de voorpagina van de lokale krant in de wachtkamer. Ik zei tegen de dokter dat ik naar Italië zou vliegen enkele uren na Eddy ‘ s begrafenis. Kan hij me iets geven voor het geval ik”flipte”? Ik was er zeker van dat de begrafenis me zou afmaken. Ik wilde niet dat de onvermijdelijke instorting zou gebeuren voor Seren op de vlucht naar Pisa. Ik was samen met mijn zus en haar familie op hun zomervakantie naar Toscane. We klampten ons allemaal vast voor ons leven op die reis. Het was wel goed voor mij, Want Ik was afgevallen en had veel pizza en wijn nodig. En ik flipte niet tijdens de vlucht, of degenen die volgden. Ik was te uitgeput.
Seren ‘ s herinneringen vervagen
sindsdien is er echter iets veranderd. Mijn borst wordt gespannen met elke nieuwe reis met Seren, alsof we ons blijven distantiëren van ons oude leven, een die we nooit wilden verlaten.
ik heb nog nooit paniekaanvallen gehad, maar ik krijg nu wel symptomen. De eerste keer dat het gebeurde was een dag dat ik in de redactie moest zijn. Ik berichtte mijn redacteur en vertelde haar dat ik een maagkoorts had. Ik dacht dat ik er een had. Toen dacht ik dat ik een hartaanval had. Toen vertrouwde ik Dr Google toe en besefte wat er gebeurde. Ik stuurde een sms naar een vriend op het werk om sorry te zeggen voor het per ongeluk liegen dat ik ziek was, ik had een paniekaanval. Hij gaf me een passend assertief antwoord dat een paniekaanval telt als onwel zijn.
ik ben lid van online groepen voor jonge weduwen, en paniekaanvallen zijn een gemeenschappelijk thema. Velen zijn niet in staat om te reizen vanwege hen. Zelfs korte uitstapjes naar familie of vrienden te bezoeken.
voor mij betekent elke reis meer plezier voor Seren, en nog meer mijlpalen en herinneringen die Eddy nooit zal zien. Op een boot in Turkije Deze zomer, zag ik Seren potten rond de kust, Op zoek naar Stenen om af te romen. In mijn hoofd zag ik Eddy dit met hem doen, net zoals hij dat een paar jaar geleden in Ierland deed. Seren maakt voortdurend nieuwe herinneringen. Die gemaakt met zijn vader beginnen te vervagen. Dus, bij elke leuke reis, komt verse rouw. Vers verdriet en pijn. Toch schijnt het onvermijdelijke plezier en aanstekelijke genot van onze zoon door dit alles heen. Geen wonder dat mijn borst strak zit. Geen wonder dat mijn handen gevoelloos worden. Ik moet bewust nadenken over elke ademhaling.
ik heb sinds Eddy ‘ s dood geen medicatie meer genomen, hoewel ik het nooit zal uitsluiten. Ik ben er niet tegen. Ik ging naar een traumabegeleider 48 uur nadat artsen Eddy officieel dood verklaarden. Gelukkig neemt Reuters geestelijke gezondheid en blootstelling aan trauma serieus. Ze vonden me een beoefenaar in de buurt van mijn huis, binnen enkele uren nadat ik om hulp vroeg.
een van mijn buren zei een week later tegen me dat ik weer regelmatig moest gaan sporten. Ik wilde hem in zijn gezicht uitlachen en hem vertellen dat het kunnen staan moeilijker voelde dan de marathons die Eddy en ik samen hadden meegemaakt. Maar hij had gelijk.De Devizes naar Westminster kayak race, een 24-uurs 24-uurs race, was de eerste race. Het was erger dan een bevalling, en Ik wil het niet nog een keer doen, maar het hielp me weer fit te krijgen. Sinds de race heb ik mijn aandacht gericht op hardlopen en gym training.
ik vond dat de endorfines me naar het einde van een andere dag brachten. Toen realiseerde ik me dat totale uitputting betekende dat ik eerder en dieper kon slapen. Ik heb nooit hield van sportscholen veel, maar er is veel te zeggen voor de eentonigheid van hen om het geluid in mijn hoofd te kalmeren. Herhalingen van alles zijn goed, hoe saaier en pijnlijker hoe beter.
TRAUMA heeft me niet verzwakt
de komende 12 maanden zal een beetje meer reizen voor mij en mijn wingman. We zullen ons ook richten op onze routine. Thuis zijn, weer aan het werk gaan. Ik studeer ook parttime om personal trainer te worden. Ik ben opgewonden om te werken met Airborne Fit, een sportschool in mijn geboortestad. We houden een seminar over de relatie tussen trauma en fitness. Oefening en sport brachten Eddy en mij samen. Het is logisch dat het een belangrijk deel van mijn toekomst zal zijn.
terwijl ik een paar dagen voor de Werelddag van de Geestelijke Gezondheid aan het rennen was, dacht ik na over hoe mijn geestelijke gezondheid er nu uitziet. De grootste openbaring? Ik ben een getraumatiseerd individu. Mijn Geest werd blootgesteld aan een aantal van de donkerste, meest gruwelijke concepten en realiteiten. Ik zal altijd getraumatiseerd zijn. Het is een deel van wie ik ben. Maar het belangrijkste is dat ik me er niet door verzwakt voel. Ik ben niet kwetsbaar. Mijn geest voelt sterker dan ooit. Elke keer als ik dacht dat het brak, had het zijn eigen training. Het werd sterker.
ik huil nog steeds. Ik huil veel. Ik zal altijd huilen. Ik zal altijd wensen dat ik was gestorven in plaats van Eddy die dag. Maar ik heb nu duidelijkheid. Een getraumatiseerd brein, naar mijn mening, kan de dingen veel duidelijker zien.
ik ben verdrietig, maar ik ben ook gelukkig.
ik was zo verliefd, maar ik ben ook in staat om weer lief te hebben.Ik voel wanhoop, maar ik voel ook hoop voor onze toekomst.
het zal helder en gelukkig zijn, maar gebaseerd op verlies en droefheid.
ik kan nog steeds lachen. Ik hou meer dan ooit van lachen.
mijn geestelijke gezondheid zal blijven veranderen, daar ben ik zeker van, en misschien zal ik in de toekomst vatbaar zijn voor depressie of angst. Er zijn ook uitdagingen aan de horizon — de man die mijn man vermoordde zal worden vrijgelaten uit de gevangenis. Seren zal mijlpalen bereiken die ongelooflijk verdrietig zullen zijn zonder zijn vader. Ik zal omringd blijven door liefde en steun van zo velen. Ik zal blijven oefenen om me goed te voelen. Ik zal gin blijven drinken als de oefening niet helemaal de plek raakt.
ik heb geaccepteerd dat ik me nooit meer “normaal” zal voelen. Ik zal nooit proberen om het gevoel van een paniekaanval te bestrijden. Het is een deel van mij. Mijn grootste angst is ook om Seren te verliezen. De gedachte eraan verdooft mijn handen en beperkt mijn ademhaling. Maar ik vecht er niet tegen. Mijn adviseur moedigt me aan om mijn hersenen te trainen om hem voor te stellen als een jonge man. Als ik dat doe, zie ik Eddy. Een gelukkig Beeld, en een triest beeld ook. Dat is precies hoe mijn gedachten nu werken. Het kan multi-taak in de meest uitzonderlijke manieren. Het is sterk.
