Co-parenting Therapy

a Co-parenting Therapy-nak nem csak egy módja van: az Co-parenting Therapy segít a szülőknek a közös értékek megfogalmazásában

amikor a gyermekes családok úgy döntenek, hogy külön élnek, ez olyan sok kérdést vet fel, hogy hogyan fog kinézni az együttnevelés. Mint Társ-szülői terapeuták az alsó Manhattan és Park Slope, Brooklyn terápiás irodákban, nem állítunk egy módot a társszülőre. A családtól, a szülőktől, valamint a gyerektől vagy gyerekektől függően sokféle módon lehet együtt szülni. Nem az a feladatunk, hogy rákényszerítsük elképzeléseinket arról, hogy néz ki az együttnevelés (bár nem vagyunk szégyenlősek megosztani őket), hanem az, hogy segítsünk minden szülőnek kifejezni saját értékeit, amelyek a szülői döntések középpontjában állnak.

a Co-parenting terapeuták a szülői edző, a közvetítő és a párterapeuta keveréke. Strukturált környezetet és útmutatást nyújtunk egy olyan szülői helyzet felállításához, amely egy adott család számára működik. A kezdeti szülői paraméterek létrehozása azonnal megteremti a siker színpadát.

TriBeCa és Park Slope irodáinkban minden terapeutánk nagy tapasztalattal rendelkezik a gyermekekkel és családokkal való munkában. A mi feladatunk az, hogy szakértelmet nyújtsunk a gyerekeknek, amire gyakran szükségük van, és segítsük azokat a párokat, akiknek nehézségeik voltak a szülői életben, amikor együtt éltek, hogy családjuk nevében dolgozhassanak. Segítünk a családoknak arra a közös célra összpontosítani, hogy mi a legjobb a gyerek(ek) nek, és segítünk a szülőknek, hogy ezt ne veszítsék szem elől.

az Együttnevelés nem csak a külön élő párok számára

meg kell jegyezni, hogy az együttnevelés nem csak a külön élő párok számára szól. Vannak szándékos együttnevelési helyzetek, mint például, barátok, akik úgy döntenek, hogy egy romantikus kapcsolaton kívül együtt szülnek, Párok együttnevelése, és nyílt örökbefogadás. Bár konfliktusok és kihívások továbbra is felmerülhetnek,mint minden kapcsolatnál, a szándékosan együttnevelő pároknak számos előnye van. A történelmi ellenségeskedés hiánya mellett, ezekben az esetekben a pároknak gyakran lehetőségük van arra, hogy még a gyermek érkezése előtt megtervezzék a kihívásokat. A családterapeuta vagy a szülői tanácsadó alkalmazása ezért része lehet ennek a tervezésnek és a problémamegelőzésnek.

a szülői konfliktusok akkor is fennállhatnak, ha a párok együtt élnek. A családok mindenféle ötletet, tapasztalatot és feltételezést hoznak a szülőkhöz. A terápia segíthet megoldani, hogyan lehet létrehozni egy olyan szülői módot, amely megfelel a család igényeinek, hátterének és hiedelmeinek. A mi munkánk az, hogy segítsünk létrehozni egy közös nyelvet és megérteni, hogy mire van szükségük a gyerekeknek, és hogy a szülők együtt dolgozzanak. Ez magában foglalhatja a gyerekekről szóló ismereteink felhasználását olyan viselkedési tervek készítéséhez, amelyeket a szülők megvalósíthatnak és visszajelzést kaphatnak.

Együttnevelés azoknak a szülőknek, akik elváltak, különváltak vagy szétkapcsolódás alatt állnak

a párok nehezen tudják elképzelni, hogyan vezetik gyermekeiket a válás vagy a különválás folyamatán keresztül. A gyerekeknek sok megnyugtatásra és tartásra van szükségük, ami ezt a feladatot különösen igényessé teszi. A szülők olyan helyzetbe kerülnek, hogy családjukat olyan időben kell vezetniük, amikor ők is érzelmileg feszültek.

