상호 의존적 인 보살핌으로,종종 주는 것보다 더 많은”복용”이 있습니다. 관리인의 목표는 미묘함이 우선 할 수 있습니다. 이 때문에 간병은 풍부에서 온다,그리고 보살핌은 필요와 박탈에서 발산. 그 또는 그녀가 그의 혹은 그녀의 행동 및 필요를 위해 책임을 지지 않는다 하기 위하여,보살 핌것은 이렇게 수령인을 가능하게 하고 무능하게 한다 습관성 될 수 있는다. 그것은 자라야 하지 않는 아이 같이 그 사람을 대우하고 신뢰의 그 혹은 그녀의 부족을 강화한다. 다시 말하지만,경계가 없기 때문에 돌보는 것은 결국 관계 전체에 부정적인 영향을 미칩니다.
한 파트너가 다른 파트너의 관리인 역할을 할 때 불균형과 건강에 해로운 상호 의존성—상호 의존성을 만듭니다. 관리인은 자신의 파트너만큼 정통하고 취약 할 필요는 없습니다. 관리인은 필요하고 우월하다고 느끼고 동시에 파트너가 떠나지 않을 것이라고 확신합니다. 오래 전에,도움으로 변신,또는 적어도 같은 느낌,제어,그리고 관계는 더 불균형이된다.
시간이 지남에 따라 둘 다 죄책감과 화를 느끼게됩니다. 관리인이 파트너의 문제에 더 많이 투자할수록 조언과 통제가 그들 사이의 역동성을 더 많이 특성화합니다. 선의의 조언이나 지혜가 따르지 않을 때 사랑의 행동이 분노로 바뀌면서 시작되었을 수도 있습니다.
그렇다면 간병과 보살핌의 차이를 어떻게 알 수 있습니까? 다음은 몇 가지 차이점입니다:
| 관리인 희생 자기 자기 의견에 대한 독선적 도움은 강박적 타인에 대한 책임감 원치 않는 조언으로 경계를 넘는다 판단력 타인에게 가장 좋은 것이 무엇인지 안다 끈이 붙거나 기대감을 주는 피곤함,짜증,좌절감,불안감 인정받지 못하거나 분개하는 느낌 다른 사람들이 스스로 생각하지 못하게한다. 수취인 |
간병인
자기 관리 실천 타인의 의견 존중 도움은 의지적 자신과 타인에 대한 책임감을 느낀다. 사랑과 공감을 느낀다 자신에게 가장 좋은 것이 무엇인지 안다 기대 없이 자유롭게 준다 다른 사람의 행동을 개인적으로 취하지 않는다 다른 사람들이 자신의 문제를 해결하도록 장려 독단적”나”진술 사용 수신자 지원 |
관리 퀴즈
여기에 자신에게 물어 몇 가지 질문이 있습니다:
- 당신은 원치 않는 조언을 제공합니까?
- 당신은 당신의 파트너를 판단합니까?
- 무엇이 최선인지 알고 있다고 믿습니까?
- 당신은 당신의 파트너를 위해 그 또는 그녀가 할 수있는 일을 반복합니까?
- 파트너가 귀하의 요구를 충족합니까?
- 당신의 기부는 보답?
- 자기 관리를 연습합니까?
- 파트너의 부정적인 감정에 대해 책임감을 느끼십니까?
- 당신은 당신의 파트너에게”아니오”라고 죄책감을 느끼십니까?
- 파트너의 문제가 당신의 생각을 사로 잡습니까?
- 조언 없이 들을 수 있습니까?
- 당신의 조언을 따르지 않으면 화가 납니까?
- 당신은 첨부 된 문자열로 제공합니까?
- 다른 사람의 문제를 듣고 해결책을 제시하지 않는 것이 불편합니까?
사랑으로 분리를 배우다
변화의 도전은 분리를 배우고 놓아주는 것이다. 그것은 우리가 사랑하는 사람들에 대해 덜 신경 쓴다는 것을 의미하지는 않지만,우리는 그들에게 실수를 저지르고 자신의 길을 찾는 존엄성을 허용합니다. 우리는 무시 될 수있는 우리 자신의 필요를 돌보고 다른 사람들이 그들의 선택을 지원함으로써 똑같이 할 수 있도록 권한을 부여합니다. 그것은 또한 우리가 공감적이고 사랑스럽게 그들의 행동의 자연스러운 결과를 제거하지 않고”나는 당신에게 그렇게 말했다”는 태도를 갖지 않음으로써 결과적인 결과를 겪을 수 있음을 의미합니다.
“라이브 라이브하자”당신의 진언을 확인하고 같은 말을 연습:
- “나는 당신의 상황에 대해 듣고 정말 유감입니다.”
- “당신은 정말 딜레마가 있습니다.”
- 당신의 선택권은 무엇입니까?”
- 어떤 결정(행동)에 기대고 있습니까?”또는”당신의 직감은 당신에게 무엇을 말합니까?”
- “당신의 본능을 신뢰하십시오.”
- “나는 당신이 해결책을 찾을 것이라고 확신합니다.”
- “나는 당신이 그것을 처리 할 수 있다고 믿습니다.”
당신이 투쟁을 사랑하는 사람들을 보는 것은 매우 어려울 수 있으며,특히 다른 사람들이 당신이 옛날 방식으로 행동 할 것으로 기대할 때,뛰어 들어 도움을주지 않기 위해 모든 힘을 기울일 수 있습니다. 그들은 아마 조언과 다른 도움을 제공하기 위해 당신을 릴 시도 할 것이다. 돌보는 것은 강요가 될 수 있기 때문에 경계를 유지하고 죄책감에 압도 당하기 위해 외부 지원이 필요할 수 있습니다. 분리는 감정적으로 차가운 것을 의미하지 않는다,하지만 손을-오프–자아-오프 접근 방식을 복용. 이것은 진정으로 누군가를 사랑하는 것입니다. 너의 죄는 때 맞추어 그리고 그것에 더 나은 관계를 위해 만드는 분개를 줄일 것이다. 분리와 가능하게 하기에 더를 위해,인형을 위해 상호 의존을 보고,”시키기를 위해 14 의 끝을”나의 웹사이트에 간다 얻는다.