vrienden, familie of romantische partners: u hoeft nooit 100% van het werk te doen.
een paar jaar geleden realiseerde ik me dat ik een belangrijke fout maakte in mijn relaties. Ik stond er niet op dat mensen me halverwege zouden ontmoeten. Zoals de meeste kinderen uit een disfunctionele familie, zocht ik liefde en erkenning van anderen omdat ik nooit stabiliteit en bevestiging had toen ik opgroeide, dus Ik streefde ernaar overal anders.
dit resulteerde in een hoop teleurstelling. Ik was altijd degene die als eerste SMS ‘ te, altijd degene die data regelde en plannen maakte. Ik dacht dat ik relaties in leven kon houden door pure wilskracht. En ik dacht dat als ik er altijd was voor iemand, ze uiteindelijk mijn waarde zouden erkennen en de gunst terug zouden doen. Spoilers: dat deden ze zelden.
dus heb ik een wijziging aangebracht. Ik besloot dat als ik iemand leuk vond (Platonisch of anderszins) het niet redelijk was voor mij om altijd op hen te jagen. Als we op hetzelfde feest of evenement waren, zou ik niet de halve nacht moeten doorbrengen om een gesprek met hen te hebben. Ik heb zoveel moeite gedaan dat ik niet terug kwam. Het liet mensen me voor lief nemen en het stal mijn energie.
ik ben er nog steeds van overtuigd dat er geen ruimte is voor spelletjes in persoonlijke relaties. Je moet bereid zijn om kwetsbaar en eerlijk te zijn als je ooit een echte verbinding met andere mensen wilt bereiken. De verandering die ik maakte was niet in hoe ik andere mensen behandelde, maar het was een verandering in hoe ik mijn tijd en energie besteedde.
in plaats van een lijst te maken van mensen met wie ik wilde praten en interacties op sociale evenementen te forceren, probeerde ik te investeren in mensen die mij zochten. In plaats van altijd proberen om degene te zijn om dingen te plannen, laat ik anderen weten mijn beschikbaarheid en dan zet de bal in hun veld om hen plannen te laten maken als ze dat wilden. In plaats van te proberen verbindingen te maken met wie ik dacht dat ze zouden moeten, liet ik mijn sociale leven organisch ontwikkelen met mensen die bereid waren energie in onze relatie te steken. Ik kon niet 100% van het werk doen. Of zelfs 75%. Om echt een evenwichtige relatie van gelijken te zijn, geen afhankelijkheid, moet het zo dicht mogelijk bij de 50% zijn. Sommige fluctuaties zijn natuurlijk omdat het leven gebeurt, maar het zou gemiddeld moeten zijn dat beide mensen een vergelijkbare hoeveelheid tijd en moeite in een relatie steken.
zelfs als het om familie gaat, kan één persoon niet de volledige verantwoordelijkheid op zich nemen. Het punt van een relatie is dat het tussen twee mensen is. Toen ik mijn eigen grenzen stelde en erop stond dat ze gerespecteerd werden, verloor ik enkele mensen uit mijn leven. Zelfs sommige familieleden die dachten dat het mijn plicht als vrouw was om er gewoon te zijn om een emotionele steun/verzorgende rol op zich te nemen zonder steun of dank in ruil. Grenzen hebben onthuld wie in mijn leven me niet waardeerde als een gelijke. Het was pas nadat ik me realiseerde dat mijn tijd en emotionele arbeid een beperkt product was dat ik verstandig moest gebruiken, dat ik in staat was om een bevredigende romantische relatie te hebben.
nu ik getrouwd ben, werk ik nog steeds om dat evenwicht te bewaren. Het is makkelijk om elkaar voor lief te nemen als je elke dag iemand ziet, maar ik ben assertiever geworden over mijn behoeften. In plaats van met tegenzin iets uit gewoonte te doen, ben ik mijn man gaan vragen om dingen te doen, al was het maar om me te laten zien dat hij bereid is om het werk aan onze relatie te blijven doen. Dat ik ‘ s ochtends ontbijt maak, betekent niet dat ik dat elke dag moet doen. Als ik er echt geen zin in heb, laat ik het hem weten en dan doet hij het. En ik doe hetzelfde voor hem als hij een pauze nodig heeft. Het houdt ons eerlijk tegen elkaar en geeft ons mogelijkheden om dankbaarheid te tonen in plaats van gewoon alles als “zijn baan” of “mijn baan” te nemen als het gaat om de dagelijkse huishoudelijke taken. Het weerhoudt ons van het werk dat de ander doet om onze familie draaiende te houden.
als je altijd de gever in een relatie bent, moedig ik je niet aan om te veranderen wie je bent. Het is mooi om gul met jezelf te zijn. Ik suggereer alleen dat je je grenzen erkent en jezelf meer besteedt aan mensen die ook bereid zijn om gul met je te zijn. Je verdient het om zoveel te krijgen als je geeft. Als je in een relatie zit waar je al het werk doet, moet je misschien stoppen het te forceren. Geef de andere persoon wat ruimte en herevalueer de situatie. Als ze niet bereid zijn om je behoeften te erkennen, dan is het misschien tijd om weg te lopen. Het kan moeilijk zijn, en in eerste instantie, het kan eenzaam zijn. Maar het is de enige manier om tijd aan jezelf door te brengen en de mensen te vinden die echt om je geven.