릭은 내 첫 번째 진짜 남자 친구였다,내 고등학교 연인,네 프롬에 내 날짜. 그는 내가 집에 데려온 첫 번째 사람이었고,엄마의 눈을 볼 수있었습니다. 좋은 사람. 릭과 내가 처음 데이트를 시작한 지 1 년 후,나는 어느 날 고등학교에서 집으로 돌아 왔고 아버지는 사라졌습니다. 그렇게,그는 다른 여자를 위해 어머니를 떠났다. 나는 포기를 결코 다루지 않았다. 대신,나는 릭이 나를 사랑했고 결코 나를 떠나지 않을 것이라는 지식으로 자신을 위로했다. 우리가 나이가 가지고 그와 나는 덜 호환 성장 신경 쓰지 마,그는 내 아버지가 아니었다 모든 것을이었다.
나는 릭 바람 피운 처음,우리는 대학에서 신입생이었고,나는 해외 학생으로 멕시코에 살고 있었다. 나는 내가 살았던 거리의 잡화점의 델리 카운터 뒤에서 일한 남자와 잤다. 나는 멕시코에서 일어나는 일이 멕시코에 머물러 있다고 스스로에게 말했다. 나는 그것이 중요하지 않다고 말했다.
그런 다음 다시 일어 났고 이번에는 캠퍼스로 돌아 왔습니다. 어느 날 밤 나는 술에 취해 내가 파티에서 만난 남자와 집에 비틀 거렸다. 나는 그것이 실수라고 스스로에게 말했다. 나는 계속 데이트 릭. 나는 그에게 결코 말하지 않았고 그는 결코 알아 내지 못했습니다.
많은 사람들은 일부일처제가 단순히 효과가 없다고 생각한다. 애슐리 매디슨 해킹에 내쫓았다 사람들의 방어에 사용 된 일반적인 인수——그것은 멀리이 규칙을 할 수있는 시간 것을 그들은 인간이 단지 한 사람과 한 사람 만 함께 유선 아니라는 것을 주장한다. 이것은 내가 그것을 통제 할 수 없다고 말함으로써 그때 나의 범법을 정당화 한 방법이었습니다. 그것은 단지 인간의 본성이었습니다.
나는 멈추지 않았다.
릭과 내가 대학을 졸업 한 후 몇 년 후 처음으로 본격적인 일이 일어났습니다. 이 시간은 달랐다. 브리와 나는 먼저 친구였다. 우리는 서로를 신뢰하고 존중했습니다. 우리가 섹스를 시작했을 때 그것은 변하지 않았습니다. 나는 그녀와 사랑에 빠졌다고 생각했고,그래서 나는 깨끗하게 와서 내가 바람을 피우고 있다고 릭에게 말했다.
나는 브리에 대해 그에게 말하면 과거의 모든 무분별한 행동에 대해 느낀 죄책감을 면제 할 것이라고 생각했지만 그런 일은 일어나지 않았다. 릭은 황폐화되었다;그것은 모두 내 잘못이었다. 릭의 신용에,그것이 여자라는 사실은 그것을 더 좋지도 나쁘지도 않게 만들었습니다. 그는 그것을 해결하기를 원했고 나는 선택의 여지가 없다고 느꼈다. 나는 혼란 스러웠다,우리는 결정했다. 나는 브리가 나를 이용했고 그것이 실수 였다고 확신했다.
브리와의 관계 이후,나는 상황을 통제하려는 노력을 두 배로 늘렸다.”나는 술을 끊고 마라톤을 시작했다. 나는 직장을 그만두고 대학원으로 돌아가서 작가가 되었다. 2 년 후,릭과 나는 약혼했다.
그러나 대학원에서 나는 새로운 그룹의 사람들을 만났다. 그들은 나처럼 생각하고 나에게 관심이 책을 읽고. 우리는 성적 해방에 대해 이야기했습니다. 나는 자신을 고려 섹스 긍정적 인,몇 가지 제한 성을 받아 들인 사회 운동의 일부. 문제는-섹스에 관해서-섹스에 대한 이러한 정치적,지적 신념은 내 개인적인 성행위가 문제가되었다는 것을 인정하는 것을 훨씬 어렵게 만들었습니다.
나는 일부일처 제의 단지 능력이 있어요,난 여전히 확신했다. 릭이 나와 함께 있고 싶었 기 때문에,이것은 그가 받아 들여야 할 것이 었습니다.
저스틴은 내가 대학원에서 만난 사람이었다. 나가 일에 이을 때 그와 나는 온라인으로 종일 간담할텐데,우리는 저녁안에 문학 독서를 함께 참석한 시작했다. 우리는 종종 사람들이 우리가 있었다 가정하기 시작 함께 보였다 데이트. 비밀리에,나는 이것을 즐겼다. 내가 그 당시에 릭과 약혼했다는 것을 신경 쓰지 마라. 저스틴 작가,성공,끈기,지나친 아이 될 수 있는 방법으로 인기 있는 운명 이었다. 저스틴과의 관계는 아직 성적 설정했지만,그것은 피할 수없는 느낌.
이 시간 동안 어느 날 밤,엘리엇이라는 사람이 수업을 마치고 집으로 걸어갔습니다. 우리가 이야기 한 것은 흥미롭지 않았지만 엘리엇이 나에게 관심이 있었고 내가 원하는 느낌을 좋아했다고 말할 수있었습니다. 학교와 관련이 있다는 구실로 우리는 매일 이메일을 교환하기 시작했습니다. 저스틴과 엘리엇은 친구 였고,나는 다른 사람(그리고 둘 다 분명히 릭으로부터)과의 관계를 유지했습니다.
