경계가없는 친구/가족과 끊임없이 충돌하는 것에 지쳤습니까? 기독교인으로서 경계를 설정하는 방법은 다음과 같습니다.
의 지나에 의해 게스트 포스트 GinaMPoirier.com
당신은 가족,친구,동료,교회 지도자 또는 경계의 부족으로 당신을 강조 심지어 배우자가 있습니까?
그들은 선의가있을 수 있지만,그것이 내려 오면 그들의 말과 행동이 당신을 해치고 있습니다.
가설적인 예로,시어머니가 당신이 올 때마다 엄청나게 높은 기대치를 가지고 있다고 가정 해 봅시다. 당신은 필연적으로 당신이 방문 할 때마다 그녀의 감정을 상하게합니다.
그녀는 당신의 남편에 통풍구,누가 중간에 갇혀 느낌-그리고 당신은 그가 당신을 위해 일어 서서하지 않습니다 상처를 느낀다. 그녀는 당신이 그녀의 마음을 읽을 것으로 예상하기 때문에 당신에게 공평하지 않습니다!
관련: 성경적으로 유독 한 가족을 다루는 방법
관계를 완전히 깨뜨리지 않고 상처로부터 자신을 보호 할 수있는 방법이 있습니까?
당신이 겸손 할 때 까다로운 균형이다,사랑하고 용서 잠언 31 여자,앞에서 바보가되지 않고.
방법이 있으며 경계 설정이라고합니다.
경계는 불편할 수 있습니다. 다른 사람들은 그들을 좋아하지 않을 수도 있습니다. 그러나 우리가 성경의 모범을 따른다면,그들은 우리가 할 수있는 가장 사랑스러운 것입니다.
기독교 경계는 무엇입니까?
경계가 우리를 정의합니다. 그들은 내가 무엇이고 내가 아닌 것을 정의합니다. 경계는 내가 끝나고 다른 누군가가 시작되는 곳을 보여 주며 나를 소유권으로 인도합니다.
-클라우드와 타운센드 박사,경계
기독교 경계는 당신이 당신의 관계에서 설정 한 사랑의 한계입니다.
어떤 것이 당신의 책임이고 어떤 것이 다른 사람의 책임임을 결정하는 데 도움이됩니다.
책”경계”에 설명 된대로: 예라고 말할 때,당신의 삶을 통제하기 위해 아니오라고 말하는 방법,”하나님은 인간과의 관계에서 경계가 어떻게 생겼는지에 대한 모범을 보이 십니다. 창세기 1 장에서 시작하여 성경을 통해 계속하면서,그는 그들에게 무엇을 해야 하고 무엇을 하지 말아야 하는지 지시했다.
그는 그들에게 선택을 주었고,그 선택에 대한 결과가 있었다,좋은 또는 나쁜. 각 사람은 그때 그들의 결정의 소유권을 가지고 갈텐데.
사람의 선택과 상관없이 하나님은 사랑과 선하심 안에서 결코 변하지 않으셨다. 그러나 그는 그의 기대에 대해 매우 분명합니다.
마찬가지로,경건한 여성으로서 우리 역시 관계의 경계를 정함으로써 다른 사람들을 사랑할 수 있다.
이 매우 인기있는 뉴욕 타임즈 베스트 셀러에서,박사. 클라우드와 타운센드가 어떤 행동이 적절하고 그렇지 않은지,경계를 설정하는 방법,그리고 그 과정에서 멍청하거나 넘어지지 않고 자신을 위해 고수하는 방법에 대한 훌륭한 성경적 통찰력을 제공합니다.
당신이 궁금해하는 경우,”어떻게 한계를 설정하고 여전히 사랑하는 사람이 될 수 있습니까?”그 한계는 어디에 있어야합니까?”또는”죄책감을 느끼지 않고 거절하는 법을 어떻게 배울 수 있습니까?”이 책은 절대적으로 도움이 될 것입니다.
나는 지금 꽤 많은 사람들에게 그것을 추천했고,당신이 정말로 그것을 즐기고 그것으로부터 이익을 얻을 것이라는 것을 알고 있습니다. 확실히 체크 아웃 할 가치가 있습니다!
*이 게시물은 제휴사 링크가 포함되어 있습니다,이는 당신이 내 링크 중 하나를 클릭 한 후 구매를 할 경우 의미,나는 당신에게 추가 비용없이 작은 수수료를 만들 수 있습니다. 이것은이 사이트를 실행하는 많은 비용을 커버하는 데 도움이 내 성장하는 가족을 제공 할 수 있도록 할 수 있습니다. 감사합니다!
4 단계로 기독교 경계를 설정하는 방법
우리가 경계를 실천할 때,우리는 네 가지의 소유권을 가진다.:
- 우리의 생각
- 우리의 감정
- 우리의 몸
- 우리의 결정
마찬가지로 우리는 다른 사람들이 우리의 것이 아닌 것에 대한 책임을 지기보다는 자신의 생각,감정,신체 및 결정에 대한 소유권을 갖도록합니다.
4 가지 기본 단계로 건강한 기독교 경계를 설정할 수 있습니다.
잔인하게 정직하고기도하는 평가를 받아
독성 관계를 다룰 때 가장 먼저해야 할 일은 그것에 대해기도하는 것입니다. 정직하 있으십시요 너의 감각에 관하여 신에게 말하십시요(나는 밖으로 큰 소리로 또는 종이에 추천한다). 야고보서 1:5 에서처럼 지혜를 구하십시오.
여기 당신이 직감 수준의 정직 얻을 수 있도록 통해기도 할 수있는 몇 가지 질문이 있습니다.
- 상황에 대해 어떻게 느끼고 있습니까?
