프란치스코 교황의 관계 조언

지난 금요일 프란치스코 교황은’아모리스 래티시아’또는’사랑의 기쁨’이라는 256 페이지 분량의 문서를 발표했다. 이 책에서 그는 가톨릭 교회가 독단적 인 법에 덜 중점을두고 개인의 양심에 더 중점을 두어 성,결혼,가족 계획 및 이혼 문제에 접근 할 것을 요구합니다.

시노드 이후의 사도적 권고는 교회 교리를 직접적으로 바꾸지는 않지만,그 어조의 변화는 전 세계의 가톨릭 가정들에게 중요하다.

그러나 당신이 가톨릭 신자가 아니더라도 그 문서에서 영감을 얻을 수 있습니다. 프란치스코는 목회적 보살핌에 관한 문제를 다루는 것 외에도 일반적으로 성,의사 소통,헌신 및 사랑에 대해 묵상하고 있으며,평생 독신 생활을 맹세 한 79 세 남성에게는 꽤 견고한 관계 요령이 있습니다.

바쁘더라도 서로를 위해 시간을 내십시오.

“사랑에는 시간과 공간이 필요하며 그 밖의 모든 것은 부차적입니다. 시간을 통해 일을 이야기하고,여유롭게 포용하고,계획을 공유하고,서로 듣고 서로의 눈을 바라보고,서로를 감사하고 더 강한 관계를 구축하는 데 필요합니다. 때로는 우리 사회의 열광적 인 속도와 직장의 압력이 문제를 만듭니다. 다른 시간에,문제는 함께 품질 시간의 부족,심지어 다른 몰래 하나 없이 같은 방을 공유.”

때때로,그냥 들어

“의견이나 조언을 제공하는 대신,우리는 우리가 다른 사람이 말하는 모든 것을 들었는지 확인해야합니다. … 종종 다른 배우자는 자신의 문제에 대한 해결책이 필요하지 않지만 단순히 듣고 누군가가 자신의 고통,실망,두려움,분노,희망 및 꿈을 인정했다고 생각합니다.”그들이 나를 붙잡거나,내 계획을 불안하게하거나,그들이 행동하거나 생각하는 방식으로 나를 괴롭 히거나,내가 원하는 모든 것이 아니라면 중요하지 않습니다. 사랑은 항상 그 또는 그녀가 내가 원하는 것보다 다르게 행동하더라도,이 세상의 한 부분으로 다른 사람을 받아들이는 리드 깊은 연민의 측면을 가지고있다.”

… “우리는 우리 모두가 빛과 그림자의 복잡한 혼합물이라는 것을 깨달아야 한다. 다른 사람은 나를 괴롭히는 작은 것들의 합보다 훨씬 더 많은 것이다. 사랑은 우리가 그것을 가치있게 여기기 위해 완벽 할 필요가 없습니다. 다른 사람은 모든 한계를 가지고 최선을 다해 나를 사랑하지만 사랑이 불완전하다는 사실이 사실이 아니거나 비현실적이라는 것을 의미하지는 않습니다.”

화나게 잠자리에 들지 마십시오:포옹이 도움이 될 수 있습니다

“내 조언은 가족의 평화를 만들지 않고 하루를 끝내지 않는 것입니다.”프란시스는 2015 년부터 자신을 인용합니다.”나는 어떻게 평화를 만들 것인가? 내 무릎에 엎드려? 안돼! 그냥 작은 제스처에 의해,조금 뭔가,당신의 가족 내에서 조화가 복원됩니다. 그냥 약간의 애무,어떤 단어가 필요하지 않습니다.”

당신의 파트너가 아름답고 사랑스러운 찾아보십시오… “다른 사람을 사랑하는 것은 내 필요보다 더 큰 그들의 타고난 아름다움과 신성함을 생각하고 감상하는 기쁨을 포함한다. 이것은 그들이 나에게 속할 수 없을 때,또는 더 이상 육체적으로 호소력이 없지만 관입적이고 성가신 경우에도 그들의 선을 추구 할 수있게 해줍니다.”