különösen akkor, ha a párkapcsolatban fájdalom és konfliktus van, ez könnyen átterjedhet a szülőre, akár rosszul beszél a társszülőről, peres múltbeli bánat, kérdezi a gyerekeket a társszülők személyes életéről, vagy durva viselkedés. Sok jó szándékú szülő őszintén küzd a frusztrációk kezelésével. Míg a kapcsolatok szinte mindig konfliktusban végződnek, a Befejezés (kölcsönös vagy nem) döntés, hogy abbahagyják ezeket a frusztrációkat és a szétválásokat. A partner azonban továbbra is bántó vagy akár káros magatartást tanúsíthat, így az egyik szülő összetett kihívást jelent: támogatja gyermeke igényeit és kiáll saját önvédelme mellett, miközben továbbra is támogatja a lehető legjobb sikert a gyermeke és a másik szülő közötti kapcsolatban. Ez olyan, mint a torna. Amikor a párok meghívnak egy szülői tanácsadót, hogy befolyásolja működésüket, ezekről a kérdésekről segítséggel lehet tárgyalni.

fontos, hogy a szülők megosszák a szeretetet anélkül, hogy csökkentenék a szeretetet. A gyerekek szivacsok. Fejlődési szempontból hajlamosak magukat hibáztatni. A terápia segít abban, hogy a szülők ugyanazon az oldalon legyenek, hogy kapcsolatban maradjanak a nagy képpel: a család egészsége, a legjobb gyakorlatok a gyerekek ápolására ezen keresztül, és a régi fájdalmak elengedése.

az Együttnevelési terápia segíti a szülőket a döntéshozatalban

a szülők segítése a döntések meghozatalában a közös szülői tanácsadás középpontjában áll. Segítünk mindenkinek a családban foglalkozni azzal, ami az első lépés a gyermek iránti aggodalommal. Nem csak ragaszkodunk ehhez; terapeutaként használjuk készségeinket, hogy megértsük és kezeljük azokat a konfliktusokat, amelyek ezt megnehezítik. A mi feladatunk nem az, hogy egy harmadik véleménycsoport legyünk a döntés meghozatalakor. Teret adunk a szülőknek a hallgatáshoz, valamint félretesszük véleményüket ahhoz, hogy valóban kíváncsiak legyenek a másik szülő helyzetére. Segítünk mindenkinek abban is, hogy jobban megfogalmazza ezt az álláspontot.

a szülők okkal szakítottak, és általában a kommunikációval vagy a hallással való küzdelem része ennek. Néha egyszerűen támogatnunk kell mindkét szülőt, hogy jobban magabiztosak legyünk, kevésbé megfélemlítsünk, elfogadjuk az elhangzottakat, vagy ne legyünk pushoverek, hogy olyan döntésre jussanak, amely a család számára működik.

a Társszülők közötti kommunikáció fenntartása és a konfliktusoknak a gyermekek felé történő Hangoztatásának elkerülése

az alapszabályok kialakítása és betartása, amelyek a gyermekek fejlődési szükségletein alapulnak, és elősegítik az összes családtag közötti szoros kapcsolatokat, kulcsfontosságú a társszülők számára. Természetesen a zéró kommunikáció nem lehetséges, és sok döntést elhagyna, és a gyermekek szükségleteit felügyelet nélkül hagyná. Hasznos lehet egy sor korlátozott téma és néhány előzetes megállapodás arról, hogy a beszélgetés hogyan lesz átirányítva, ha szóba kerül.

szinte minden esetben–függetlenül attól, hogy az egyik szülő mennyire érzi magát megbántva a másik miatt, vagy úgy érzi, hogy a másik szegény szülő volt, vagy olyan döntést hozott, amely rossz volt a gyermek számára, az a helyes, ha nem osztja meg ezeket a véleményeket a gyermekkel. Ez nem azt jelenti, hogy soha ne mondd, ” úgy hangzik, mintha apa elég rövid volt veled ma reggel.”Segítünk a szülőknek megérteni, mi a különbség aközött, hogy segítünk a fiataloknak kezelni a másik szülővel való kapcsolatukat, és hogy velük vagyunk, amikor bántják őket, és a másik szülő karakterkritikája között. A mi elvünk az, hogy A szülő feladata, hogy dolgozzon a farok le, hogy segítse a gyerek egy jó kapcsolatot szülő B, és fordítva.