내가 실제로 그들과 함께 할 수 없다는 것은 그것을 더욱 흥미 진진하게 만들었다. 엘리엇은 내가 약혼자를 가지고 있기 때문에 그와 함께 꼬시 안 한 번 제안. “아니오”를 듣는 것은 단지 나를 울렸다. 나는 그의 저항에 감탄했다.
그런 다음 술에 취한 상태에서 저스틴에게 몸을 기울여 키스했습니다. 그는 나에게 키스했다. 나는 즉시 무슨 일이 일어날 지 정확히 알고 그것을 후회했다. 나는 불안하고 소유욕이 될 줄 알았습니다. 브리 내 관계처럼,저스틴 내 우정은 파괴 될 것이다. 그것은 마치 내가 후회 한 일을 처리하는 방법을 아는 유일한 방법은 다시하는 것이 었습니다. 그 키스는 저스틴과 단명 불륜을 주도,이는 다른 불신앙의 시리즈로 이어질. 다음 달,내가 가진 어떤 기회,나는 술에 취해 내 친구들의 입에 빠질 것—잊기,유감,화장실에서 실수 만남,계단,그리고 골목길.
나는 재미 있고 실험하고 있다고 스스로에게 말했다. 그러나 그것은 무해한 재미 이상이었습니다. 나는 릭을 가장했고 나는 열린 관계를 가졌습니다. 나는 우리의 규칙이”묻지 말고 말하지 마라.”동시에,나는 릭이 나를 부르지 않는 것에 대해 분개했다. 나는 그에 대한 존경심을 잃었다. 나는 또한 나를 속이는 사람들에 대한 존경심을 잃었습니다. 나는 나 자신에 대한 존경심을 잃었다.
궁극적으로,여러 관계를 수행하는 것은 친밀감을 피하는 복잡한 방법이었다. 나는 릭에 달라 붙었다,그것은 아픈 적합에도 불구하고. 그가 나의 불가능한 필요를 충족시키지 못했기 때문에 나는 속임수를 썼다. 나는 어느 한 관계에 완전히 존재하지 않았기 때문에 취약한 것을 피했습니다. 그 모든 것의 밑에,나의 행동은 내가 사랑할 수없고 버려 질 것이라는 두려움에 의해 동기 부여되었습니다. 더 나쁜 나는 느꼈다,더 나는 구호를 추구.
마침내 릭을 떠났을 때,나는 모든 것을 가져 갔다.: 가구,벽의 포스터,앨범에서 찢어진 사진. 내가 이사 후 나는 밤에 와서 릭 울고 발견,혼자,바닥에 앉아. 그의 얼굴 표정은 마치 내가 죽은 것 같았고,그래서 나는 두려워했다. 나는 말했다,”그만 울지 않으면 나는 떠날 것이다.”
“당신은 어쨌든 떠나고있다”고 말했다. “당신을 막을 수 있는 건 아무것도 없어요.”
그가 옳았다. 그 또는 누군가가 나를 막을 수 있었던 것은 아무것도 없었다. 나는 괴물이었고,나를 사랑하는 사람을 버렸다. 난 그냥 내 아버지 같았다.
회복하는 데 오랜 시간이 걸렸지 만,릭은 우리가 헤어지고 나서 한 달도 채 안되어 다른 사람과 데이트하기 시작했습니다. 시간의 주위에 그들은 시작 데이트,엘리엇은 내 이메일을 반환 중지. 그는 나를 절단하여 나에게 부탁을하고 있었다,하지만 물론 나는 그런 식으로 보지 않았다. 엘리엇이 개입하여 나를 구하기를 거부했을 때,나는 점점 더 절망적으로 성장했습니다. 나는 버려진 느낌. 나는 친구들에게 화를 냈다. 나는 마침내 내 행동에 대한 책임을 시작했을 때 복구가 시작:내 알코올 중독에 대한 재활에 갔다,내 중독 섹스 사랑.
나는 완벽하게 회복하지 못했습니다. 그들은 데이트로부터 시간을 내라고 말하지만,나는 그렇게 할 수 없었다. 금주의 내 여섯 번째 날,나는 6 년 동안 지속 의존해 관계에 빠졌다. 그것은 역기능 이었지만 적어도 나는 일부일처 제였습니다. 그 관계가 끝났을 때,나는 많은 사람들과 데이트했다. 그러나 결국 나는 약 3 개월 동안 차가운 칠면조 싱글을 갔고,그것은 내 인생에서 가장 변형 된 기간 중 하나였습니다. 나는 내 자신의 회사를 즐기는 법을 배웠다. 나는 아버지의 상실을 애도하고 나가에서 달리고 있던 감각에 알게 되었다.
오늘은 비 일부일처 제는 인간의 본성이 될 수 있지만 것을 알고,부정 행위는 아니다. 모든 사람은 자신의 감정,욕구 및 필요에 대해 정직 할 수 있습니다. 이 전에,내 부정 행위에 대한 모든 사람을 비난하고 변명의 부하를했다,하지만 불륜에 올 때,나는 변명이 이제까지 생각하지 않는다. 내가 오늘 헌신적이고 일부일처 제 관계에 있다는 사실은 거의 요점 옆에 있습니다. 관계안에 우측 이기 위하여는,나는 나 자신과 우측 얻는것을 필요로 했다.
트위터에 멜리사를 따르십시오.