Illinois Valley Safe House Alliance

– van Lundy Bancroft, “Why Does He Do That; Inside the Minds of Angry and Controlling Men”

No one is in een betere positie dat de misbruikte vrouw zelf om echte vooruitgang te onderscheiden van window dressing. Een vrouw kan me bellen nadat haar partner een paar weken in mijn programma heeft gezeten, haar stem scherpte van angst en hoop, om te vragen: “Hoe gaat het met hem? Denk je dat het programma werkt?”Ze rekent erop dat de misbruik expert diep in de ogen van haar partner kijkt en zijn potentieel leest. Maar ik kan het niet. Ik moet de scheidsrechter terug naar haar duwen.

u bent de enige die de verandering van uw partner kan beoordelen. Er zijn mannen die zich bij mijn groep aansluiten en modelklanten worden, die de juiste antwoorden krijgen en de juiste emoties tonen, maar als ik met hun partners Praat, ontdek ik dat het leven thuis business as usual is of misschien een beetje erger is geworden. En ik werk met andere mannen die chagrijnig zijn tijdens vergaderingen, maar het rapport van de frontlinies is dat hun behandeling van hun partners merkbaar verbeterd is. Wat een klant me laat zien doet er niet toe.

er zijn twee belangrijke dingen om in gedachten te houden bij het beslissen hoeveel potentieel een misbruiker moet worden een vriendelijke, respectvolle partner op de lange termijn:

1. hij kan niet veranderen tenzij hij zich diep bezighoudt met zijn recht en superieure houding. Geen oppervlakkige veranderingen die hij kan maken bieden enige echte hoop voor de toekomst.
2. het maakt niet uit hoe aardig hij is voor u, omdat bijna alle misbruikers hebben hun mooie menstruatie. Waar het om gaat is hoe respectvol en niet-dwingend hij verkiest te worden.

vasthouden aan deze fundamentele punten, kunt u de volgende gids gebruiken om u te helpen bij het identificeren van veranderingen die beloven echt te zijn. Wij zijn op zoek naar” Ja ” antwoorden op deze vragen.

• heeft hij geleerd om uw meningen met respect te behandelen, ook al verschillen ze sterk van de zijne?Aanvaardt hij uw recht om u kwaad te maken, vooral wanneer hij u mishandelt?
• respecteert hij uw recht op vrijheid en onafhankelijkheid? Houdt dat in dat je je onthoudt van alle bemoeienis met je vriendschappen en de eis opgeeft om altijd te weten dat je hier bent en met wie je bent?
• is hij gestopt met het maken van excuses voor zijn behandeling van u, met inbegrip van uw gedrag als en excuus voor de zijne?
• is hij respectvol over seks, oefent hij geen druk uit en doet hij geen schuldgevoel aan?
• is hij gestopt met vreemdgaan en flirten met andere vrouwen, of met het gebruik van andere gedragingen die je bang maken dat hij zal afdwalen?
• luistert hij naar uw kant in argumenten zonder te onderbreken, en doet hij dan een serieuze poging om zorgvuldig te reageren op uw punten, zelfs als hij ze niet leuk vindt?
• bent u vrij geweest om uw grieven te uiten, nieuw of oud, zonder vergelding van hem?
• is hij gestopt met praten over zijn misbruik alsof het een ongeluk was en begon hij te erkennen dat hij het gebruikte om u te controleren?Reageert hij werkelijk op uw grieven en doet hij er iets aan (bijvoorbeeld door de manier waarop hij zich gedraagt tegenover uw kinderen te veranderen)?
• heeft hij het gebruik van het beheersen van gedrag (zoals sarcasme, het rollen van zijn ogen, luid weerzinwekkende zuchten, over u praten, de stem van ultieme autoriteit gebruiken, en andere demonstraties van gebrek aan respect en superioriteit) tijdens gesprekken of argumenten sterk verminderd of geëlimineerd?
• wanneer hij terug glijdt in het beheersen van gedrag. neemt hij je serieus als je erover klaagt en blijft werken aan verbetering?
• is hij consequent en verantwoordelijk in zijn gedrag, rekening houdend met hoe zijn acties u beïnvloeden zonder voortdurend te worden herinnerd?
• is hij merkbaar minder veeleisend, egoïstisch en egocentrisch?
• is hij eerlijk en verantwoordelijk met betrekking tot geld, inclusief het toestaan dat u uw eigen vermogen in uw eigen naam houdt?
• heeft hij enig gedrag gestopt dat u bedreigend of intimiderend vindt?
• heeft hij zijn bijdrage aan de verantwoordelijkheden op het gebied van het huishouden en de opvoeding van kinderen aanzienlijk uitgebreid en is hij gestopt uw huishoudelijk werk als vanzelfsprekend te beschouwen en u als een bediende te behandelen?
• is hij begonnen uw sterke punten te ondersteunen in plaats van ernaar te streven deze te ondermijnen? Hebt u grote boze momenten met hem gehad waarin hij blijk heeft gegeven van een nieuwe bereidheid om zich niet-misbruikend te gedragen?

