ugyanez a téma jött újra, amikor a barátunk Katie volt egy agyi aneurizma. Hosszú ideig az intenzív osztályon volt, és végül kijött, és egy leereszkedő egységbe került. Már nem borították csövek, vonalak és monitorok, de még mindig durva állapotban volt. Egy barátom jött, meglátta, majd Katie férjével, Pat-tel lépett be a folyosóra. “Nem voltam felkészülve erre” – mondta neki. “Nem tudom, hogy tudom-e kezelni.”
ez a nő szereti Katie-t, és azt mondta, amit tett, mert Katie látványa ebben az állapotban olyan mélyen megindította. De rossz dolog volt ezt mondani. És ez ugyanúgy helytelen volt, mint Susan kollégájának megjegyzése.
Susan azóta kifejlesztett egy egyszerű technikát, hogy segítsen az embereknek elkerülni ezt a hibát. Mindenféle válságra működik: orvosi, jogi, pénzügyi, romantikus, sőt egzisztenciális. Gyűrű elméletnek nevezi.
rajzoljon egy kört. Ez a középső gyűrű. Ebben írja be a személy nevét a jelenlegi trauma középpontjába. Katie aneurizmájára, ez Katie. Most rajzoljon egy nagyobb kört az első körül. Ebben a gyűrűben tegye a traumához legközelebb eső személy nevét. Katie aneurizmája esetében ez Katie férje, Pat volt. Ismételje meg a folyamatot annyiszor, amennyire szüksége van. Minden nagyobb gyűrűben tegye a következő legközelebbi embereket. Szülők és gyermekek a távolabbi rokonok előtt. Intim barátok kisebb gyűrűkben, kevésbé intim barátok nagyobbakban. Ha kész van egy Kvetching érdekében. Susan egyik betege hasznosnak találta ragasztani a hűtőszekrényére.
itt vannak a szabályok. A középső gyűrűben lévő személy bármit mondhat bárkinek, bárhol. Kvethet, panaszkodhat, nyafoghat, nyöghet, átkozhatja az eget, és azt mondhatja: “az élet igazságtalan” és ” miért én?”Ez az egyetlen kifizetés a középső gyűrűben való részvételért.
mindenki más is elmondhatja ezeket a dolgokat, de csak a nagyobb gyűrűs embereknek.
amikor egy olyan emberrel beszélget, aki kisebb, mint a tiéd, valaki közelebb áll a válság középpontjához, a cél az, hogy segítsen. A hallgatás gyakran hasznosabb, mint a beszélgetés. De ha kinyitod a szádat, kérdezd meg magadtól, hogy az, amit mondani fogsz, valószínűleg kényelmet és támogatást nyújt-e. Ha nem, ne mondd ki. Ne adjon például tanácsot. A traumától szenvedő embereknek nincs szükségük tanácsra. Vigasztalásra és támogatásra van szükségük. Szóval mondd, ” sajnálom “vagy” ez nagyon nehéz lehet neked “vagy” hozhatok neked egy sült húst?”Ne mondd:” hallanod kellene, mi történt velem “vagy” a helyedben ezt tenném.”És ne mondd, hogy” ez tényleg lehúz.”
ha sikítani, sírni vagy panaszkodni akar, ha el akarja mondani valakinek, hogy mennyire megdöbbent vagy milyen undorítónak érzi magát, vagy nyafogni arról, hogy ez hogyan emlékeztet minden szörnyű dologra, ami az utóbbi időben történt veled, az rendben van. Ez egy teljesen normális reakció. Csak tedd meg valakivel egy nagyobb ringben.
kényelem be, ki.
semmi baj nem volt abban, hogy Katie barátja azt mondta, hogy nem volt felkészülve arra, hogy Katie milyen szörnyen néz ki, vagy még azt sem gondolta, hogy képes kezelni. A hiba az volt, hogy ezeket mondta Patnek. Bedobta magát.
panaszkodni valakinek egy kisebb gyűrűben, mint a tiéd, egyikőtöknek sem jó. Másrészről, lehet, hogy a legjobb dolog, amit tehet a beteg számára, ha támogatja fő gondozóját.
a legtöbben tudják ezt. Szinte senki sem panaszkodna a betegnek, hogy milyen rothadtnak tűnik. Szinte senki sem mondaná, hogy ha ránéznek, az élet törékenységére és a halálhoz való közelségükre gondolnak. Más szavakkal, eleget tudunk ahhoz, hogy ne dobjuk be a középső gyűrűbe. A gyűrűelmélet csak kibővíti ezt az intuíciót, és konkrétabbá teszi: ne csak kerülje a középső gyűrűbe dobást, hanem kerülje a sajátnál kisebb gyűrűbe dobást.
ne feledje, azt mondhatsz, amit akarsz, ha csak vársz, amíg beszélsz valakivel egy nagyobb gyűrűben, mint a tiéd.
és ne aggódj. A köröd a középső gyűrűben lesz. Erre számíthat.
Susan Silk klinikai pszichológus. Barry Goldman választottbíró és közvetítő, valamint a “The Science of Settlement: ötletek tárgyalóknak” szerzője.”