세계 정신 건강의 날. 매년 나는 페이스 북 게시물이 날을 표시’좋아’할 것입니다.. 나는 직장에서 더 많은 지원을 요구하는 사람들을 디지털 방식으로 인정할 것입니다. 불안을 다루는 사람들을 위해,우울증과 공황 발작. 나는 정신 건강이 그들에게 무엇을 의미하는지 설명하는 사람들에게 동정심을 느낄 것입니다. 그리고 나는 내 피드의 다음 게시물로 스크롤 할 것입니다.
신경 쓰지 않은 것은 아니지만 정신 건강은 항상 그렇게 강건하다고 느꼈습니다. 그것은 2018 년 7 월 5 일,남편 에디가 나에게 작별 인사를하고 일을 시작할 때까지였습니다. 그것은 그가 그의 사무실에 갔다 일주일의 하루였다. 점심 시간에 요가 수업이 있었기 때문에 항상 목요일이었습니다. 그의 여행에 불과 20 분 만에 그는 오토바이에 고정 된 교통량 뒤에 대기했습니다. 위험을 감수하기위한 하나,에디는 분명히 트래픽의 세 차선의 측면을 미끄러하지 않기로 결정했다. 밴은 속도로 그에게 박살,그 드라이버는 도로를보고하지. 그는 결코 제동조차하지 않았다. 에디,또는 에디의 오토바이와 앞의 자동차,효과적으로 밴을 중지. 밴 드라이버가 나중에 법정에서 말했듯이,그의 눈은 그의 동료에 의해 구동 다음 차선에서 밴에 있었다. 그들이 무슨 일을 하고 있었는지,또는 서로에게 무슨 말을 했는지,나는 아마 결코 알지 못할 것이다. 내가 보육원에서 세렌을 떨어 뜨렸을 때,구경꾼들과 결국 구급대 원들은 에디의 심장 박동을 유지하려고 노력했습니다.
오전 9 시 15 분에 나는 로이터 런던 뉴스룸의 책상에 앉아 그날의 최고 비즈니스 이야기를 위한 텔레비젼 대본을 썼다. 내 전화가 울렸다. 경찰은 내가 어디에 있는지 물었다. 나는 우리가 우리의 네덜란드 바지선에 살고있는 강의 스트레칭을 따라 침입이 있었다 가정. 나는 그 노 젓는 사람과 버드 나무와 함께 우리의 졸린 강을 따라 얼마나 끔찍한 지,나쁜 일이 일어나지 않았는지 기억합니다. 그런 다음 그는 말했다: “길가에서 소생”,”그는 극장에가는 것”과”당신은 즉시 병원에 도착해야,”내 뇌는 케이지에 흔들었다. 나의 정신 건강은 많은 큰 모닝콜 중 첫 번째를 얻고 있었다.
그날 아침 에디에게 작별을 고한 지 6 시간쯤 지나서,우리가 커피를 마시고 정원에서 어린아이와 함께 있는 토끼를 본 후,나는 삑삑 소리가 나는 기계실로 끌려갔다. 전선은 소용돌이에서 유출. 인공 호흡기는 그의 입을 열어 강제로. 그의 몸에는 찰상이나 타박상이 하나도 없었습니다. 그의 사지는 근육질,무두질 및 완전히 아름다웠습니다. 그러나 거대한 붕대가 그의 머리를 덮었고,그의 두개골의 큰 부분이 제거되어 그의 두뇌의 붓기가 내려갈 수 있도록 도와주었습니다. “에디는 가지 마라.”나는 비명을 질렀다. “당신은 나를 떠날 수 없습니다. 너 없이는 할 수 없어!”내 옆에 있던 내 동생은 나중에 그녀가 나를 믿는다고 말했다. 그녀는 내가 그 없이는 삶을 살고 싶지 않을 것이라고 두려워했다.
에디를 처음 보는 공포 이후,마비가 나를 감쌌다. 모르핀처럼 느껴졌다. 그것이 나를 휩쓸 리면서,나는 모든 것이 잘 될 것이라고 확신했다. 비록 내가 육체적으로 죽지 않았더라도,나는 내 뇌가 곧 깨질 것이라고 확신했다. 그것은 종료 것. 나는 내 주변의 모든 것에 무감각 할 것이다. 나는 에디의 임박한 죽음에서 오는 고통에 대한 인식이 없을 것입니다.