- 무엇이 달라지길 바라는가?
- 다른 사람이 당신에게 죄를 지었습니까? 어떻게?
당신은 또한 상황에 대한 조언을 구할 수 있지만,험담을하거나 가해자에 대해 사람들을 돌리려고하지 않도록주의하십시오. 신중하고 입력을 얻을 추구,다만 당신의 좌절을 배출하지.
관련: 한 번에 험담을 중지하는 방법
당신의 경계를 정의
당신이 상황에 대해 정직 얻고 나면,그것은 당신의 무엇의 소유권을 취할 시간이다-그리고 무엇을하지 가자. 이 방법으로 당신은 당신의 경계를 정의 할 것입니다. 당신은 당신의 생각,감정,신체 및 결정에 책임이 있습니다.
가능한 경우기도와 신뢰할 수있는 조언자와 함께 계속하십시오.
당신의 가상의 시어머니는 당신이 그녀를 인정받지 못하고 사랑받지 못한다고 말합니다. 당신은 당신이 그녀의 감정을 소유하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 그러나 그녀는 당신이 같은 규칙을 따르지 않습니다.
이것이 패턴이라면 다음과 같은 방식으로 경계를 정의 할 수 있습니다.
“시어머니가 자신의 감정에 대해 나를 비난하기 시작하면,나는 죄가 있거나 무례한 모든 것에 대해 사과 할 것입니다. 나는 그녀에게 최선을 다하고 있으며 그녀가 나를 용서하기를 희망한다고 말할 것입니다. 그러나 그 이상으로 대화는 끝날 것입니다.”
당신은 또한 관련된 다른 사람들에게 당신의 한계를 설명해야 할 수도 있습니다. 이 시나리오에서는 남편에게 어머니의 감정에 대해 책임을지지 않으며 그도 아니라고 말할 수 있습니다. 그는 보드에 얻을 수 없습니다,하지만 당신은 좋은 경계가있는 경우,그 사람에있어!
관련:남편이 당신이 동의하지 않는 결정을 내릴 때
어떤 한계를 설정해야하는지 확실하지 않다면 다음 질문을 고려하십시오:
- 누군가 자신의 책임이있는 것에 대해 나를 비난하고 있습니까?
- 누군가가 나에게 물어 보는 것이 합리적이며 그렇지 않은 것은 무엇입니까?
- 이 사람의 기대는 무엇입니까? 그 합리적인가?
- 내 한계를 이해하려면 어떻게 해야 합니까?
결과 설정
일단 한계를 정의하면 그 한계가 깨졌을 때의 결과도 정의할 수 있습니다. 다른 사람이 당신의 경계를 위반하는 것을 계속하는 경우에,무엇 그 후에?
결국,당신이 좋아하는 기독교 웹 사이트를 모두 읽고,수많은 기독교 팟 캐스트를 듣고,당신이 배운 것을 실제 생활에서 실천하지 않으면 멋진 관계 조언을 얻는 것이 좋지 않을 것입니다.
그럼,어떻게 할 수 있습니까?
이것은 감정적으로 해로운 상황에서 자신을 제거하는 것을 의미 할 수 있습니다. 그것은 걸어 까다로운 라인이 될 수 있습니다,하지만 난 예수님의 예를 고려 좋아. 그는 다른 뺨을 돌려 말했다,그러나 그는 또한 그를 반대하는 사람들에게 일어 서서 그가 원하는 때 걸어.
결과는기도하는 마음으로 선택해야하며,가급적이면 미리 결정해야 순간의 열기 속에서 결정을 내리지 않을 수 있습니다.
의 당신이 제대로 그녀의 요리를 멀리 넣어하지 않기 때문에 당신이 그녀의 집에 갈 때마다 시어머니는 항상 발끈를 가져옵니다 가정 해 봅시다. 그녀가 당신을 괴롭히는 것을 계속하는 경우에,당신은 그녀가 당신을 그런 식으로 대우하는 경우에 당신이 그녀의 집에 가고 있지 않을 것이라는 점을 결정하는 힘이 있다. 가족은 다른 곳에서 만날 수 있습니다.
이것은 고통 스러울 수 있고 용기가 필요할 수도 있습니다. 그러나 그것은 또한 평온하고 정중 한 방식으로 행해질 때 가장 강력합니다.
그리고 잊지 마세요—결과가 작동하려면 실제로 그 결과를 따라야합니다! 일단 당신이 결정을 내리면,그것에 충실하십시오.
관련:죄 속에 사는 성인 아이에게 어떻게 반응 하는가
재평가
현명한 친구가 한때 경계는 벽돌 벽이 아니라 울타리와 같다고 말했다.
당신이 결정한 경계를 고수하는 것이 중요하지만,영원히 그 경계를 고수하지 않아도 될 수도 있고 예외가있을 수도 있습니다.
바라건대,다른 사람들이 당신이 진지하다는 것을 알게되면 행동을 바꾸기 시작할 수도 있습니다.
논쟁을 위해서,당신이 당신의 가상의 시어머니와 함께 사고없이 1 년을 간다고 상상해보십시오. 그 시점에서,당신은 당신의 경계를 조정하는 것이 좋습니다. 비록 그것이 완벽하게 가지 않더라도,어쩌면 당신은 조금 더 유연 할 수 있습니다.
기독교인으로 경계를 알아내는 것은 어렵다,당신은 정말이 과정을 완료하지 않을거야. 당신이 다른 사람들과 충돌하는 한,당신은 경계를 다루고 있습니다.
나는 여러분에게서 듣고 싶습니다:기독교인으로서 경계를 설정해야 할 상황이 있습니까? 이 단계가 어떻게 도움이 될 수 있습니까?