Paus Franciscus zegent een pasgetrouwd echtpaar tijdens zijn wekelijkse audiëntie in de zaal Paulus VI in Vaticaanstad op Aug. 12, 2015. Alberto Pizzoli / AFP / Getty Images bijschrift
toggle bijschrift
Alberto Pizzoli/AFP/Getty Images verbergen
Paus Franciscus zegent een pasgetrouwd echtpaar tijdens zijn wekelijkse audiëntie in de zaal Paulus VI in Vaticaanstad op Aug. 12, 2015.
Alberto Pizzoli/AFP / Getty Images
op vrijdag bracht Paus Franciscus een document van 256 pagina ‘ s uit met de titel “Amoris Laetitia,” of “de vreugde van de liefde.”Daarin roept hij de Katholieke Kerk op om kwesties van seks, huwelijk, gezinsplanning en echtscheiding te benaderen met minder nadruk op dogmatisch recht en meer nadruk op individueel geweten.
hoewel de postsynodale Apostolische exhortatie geen enkele kerkelijke leer direct verandert, is haar toonverschuiving belangrijk voor Katholieke families over de hele wereld.
maar zelfs als je niet katholiek bent, vind je misschien wat inspiratie in het document. Want naast het aanpakken van vragen van pastorale zorg, mijmert Francis over seks, communicatie, betrokkenheid en liefde in het algemeen — en voor een 79-jarige man die een levenslange gelofte van het celibaat heeft afgelegd, heeft de paus een aantal solide relatietips:
maak tijd voor elkaar, zelfs als je bezig bent
“liefde heeft tijd en ruimte nodig; al het andere is secundair. Er is tijd nodig om over dingen te praten, om rustig te omarmen, om plannen te delen, om naar elkaar te luisteren en in elkaars ogen te kijken, om elkaar te waarderen en om een sterkere relatie op te bouwen. Soms veroorzaken het hectische tempo van onze samenleving en de druk van de werkplek problemen. Op andere momenten, het probleem is het gebrek aan kwaliteit tijd samen, het delen van dezelfde kamer zonder de een zelfs het merken van de ander.”
soms moet je gewoon luisteren
” in plaats van een mening of advies te geven, moeten we er zeker van zijn dat we alles gehoord hebben wat de ander te zeggen heeft. … Vaak heeft de andere echtgenoot geen oplossing nodig voor zijn of haar problemen, maar gewoon om gehoord te worden, om te voelen dat iemand zijn pijn, zijn teleurstelling, zijn angst, zijn woede, zijn hoop en zijn dromen heeft erkend.”
accepteer de tekortkomingen van uw Partner
“het maakt niet uit of ze me tegenhouden, of ze mijn plannen verstoren, of me irriteren door de manier waarop ze handelen of denken, of dat ze niet alles zijn wat ik wil dat ze zijn. Liefde heeft altijd een aspect van diep mededogen dat leidt tot het accepteren van de andere persoon als deel van deze wereld, zelfs als hij of zij zich anders gedraagt dan ik zou willen.”
… And Be Generous With Their imperfecties
” We moeten ons realiseren dat we allemaal een complexe mix van licht en schaduwen zijn. De andere persoon is veel meer dan de som van de kleine dingen die me ergeren. Liefde hoeft niet perfect te zijn om haar te waarderen. De ander houdt zoveel mogelijk van me, met al zijn beperkingen, maar het feit dat liefde onvolmaakt is, betekent niet dat ze onwaar of onwerkelijk is.”
never Go To Bed Angry: Hugs Can Help
“My advice is never to let the day end without making peace in the family,” Francis schrijft en citeert zichzelf uit 2015: “And how am I going to make peace? Door op mijn knieën te gaan? Nee! Gewoon door een klein gebaar, een beetje iets, en de harmonie binnen je familie zal worden hersteld. Gewoon een beetje strelen, geen woorden nodig.”