a két Otthon között átmenő gyermekek támogatása

terapeutaként felismerjük, hogy ha a logisztika rendeződik (pl. hol fog aludni a gyermek vagy gyermekek melyik éjszakán), ami maradt, az a gyermek, aki két otthon között navigál. Bár ez lehet és gyakran jól is történik, mindkét szülőtől gondoskodni kell. Ennek egyik oka az, hogy maga az átmenet kihívást jelent. Sok kérdés merül fel ebben a folyamatban, amelyeken keresztül segíthetünk a családnak, többek között: hogyan támogathatja a szülő a gyermek kényelmét és sikerét otthon? Mit kell kommunikálni a gyermek és a szülők között, hogy megkönnyítsék a gyermeket? Mennyire hasznos a szülők közötti kommunikáció? Mennyire hasonlónak kell lennie a szabályoknak és a rutinoknak (képernyőidő, lefekvés stb.) legyen minden otthonban? Ha kihívások vannak, meg kell szakítani az ütemtervet? És ha igen, mennyi ideig?

egy gyakran felmerülő kérdés arra vonatkozik, hogy a család hogyan tudja egyensúlyba hozni az alkalmazkodást és az otthonváltást a gyerek életében vagy fejlődésében egyébként stresszes időszakokban. A gyermekkor többváltozós egyenlet. Amikor két otthon között mozog, és alkalmazkodik a szülői különváláshoz, a gyerekek is bili képzésben részesülnek, iskolakezdést, barátnőkkel vagy barátokkal való szakítást, potot kínálnak, kivágják a focicsapatból, felkérik, hogy játsszon az iskolai játékban, és foglalkozik a pattanásokkal (többek között). A terápiában azt vizsgáljuk, hogy a társszülők hogyan segíthetnek a fiataloknak eligazodni ezekben az élményekben, miközben külön otthonokban élnek, és küzdenek a saját kapcsolatukban a társszülővel.

elég gyakran a gyerekek inkább az egyik szülővel töltenek időt a másikkal szemben. Természetesen ez idővel eltolódhat, és ahogy a gyerekek öregszenek, preferenciáik ragaszkodóbbá és őszintébbé válhatnak. Időnként azon kell dolgoznunk, hogy szembesüljünk azzal, hogy a gyermek kívánságainak milyen korban vagy milyen körülmények között kell felülírniuk a felügyeleti megállapodást. Hogyan engedhetünk meg némi autonómiát vagy választást a gyermek részéről, miközben továbbra is megerősítjük a gyermek mindkét szülővel való kapcsolatának fontosságát?

mozgó nagy távolság otthonok között

mozgó otthonok között Nagy távolság mindig különös kihívást jelent a co-szülői. A távolságtól függően ez mérsékelt vagy meglehetősen drasztikus változásokat hozhat létre az együttnevelésben. Miután a változást törvényesen rendezték a mediációban vagy a bíróságon, megkezdődik a gyermekek érzelmi változásokon keresztüli támogatására irányuló munka. Néhány fontos kérdés ebben a helyzetben: a gyermek iskolát vált? Milyen változásoknak kell történniük a telefonon vagy videocsevegésen keresztüli kommunikáció tekintetében? Ez egy olyan kiigazítás, amelyet a gyermek vagy gyermekek a veszteség egyik formájaként tapasztalnak meg? Ha igen, hogyan támogathatjuk a gyermeket abban, hogy megértse a helyét ebben?

az Együttnevelési szabályok kialakítása

míg az elvárások az egyik háztartásból a másikba elkerülhetetlenül változnak, a folytonosság és az Általános paritás a viselkedési elvárások között, hogy ezek hogyan változnak a fejlődéssel, és a következmények fontosak a gyermekek fejlődéséhez. Amikor a szülői elvek többnyire igazodnak, ennek a folytonosságnak a fenntartásának folyamata nagyrészt az erős kommunikáció kérdése. Az olyan kérdéseket, mint mikor kell bevezetni a házimunkát, vagy mikor kell áttérni az időkorlátokról a kiváltságok elvesztésére, csak össze lehet hangolni.

olyan szülői helyzetekben, ahol a fegyelem alapvető értékei rosszul vannak összehangolva, a tárgyalás súlyosabb lehet. Verés az egyik otthonban, szemben az időkorlátokkal a másikban, vagy juttatás fizetése az egyik otthonban végzett házimunkákért cserébe, szemben a másikban egyszerűen elvárható házimunkákkal, meglehetősen következményes lehet a fiatalok számára. Ezekben az esetekben a szabályok és elvárások felhívhatják a szülői tanácsadó diplomáciai készségeit. A legtöbb esetben arra buzdítjuk a szülőket, hogy ismerjék fel, hogy a nagy tétű kérdésekkel való folytonosság fontosabb, mint az általuk támogatott konkrét megközelítés.