에디가 죽기까지 9 일이 걸렸다. 모든 코마 약물은 그가”뇌사”라고 발음되고 장기 기증을 위해 보내지기 전에 그의 시스템을 떠나야했습니다. 나는 마약이 그의 시스템을 떠나는 데 오랜 시간이 걸릴 것이라는 것을 알고 있었다. 에디는 식물 기반의 티 총이었다. 그는 거의 심지어 파라세타몰을 복용하지 않았습니다. 그 시간 동안 나는 그 옆에있는 의자에서 잤다. 내 뇌는 종료,나 현실을 무시하고 그냥 잠을 허용. 나는 때때로 일어나 그의 손과 팔을 볼 것,그는 내 옆에 침대에서 자고 자신을 설득하려고. 그래도 앞으로 며칠 안에 나 역시 사라질 것이라는 느낌이 들었다. 인식 할 수없는 제도화 및 진정. 나는 내 아들이나 가족에 대한 사랑이 내 두뇌 기능을 유지하기에 충분할 것이라고 믿지 않았다. 나는 에디 없이는 살 수 없었다. 나는 원하지 않았다.
나의 정신 건강 여행은 시작
다음 주와 몇 달 동안 가장 힘든 순간은 내 뇌가 살아남을 수 있다는 것을 깨달은 순간이었습니다. 그것은 깨지지 않을 것입니다. 나는 내 주변의 트라우마에서 벗어나려고하지 않았다. 나는 정신 병원으로 옮겨지고 침대에 묶여 마약을 복용하는 것에 대해 환상을 가졌습니다. 마취제 없이 외상을 입어야 했어요
이 시점에서 많은 것들이 나에게 떠올랐다. 세렌은 에디가 집에서 우리에게 말하고 있던 두 번째 언어 인 광동어를 잃었습니다. 정보는 경찰에서 나왔다. 목격자 진술은 충돌을 폭탄 폭발과 같이 묘사했습니다. 그것은”엄청나게 큰 소리”였고”파편의 폭발”이있었습니다. 내 평화로운 남편,진원지. 그의 뇌는 수리 할 수 없을 정도로 흔들렸다. 그의 뇌에서 피가 흘러서 그의 삶이 너무 빨리 끝났으므로 병원 밖에서 타격을 입었을지라도 결과는 같았을 것입니다. 그 날 에디가 얼마나 완벽하게 타고 있었는지,그리고 인간의 삶에 대한 그런 작은 존경심으로 한 사람의 행동이 어떻게 그의 삶을 파괴했는지 보여주는 비디오가있었습니다. 나는 그것을 보지 않았다. 그 생각은 끔찍했다. 내 상상력은 루프에 비디오를 재생. 나는 너무 많은 질문을했다. 나는 아마 그것을 보는 것이 더 좋았을 것이다. 그는 공기를 통해 여행으로 에디의 팔은 어디에 있었다? 그는 반응 했습니까? 그는 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있었습니까? 확실히 그 모든 추가 세부 사항으로,내 뇌는 곧 포기할 것입니다. 분명히 없습니다.
그래서 정신 건강 여행이 시작되었습니다. 내가 세렌을 위해 살아남 으려면 내 마음이 내 몸만큼 강해야했다. 아마도 더 강할 것입니다.
나는 내 앞에 자신의 여행을 문서화 한 사람들에게 정말 감사하기 때문에이 블로그를 작성하기로 결정했다. 벤자민 브룩스 같은 사람들-어떻게 든 그의 아내의 죽음의 여파로 책을 쓸 수 있었다 더튼. 그녀는 그와 두 살짜리 아들 앞에서 위험한 운전자에게 맞았습니다. 나는 동요가 있을 때 그의 책을 최근에 두번째로 읽었다.
최근에 나는 세렌과 함께 1 년 만에 16 번째 비행기를 탔다. 솔로 부모로서 여섯 항공편. 여행은 우리에게 좋았습니다. 우리는 전 세계에서 가족을 보았습니다. 나는 세렌이 완벽한 여행 동반자입니다 믿을 수 없을만큼 운이 좋은 느낌. 그는 심지어 사소한 공중 붕괴로 나를 실망시키지 않습니다. 나는 또한 재정적으로 그리고 감정적으로 그와 함께 여행 할 수있어서 운이 좋다는 것을 알고 있습니다.
에디가 죽은 직후,나는 내 진료소에 전화했다. 완전히 접수에 단어를 얻을 수 없습니다,연습 관리자는 다시 울렸다. “전화할 줄 알았는데. 나는 그것이 오래 걸렸다는 것에 놀랐다. 나는 당신이 가까운 미래를 위해 여기에 올 때마다 당신에게 이중 약속을 예약 할 것입니다.”