Probeer Uw Partner Mooi En Lief Te Vinden … Zelfs als ze het moeilijk maken
” het liefhebben van een ander persoon impliceert de vreugde van het overwegen en waarderen van hun aangeboren schoonheid en heiligheid, die groter is dan mijn behoeften. Dit stelt me in staat om hun goed te zoeken, zelfs wanneer ze niet van mij kunnen zijn, of wanneer ze niet langer fysiek aantrekkelijk, maar opdringerig en vervelend zijn.”
houd geen wrok
” a violent reaction within, a hidden irritation that sets us on edge when others are concerned, alsof ze lastig of bedreigend waren en dus vermeden moesten worden. Om zo ‘ n innerlijke vijandigheid te koesteren helpt niemand. Het veroorzaakt alleen pijn en vervreemding.”
zeg alsjeblieft, dank je en Sorry
“laten we niet gierig zijn over het gebruik van deze woorden, maar ze blijven herhalen, dag na dag.”
vertrouwen is sleutel
” dit gaat verder dan alleen maar veronderstellen dat de ander niet liegt of bedriegt. … Het betekent dat we de andere persoon niet hoeven te controleren, om elke stap te volgen zodat ze niet aan onze grip ontsnappen. Liefde vertrouwt, het bevrijdt, het probeert niet alles te beheersen, te bezitten en te domineren. Deze vrijheid, die onafhankelijkheid bevordert, een openheid naar de wereld om ons heen en naar nieuwe ervaringen, kan de relaties alleen maar verrijken en uitbreiden.”
Remember: Love Takes Work
“It is not helpful to dream of an idyllic and perfect love nevery no stimulus to grow. Een hemelse notie van aardse liefde vergeet dat het beste nog moet komen, dat fijne wijn rijpt met de leeftijd. … Het is veel gezonder om realistisch te zijn over onze grenzen, gebreken en onvolkomenheden, en om te reageren op de oproep om samen te groeien, om de liefde tot volwassenheid te brengen en om de Unie te versterken, wat er ook gebeurt.”
Als u argumenteert, erken dan het perspectief van uw Partner
” bagatelliseer nooit wat ze zeggen of denken, zelfs niet als u uw eigen standpunt moet uiten. … We moeten in staat zijn om de waarheid van de ander te erkennen, de waarde van zijn of haar diepste zorgen, en wat het is dat ze proberen te communiceren, hoe agressief ook.”
Aim om het oneens te zijn zonder kwetsend te zijn
“een punt maken mag nooit gepaard gaan met het ontluchten van woede en het toebrengen van pijn. Een neerbuigende toon dient alleen om anderen te kwetsen, belachelijk te maken, te beschuldigen en te beledigen. Veel meningsverschillen tussen koppels gaan niet over belangrijke dingen. Meestal gaan ze over triviale zaken. Wat de stemming echter verandert, is de manier waarop de dingen worden gezegd of de houding waarmee ze worden gezegd.”
Think Thoughts, Read Books: It ‘ s Important To Be Interesting.
” voor een zinvolle dialoog moeten we iets te zeggen hebben. Dit kan alleen maar de vrucht zijn van een innerlijke rijkdom die gevoed wordt door lezen, persoonlijke reflectie, gebed en openheid naar de wereld om ons heen. Anders worden gesprekken saai en triviaal. Wanneer geen van beide echtgenoten hieraan werkt en weinig echt contact heeft met andere mensen, wordt het gezinsleven verstikkend en wordt de dialoog verarmd.”
En Probeer Goede Seks Te Hebben. Als niets anders, het maakt het leven lijkt OK voor minstens een Moment
“God zelf geschapen seksualiteit, dat is een prachtig geschenk aan Zijn schepselen,” Francis schrijft.
seks mag nooit worden nagestreefd voor het plezier van één persoon, of op een manier die uw partner behandelt als “een object om te worden gebruikt,” Francis schrijft, en moet altijd vrij gegeven toestemming.
en — een punt dat hij meerdere malen maakt-wederzijds plezier.
seksualiteit is “bedoeld om de vervulling van de ander te helpen”, schrijft hij, maar “persoonlijke tevredenheid” is ook betrokken — niet alleen zelfopofferende dienstbaarheid aan de behoeften van uw partner.
” als een passie gesublimeerd door een liefde die de waardigheid van de ander eerbiedigt, wordt het een ‘zuivere, onvervalste affirmatie’ die de wonderen onthult waartoe het menselijk hart in staat is. Op deze manier kunnen we zelfs nu al voelen dat ‘het leven goed en gelukkig is geworden’, zegt hij, terwijl hij de Duitse filosoof Josef Pieper citeert.