kezelése viselkedési problémák a fiatal gyerekek

az egyik leggyakoribb oka a családok szülői külön keresik co-szülői tanácsadás viselkedési problémák a fiatal gyerekek. A viselkedéses viselkedést gyakran úgy tekintik a legjobban, amikor a gyermek közli szüleivel, hogy valami a megállapodásban nem működik. Ha segíthetünk a szülőknek abban, hogy egy oldalon álljanak, kezeljék a nézeteltéréseket és a régi sérelmeket, és következetesen és konfliktusmentesen kommunikáljanak, a viselkedési problémák gyakran eltűnnek.

kisgyermekeknél a viselkedési problémák gyakran az érzelmi feszültség vagy a folytonosság hiánya a társszülők háztartásai között. Míg a viselkedési problémák oka, különösen a kisgyermekeknél, gyakran összetett (és nem feltétlenül nyilvánvaló), a világos elvárások és rutinok kialakítása, valamint a cselekvés viselkedésére adott válasz egyeztetett rendszere kritikus első lépés.

a szülőknek figyelniük kell a felosztásra, akár szándékosan, akár nem

a gyerekek lelkes megfigyelői a szüleiknek–naponta tanulmányozták őket. Néha különválás, válás, vagy két háztartásban élni lehetőséget teremt a gyerekek számára, hogy elrejtsék a kérdéseket minden szülő elől, vagy “szétválni,”, ahol kihasználják szüleik különválását a korlátok tesztelésére vagy a szabályok megszegésére. A felosztás szándékos lehet-a gyerekek elrejtőznek az iskolában, vagy kiskapukat találni a szabályok vagy a büntetés körül. Például egy otthonban az iskolában bajba kerülés következménye lehet, hogy nem engedik meg, hogy aludjon, de ezt nem kommunikálják, így a másik szülő elhozza a gyermeket alvásra.

a felosztás másik nagy problémája (amely együtt létezhet a szándékos felosztással) az, amikor a gyerekek szükségletei, aggodalmai és küzdelmei elvesznek a két háztartás között. A gyerekek tanulási problémákkal, zaklatással vagy akár egészségügyi problémákkal küzdenek a repedések között.

bár vannak technikák a szülők kommunikációjának segítésére, a közös szabályok megtárgyalásával és a végrehajtás nyomon követésének rendszerével, ami valóban szükséges ahhoz, hogy csökkentse a szétválás és a repedésekben elveszett dolgok kockázatát, az az, hogy a szülők kapcsolatot alakítsanak ki gyermekeik közös gondozása körül. Segíthetünk azonosítani azokat a haszontalan dinamikákat, amelyek teret teremtenek a szétváláshoz, és irányíthatjuk a családot a változás felé.

a romantikus partnerek, az új házastárs és a mostoha családok bemutatása

a családok számára nehéz lehet eldönteni, hogy mikor és hogyan mutassanak be új romantikus partnereket vagy házastársakat a gyerekeknek. Ezt olyan módon kell megtenni, amely tiszteletben tartja a család megállapodásait és szükségleteit. A legfontosabb, hogy ne helyezzük a gyerekeket a kapcsolatok közepére, és ne kérdezzük meg a gyerekeket egy ex kapcsolatairól vagy új házastársáról.

a családokban zavart okozhat a mostoha szülői szerepek meghatározása is. Terápiás gyakorlatunkban tudjuk, hogy sokféle módon lehet családot csinálni, és ezt ünnepeljük! Tudjuk azonban azokat a szerepeket is, amelyeket a mostoha szülők játszanak, befolyásolja a család jólétét. A terapeuták sok irányt adhatnak a családok navigálásában és meghatározásában, hogy a család jól működjön.

felelősség megosztása a gyermekek oktatásában

ahogy a gyerekek öregszenek, a házi feladatok és az iskola körüli elszámoltathatóság növekszik, mivel időigényesebbé és kihívóbbá válik. Az egyszerű dolgok, mint például egy referenciakönyv az egyik házban, amikor szükség van rá egy másikban, nehéz lehet. Mindkét szülő számára elengedhetetlen, hogy megbizonyosodjon arról, hogy az elszámoltathatóság le van zárva: mindkét szülő ellenőrzi a házi feladatot? Mind a jegyzeteket, mind a hívásokat az iskolából kapja? Mindkét szülő úgy reagál az aggodalmakra, hogy tiszteletben tartja a közös értékeket és a büntető és támogató válasz közötti egyensúlyt?