“Nee” antwoorden op een van de bovenstaande vragen zijn tekenen van werk dat uw partner nog moet doen. Als hij zich inzet voor verandering, zal hij u serieus nemen wanneer u uw voortdurende zorgen te uiten en hij zal erkennen dat hij moet blijven werken aan zijn houding en gewoonten. Aan de andere kant, als hij ongeduldig is met of kritisch is over jou omdat je niet tevreden bent met de gebaren van verandering die hij al heeft gemaakt, is dat een teken dat zijn openlijk beledigend gedrag snel terug zal komen. Mijn ervaring met gewelddadige mannen is dat kleine of zelfs middelgrote verbeteringen over het algemeen wegglippen na verloop van tijd. De man die daadwerkelijk zijn vooruitgang handhaaft is meestal degene die volledig verandert zelfs dacht dat proces de neiging om aanzienlijke tijd in beslag nemen. Dus, wanneer u probeert om een relatie te behouden met een man die u heeft misbruikt, moet u tot op zekere hoogte houden hem aan een nog hogere standaard dan je zou een niet-misbruikende partner.

soms blijkt dat een vrouw mij meldt dat haar gewelddadige partner het beter doet, dat hij helemaal niets heeft gedaan.Hij vloekt niet naar haar of maakt haar bang, maar hij brengt ook geen tijd met haar door, praat met haar, of toont haar enige genegenheid. Hij vermijdt misbruik door zich te losmaken van de relatie. Zoals een partner van een van mijn klanten tegen me zei: “Het is alsof hij twee versnellingen heeft: boos en neutraal.”

afstand nemen kan erger zijn dan vermijden; het kan een manier zijn om je te straffen omdat je voet op de grond zet over de manier waarop hij je behandelt. Een aantal van mijn cliënten verlaat hun partners zodra ze beseffen dat hun misbruik niet meer getolereerd zal worden. Maar de meer typische benadering is om fysiek aanwezig te blijven, maar om de machinerie te re-toolenom passieve agressie te produceren in plaats van open vijandigheid. Hij leert haar pijn te doen door wat hij niet doet in plaats van wat hij doet.

de vorige vragen kunnen u helpen onderscheid te maken tussen echte verandering en het gebruikelijke patroon van een misbruikende man om door een “goede” periode te gaan. Partner ‘ s van mijn succesvolle klanten zeggen dat ze het gevoel bijna alsof ze leven met een ander persoon en dat ze nu voelen een diepere verandering die een echte verschuiving in houding impliceert in plaats van alleen zijn gebruikelijke gebruik van oppervlakkige zoetheid om dingen glad te strijken.

duidelijke tekenen van wie niet verandert

uw partner kan meerdere verklaringen afleggen of zich op verschillende manieren gedragen die duidelijk aangeven dat hij geen vooruitgang boekt:

• hij zegt dat hij alleen kan veranderen als jij ook verandert.
• hij zegt dat hij alleen kan veranderen als je hem “helpt”, door hem emotionele steun, geruststelling en vergeving te geven en door veel tijd met hem door te brengen. Dit betekent vaak dat hij wil dat je alle plannen die je had van het nemen van een pauze van hem te verlaten.
• hij bekritiseert u omdat u niet merkt hoeveel veranderingen hij heeft.
• hij bekritiseert u voor het niet vertrouwen dat zijn verandering zal duren.
• hij bekritiseert u omdat u vindt dat hij in staat is misbruik te maken, ook al heeft hij dat in het verleden gedaan (of heeft gedreigd), alsof u zou moeten weten dat “hij nooit zoiets zou doen”, zelfs al heeft hij dat gedaan.
• hij vertelt je dat het te lang duurt om een beslissing te nemen, dat hij niet “eeuwig kan wachten” als een manier om je onder druk te zetten om niet de tijd te nemen die je nodig hebt om jezelf te verzamelen en te beoordelen hoeveel hij bereid is om te veranderen.
• hij zegt, “Ik ben aan het veranderen, Ik ben aan het veranderen” maar je voelt het niet.

Wees eerlijk tegen jezelf

om goed te oordelen en verstandige beslissingen te nemen over de vooruitzichten voor de verandering in je misbruikende partner, moet je eerlijk tegen jezelf zijn. Omdat je van hem houdt, of kinderen met hem hebt, of hem verlaten om andere redenen moeilijk zou zijn, ben je misschien zeer geneigd om overdreven hoopvol te worden over een kleine concessie die hij uiteindelijk maakt. Als hij vijf jaar niet beweegt, of twintig jaar en dan eindelijk een centimeter beweegt, kan je uitputting je aan het denken zetten. Een centimeter! Dat is vooruitgang! Misschien wilt u alle opvallende tekenen over het hoofd zien die erop wijzen dat zijn basishoudingen en strategieën intact blijven. Pas op voor zijn bedrog en je eigen zelfbedrog. Ik heb zo ‘ n hartverscheurend verdriet gehoord in de stemmen van vele tientallen misbruikte vrouwen die tegen mij hebben gezegd: “Ik wou dat ik op de een of andere manier al die jaren kon herstellen die ik verspilde te wachten tot hij om te gaan met zijn problemen.”Bespaar jezelf die droefheid als je kunt, door aan te dringen op niets minder dan volledig respect.

voor meer informatie, bel de Illinois Valley Safe House Alliance in Cave Junction, Oregon; 541-592-2515