나는 그날 오후에 갔다. 내 완벽한 작은 가족의 웃는 얼굴은 대기실에서 지역 신문의 첫 페이지에 여전히 있었다. 나는 에디의 장례식 후 몇 시간 만에 이탈리아로 비행 할 계획이라고 의사에게 말했다. 나는”기겁”경우에 그는 나에게 뭔가를 줄 수? 나는 장례식이 나를 끝낼 것이라고 확신했다. 피사로 가는 비행기에서 세렌 앞에서 피할 수 없는 고장이 일어나길 바라지 않았어요 나는 투스카니에 그들의 여름 방학에 나의 자매 및 그녀의 가족과 함께 표를 붙이고 있었다. 우리 모두는 그 여행에서 소중한 삶을 위해 매달렸다. 그것은 비록 나를 위해 좋았다,나는 무게를 잃고 피자와 와인을 많이 필요로했기 때문에. 그리고 나는 비행기에서,또는 그 다음에 놀라지 않았다. 나는 너무 지쳤다.
세렌의 기억은 사라지고
그 이후로 상황이 조금 바뀌었다. 내 가슴은 세렌과 함께 각각의 새로운 여행으로 강화,우리는 우리의 오래된 삶에서 자신을 거리를 계속하는 것처럼,하나는 우리가 떠나고 싶어 결코.
나는 공황 발작을 경험 한 적이 없지만 지금은 증상이 나타납니다. 처음 일어난 일은 내가 뉴스룸에 있어야 할 날이었다. 나는 나의 편집자를 메세지하고 나는 위 벌레가 있었다는 것을 그녀에게 말했다. 나는 하나를 가지고 있다고 생각했다. 그때 나는 심장 마비가 있다고 생각했다. 그럼 난 박사 구글 털어 무슨 일이 있었는지 깨달았다. 나는 실수로 내가 몸이 있다고 거짓말 죄송 말하는 직장에서 친구에게 텍스트를 전송,나는 공황 발작이 있었다. 그는 나에게 공황 발작이 몸이 것으로 계산 적절하게 독단적 인 응답을했다.
나는 젊은 과부를위한 온라인 그룹의 일원이며 공황 발작은 공통된 주제입니다. 많은 사람들이 그들 때문에 여행 할 수 없습니다. 심지어 짧은 여행은 가족이나 친구를 방문.
나를 위해,모든 여행은 세렌에 대한 더 많은 재미를 나타냅니다,아직 더 이정표와 추억 에디는 볼 수 없을 것입니다. 이번 여름 터키에서 보트에,나는 해안 주위에 세렌 도공을 보았다,탈지 돌을 찾고. 내 머리 속에서 나는 에디가 그와 함께이 일을 볼 수 있었다,그는 몇 년 전 아일랜드에서했던 것처럼. 세렌은 끊임없이 새로운 추억을 만듭니다. 그의 아버지와 함께 만든 사람들은 퇴색하기 시작. 그래서,모든 재미있는 여행과 함께,신선한 애도가 온다. 신선한 슬픔과 고통. 그러나 우리 아들의 피할 수없는 재미와 전염성 기쁨은 모든 것을 통해 빛난다. 내 가슴이 꽉 찬 것은 당연합니다. 내 손이 마비 된 것은 당연합니다. 나는 모든 숨을 쉬는 것에 대해 의식적으로 생각해야합니다.
나는 에디의 죽음 이후 약을 복용하지 않은,나는 그것을 배제하지 않습니다하지만. 나는 그것에 반대하지 않는다. 나는 의사가 공식적으로 에디가 죽었다고 선언 한 지 48 시간 후에 외상 상담원을보기 시작했다. 고맙게도 로이터 통신은 정신 건강과 외상에 심각하게 노출됩니다. 그들은 나에게 내 집 근처 개업을 발견,도움을 요청 내 시간 이내에.
내 이웃 중 하나는 내가 규칙적인 운동에 다시 가야 일주일 정도 나중에 나에게 말했다. 나는 그의 얼굴에 웃음과 서 할 수있는 것은 모두 마라톤 에디와 내가 함께 통해 절뚝 거리는했던 것보다 더 열심히 느꼈다 그에게 말하고 싶었다. 그러나 그는 옳았다.