hasonlóképpen, ha tanulási problémák merülnek fel, kritikus fontosságú egy oktató vagy szakember kiválasztása. Ha határozottabb beavatkozásra van szükség, a szülőknek dönteniük kell arról, hogy konzultálnak-e (és fizetnek-e) szakértőkkel, vagy fontolóra veszik-e az iskolai elhelyezés megváltoztatását (legyen az jobb illeszkedés vagy speciális oktatás). Ezek természetesen érzelmi kihívásokat jelenthetnek mind a család, mind a gyermek számára.

dada vagy háztartási segítség megosztása

fontos, hogy a családok megtartsák vagy megtartsák a jó segítséget, amikor erre a segítségre támaszkodnak a gyermekgondozás során. A háztartási segítség hatalmas erőforrás lehet az átmenet megkönnyítésében, és állandó, aki nem vesz részt a szülők által tapasztalt konfliktusban. Kisgyermekeknél a dada, a bébiszitter vagy más háztartási segítő gyakran az otthonok közötti vezeték. Ha a családok megosztják a gyermekgondozást, a háztartási segítő egyedülálló helyzetben van, hogy tanúja legyen az átalakulás mindkét részének. Azt is meg kell navigálni irányban, hogyan ők felügyeli a gyermek két szülő. Ha nem osztják meg őket, ez a saját veszteségérzetükhöz és kihívásukhoz vezethet az átmenet során.

különbségek vagyon vagy állapot közötti otthonok

idő hozhat számos változás. Akár a szétválás feltételei, akár egy új házasság, vagy más életkörülmények miatt, az egyik család nagyobb vagyonnal rendelkezhet, és ezzel több hozzáférést biztosít a kedvesebb játékokhoz, nagyobb (és második) otthonokhoz és magasztosabb nyaralásokhoz. Ahogy ez megtörténik, a gyerekek idősebbek lesznek, és jobban tudatában vannak ezeknek a különbségeknek, és többet fektetnek be jelentőségükbe.

a terápiában elválasztjuk a szülők neheztelését e különbségek miatt a gyermekek szükségleteitől, hogy a szülők megbeszélhessék és átvezessék őket. Azt is megértjük, hogy a gyerekeknek milyen segítségre van szükségük az osztály és a pénz értelmezéséhez. Együttnevelési helyzetben, ezek a kérdések hamarabb nyilvánvalóvá válhatnak, mint egyébként, ezért, a szülőknek egyre több útmutatást kell nyújtaniuk.

egészségügyi döntések meghozatala, amikor az Együttnevelés

az egészség sebezhető és nagyon személyes. Az együttnevelésben az egészségügyi döntések könnyen olyan területté válhatnak, ahol a történelmi bánat játszik. Az, hogy a szülők hogyan közelítik meg gyermekük egészségét, tükrözi a mélyen személyes hiedelmeket és az egyes szülők múltbeli tapasztalatait. Ezek a döntések beágyazhatók oly módon, amely a szülő saját gyermekkorához kapcsolódik–vagy utánozzák a saját szüleik által hozott vélt jó döntéseket, vagy elkerülik azt, amit hibának véltek.

a legjobb körülmények között, amikor egy gyermek beteg, a szülők aggódnak a helyes döntés meghozatala miatt. Az együttnevelésben, az egészségügyi döntések a szülői tevékenység különösen figyelemre méltó területe, ahol minden szülő feladata lehet, bizonyos fokig, egy olyan döntés támogatásával, amelyet esetleg nem maguk hoztak meg. Az egészségügyi döntések bizonytalan kimenetelű környezetben is léteznek. Az egyik szülő harcolhat egy adott tervért, amely rosszul megy.

az egészségügyi problémák a neheztelés érzésével is járhatnak. Vegyünk például egy olyan gyermeket, akinek súlyos fogászati problémái vannak. Ebben a helyzetben az egyik szülő könnyen hibáztathatja a másikat (vagy mindkettőt). Terapeutaként az a feladatunk, hogy elkülönítsük a félelem és az aggodalom érzéseit a racionális elemektől, amelyek létfontosságúak a jó döntéshozatalhoz.