원한을 품지 마십시오

“내부의 폭력적인 반응,다른 사람들이 염려하는 곳에 우리를 가장자리에두고,마치 귀찮거나 위협적인 것처럼 피해야합니다. 그러한 내부 적대감을 키우는 것은 아무도 도움이되지 않습니다. 그것은 단지 상처와 소외를 유발합니다.”

제발 말해줘,고마워,미안해

“우리가이 단어를 사용하는 방법에 대한 인색하지 말자,하지만 그들을 반복 유지,매일 매일.”

신뢰가 핵심이다

“이것은 단순히 다른 사람이 거짓말이나 속임수가 아니라고 추정하는 것을 넘어선다. … 그것은 우리가 그들이 우리의 그립을 탈출하지 않도록 자신의 모든 단계를 수행하기 위해,다른 사람을 제어 할 필요가 없습니다 의미합니다. 사랑 신뢰,그것은 무료로 설정,그것은 제어,소유 하 고 모든 것을 지배 하려고 하지 않습니다. 독립성,우리 주변의 세계와 새로운 경험에 대한 개방성을 촉진하는이 자유는 관계를 풍부하게하고 확장 할 수 있습니다.”

기억하십시오:사랑은 일을 필요로합니다

“성장하기 위해 자극이 필요없는 목가적이고 완벽한 사랑을 꿈꾸는 것은 도움이되지 않습니다. 세상의 사랑에 대한 천상의 개념은 최고의 것이 아직 오지 않았으며,훌륭한 와인은 나이가 들어감에 따라 성숙하다는 것을 잊어 버립니다. … 우리의 한계,결함 및 불완전성에 대해 현실적으로 행동하고,함께 성장하고,사랑을 성숙하게하며,연합을 강화하라는 부름에 응답하는 것이 훨씬 건강합니다.2598>

당신이 논쟁 할 때,당신의 파트너의 관점을 인정하십시오

“자신의 관점을 표현해야한다고해도 그들이 말하거나 생각하는 것을 결코 경시하지 마십시오. … 우리는 상대방의 진실,자신의 가장 깊은 관심사의 가치,그리고 그들이 적극적으로 의사 소통하려고하는 것을 인정할 수 있어야합니다.”

상처받지 않고 동의하지 않는 목표

“요점을 만드는 것은 결코 분노를 내뿜고 상처를 입히는 것을 포함해서는 안됩니다. 애용하는 어조는 다른 사람들을 해치고,조롱하고,비난하고,불쾌하게하는 역할 만합니다. 부부 간의 많은 불일치는 중요한 것에 관한 것이 아닙니다. 대부분 그들은 사소한 문제에 관한 것입니다. 그러나 분위기를 바꾸는 것은 사물이 말하는 방식이나 그들이 말하는 태도입니다.

생각을 생각하고 책을 읽으십시오.

“가치있는 대화를 위해 우리는 할 말이 있어야합니다. 이것은 독서,개인적인 반성,기도 및 우리 주변의 세계에 대한 개방성으로 영양을 공급하는 내부 풍요 로움의 열매 일 수 있습니다. 그렇지 않으면 대화가 지루하고 사소 해집니다. 배우자의 어느 쪽도 이것에 일하고지 않,사람에게와 조금 진짜 접촉이 있을 때,가정 생활은 질식시키고 대화는 가난하게 된다.”

그리고 좋은 섹스를하려고합니다. “하느님께서 친히 당신의 피조물들에게 놀라운 선물인 섹슈얼리티를 창조하셨다.”

섹스는 결코 한 사람의 쾌락을 위해,또는 당신의 파트너를”사용할 대상”으로 취급하는 방식으로 추구되어서는 안되며,항상 자유롭게 동의해야합니다.

그리고—그가 여러 번 만드는 요점-상호 즐거움.

섹슈얼리티는”상대방의 성취를 돕기위한 것”이지만”개인적인 만족”은 파트너의 필요에 대한 자기 희생적인 봉사가 아닙니다.

“타인의 존엄성을 존중하는 사랑으로 승화되는 열정으로서,그것은 인간의 마음이 할 수 있는 경이로움을 드러내는’순수하고 순수한 긍정’이 된다. 이런 식으로,심지어 순간적으로,우리는’삶이 좋고 행복 해졌다’고 느낄 수있다”고 그는 독일 철학자 요제프 피퍼를 인용했다.