먼저 웨스트 민스터 카약 경주,125 마일을 커버하는 논스톱 24 시간 경주에 고안 했다. 그것은 출산보다 더 나빴고,나는 그것을 다시하고 싶지 않지만,그것은 나를 다시 적응시키는 데 도움이되었습니다. 경주 이후,나는 달리기 및 체육관 훈련에 관심을 돌 렸습니다.
나는 엔돌핀이 다른 하루의 끝에 나를 얻을 도움이 발견. 그 때 나는 총 고갈이 내가 더 일찍 그리고 더 깊이 잠을 잘 수 있다는 것을 의미한다는 것을 깨달았다. 나는 체육관을 많이 좋아 한 적이 없지만,내 머리 속의 소음을 조용히하기 위해 단조 로움에 대해 많이 말할 수 있습니다. 아무것도의 담당자는 좋은,더 지루하고 고통스러운 더 나은.
외상은 나를 약화시키지 않았다
다음 12 개월 동안 나와 내 윙맨을 위해 조금 더 많은 여행을 할 것입니다. 우리는 또한 우리의 일상에 초점을 맞출 것입니다. 집에 있고,제대로 일하러 돌아 간다. 나는 또한 개인 트레이너가 될 파트 타임을 공부하고. 나는 공수 적합,나의 고향안에 체조에 일하게 흥분한다. 우리는 트라우마와 체력 사이의 관계를 조사하는 세미나를 개최 할 것입니다. 운동과 스포츠는 에디와 나를 함께 데려왔다. 그것은 내 미래의 중요한 부분이 될 것입니다 의미가 있습니다.
세계 정신 건강의 날 며칠 전에 도망가는 동안,나는 지금 내 정신 건강이 어떻게 생겼는지 생각했다. 가장 큰 계시? 나는 외상을 입은 개인이다. 내 마음은 가장 어둡고 무서운 개념과 현실에 노출되었습니다. 나는 항상 외상을 입을 것이다. 그것은 내가 누구인지의 일부입니다. 그러나 가장 중요한 것은 나는 그것에 의해 약해지지 않는다는 것입니다. 나는 연약하지 않다. 내 마음은 그 어느 때보 다 강한 느낌. 나는 그것이 깨지고 있다고 생각할 때마다,그것은 자신의 운동을하고 있었다. 그것은 강해지고 있었다.
나는 아직도 울다. 나는 많이 울다. 나는 항상 울 것이다. 나는 그 날 에디가 아닌 내가 죽었 으면 좋겠다. 그러나 나는 지금 명확성을 가지고있다. 내 생각에 외상을 입은 뇌는 훨씬 더 명확하게 볼 수 있습니다.
나는 슬프지만 행복하다.
나는 사랑에 너무 있었다,그러나 나는 또한 다시 사랑 할 수있다.
나는 절망감을 느끼지만 우리의 미래에 대한 희망도 느낀다.
그것은 밝고 행복하지만 상실과 슬픔에 기초 할 것입니다.
나는 아직도 웃는 법을 안다. 사실,나는 그 어느 때보 다 웃기를 좋아합니다.
내 정신 건강은 계속 변할 것이며,아마도 나는 미래에 우울증이나 불안에 취약 할 것입니다. 지평선에도 도전이 있습니다-내 남편을 죽인 사람은 감옥에서 석방 될 것입니다. 세렌은 그의 아버지없이 매우 슬픈 느낄 것이다 이정표를 칠 것이다. 나는 많은 사람들의 사랑과 지원에 둘러싸여 계속 될 것입니다. 나는 기분이 좋을 수 있도록 계속 운동을 할 것입니다. 나는 운동이 확실히 반점을 명중하지 않을 때 진을 마시는 것을 계속할 것이다.
나는 다시는”정상”을 느끼지 않을 것이라고 받아 들였다. 나는 결코 공황 발작의 느낌을 싸우려고하지 않을 것입니다. 그것은 나의 일부분이다. 내 가장 큰 두려움은 세렌을 잃는 것입니다. 그 생각은 내 손을 마비시키고 내 호흡을 수축시킵니다. 그러나 나는 그것을 싸우지 않는다. 나의 카운슬러는 젊은 남자로 그를 상상하는 나의 두뇌를 훈련하는 저를 격려하고 있다. 내가 할 때,나는 에디를 참조하십시오. 행복한 이미지,그리고 슬픈 이미지. 그것이 바로 지금 내 마음이 작동하는 방식입니다. 그것은 가장 뛰어난 방법으로 다중 작업을 할 수 있습니다. 그것은 강하다.
