miután befejeztem a diplomámat, és hivatalosan búcsút vettem a diákéletnek, felvettem a felnőtt munkaerőt, és elkezdtem az első irodai munkámat egy olyan munkahelyen, ahol azonnal kattintottam.
négyünk között hamarosan szoros barátság alakult ki, amely csak akkor erősödött meg, amikor mindannyian elköltöztünk közös munkahelyünkről. Az, hogy összejöttünk, életem egyik legnagyobb áldásának számít, megmutatva nekem, hogy az emberek ugyanolyan egyediek lehetnek, mint összetartóak.
a “lányokkal” való barátságomat elkülönítettem a gyermekkori legjobb barátomtól, a kettő annyira drámaian különbözött, hogy nem láttam módot arra, hogy összekapcsoljam őket. Továbbá, képes voltam érzékelni egy evolúciót magamban, amelyet közeli barátnőim támogatása és bátorítása tett lehetővé, felfedve egy hiteles énemet, amelyet korábban nem ismertem, miközben felismertem a közös kapcsolatunk varázsát és erejét.
annak ellenére, hogy a lányokkal való közelségemet a gyermekkori bestie-n kívül tartottam, végül a férjem és a 2011-es esküvőm tervezésekor találkoztak, amikor az én és a legjobb barátom egyre érzékenyebb barátsága kezdett romlani.
ő volt a főnővérem, ugyanúgy, ahogy én voltam a koszorúslány az esküvőjén három évvel azelőtt, hogy a szerepeket jóval a serdülőkor előtt megígérték egymásnak. Az a tény, hogy már nem voltunk olyan közel, mint egykor, azonban, az egész helyzetet kihívássá tette a navigáláshoz, különös tekintettel arra, hogy elvárja, hogy mit jelent a tiszteletbeli matron szerepe, és elhatározásom, hogy közeli barátnőim mellettem vannak a tervezési folyamat során.
a legnagyobb hibám talán az volt, hogy nem tudtam elismerni azt a módot, ahogyan a kapcsolatunk — legalábbis számomra — megváltozott. Annyira eltökélt voltam, hogy fenntartom a normalitás megjelenését — nemcsak azért, hogy megvédjem őt a sérülésektől, de hogy megengedjem, hogy az esküvőm tervezésére összpontosítsak -, hogy stratégiává váltam a kapcsolatunk kezelésében.
könnyebb volt eltitkolnom előle azokat a dolgokat, amelyekről tudtam, hogy fájdalmat okoznak neki, mint szembenézni az üggyel. Nem vallhattam be neki például, hogy az egyik lány volt az, és nem a kijelölt főnővérem, aki elkísért azon a napon, amikor kiválasztottam az esküvői ruhámat, egy olyan szabálysértést, amelyet számított rosszindulatnak tekintett volna.
a dolgok bonyolítása érdekében az esküvőm megtervezése az első terhességéhez igazodott, így nemcsak hogy nem feleltem meg az elvárásainak, mint dísznő, hanem érzéketlen voltam a saját életének mérföldkövével szemben.
az egész esküvőszervezési folyamatom során a bizonytalan dinamikánkból fakadó bűntudattal küzdöttem. Minél közelebb került az esküvő, annál súlyosabb lett a helyzet.
egy reggel csak néhány nappal az esküvő előtt, a vendégek fogadása és az utolsó simítások miatt aggódva, egy bögre kávéval ültünk gyermekkori otthonának erkélyén, üdvözölve egy szusszanást az ünnepi rohanás közepette.
ugyanazon a reggelen volt az, amikor végül és felháborítóan kritizált engem, hogy egy romlott “legjobb barát” vagyok, amiért megsértettem a becsületasszony szerepét azzal, hogy kihagytam őt az esküvőszervezési folyamatból.
nem emlékszem pontosan, mi történt onnan, eltekintve a kétségbeesésemtől, hogy megnyugtassam, hogy a barátságunk értelmes, és mindent megteszek, hogy ezt bebizonyítsam.
belsőleg teljesen le voltam sújtva, és dühös voltam. A férjem és az esküvőm arról szólt, hogy megünnepeljük az egymás iránti elkötelezettségünket, hogy összehozzuk életünk fontos embereit, és hogy részt vegyenek az egyesülésünkben. Elfogadhatatlan volt az a tény, hogy el kellett vonnom az energiámat ettől a különleges időtől a felesleges dráma kezeléséhez.
de ez is az én hibám volt, mert túlságosan féltem, hogy foglalkozzak a köztünk lévő növekvő szakadékkal, fenntartottam virágzó és kimondatlan ellenségeskedésünket, amíg át nem léptünk egy olyan határt, ahonnan nem tudtunk visszatérni.
az esküvőm és a lánya közelgő születése miatt barátságunk látszólag hétköznapi, mégis rendkívül ingatag maradt. A következő tíz hónap gyorsan telt el, a férjemmel az ifjú házasok életét szívtuk fel, ő pedig az anyaságról kapta a véleményét.
az együtt töltött kis idő elég kellemes volt, bár könnyű volt felismerni a felszín alatt kialakuló zűrzavart. Barátságunk felszínes érzelmekké romlott, az elmúlt években minden más közös pontot elvesztettünk.
olyan gyászforrássá vált számomra — és gondolom, ő is—, hogy 2012 augusztusában, miután visszatértem egy nyári utazásról a férjemmel, amelynek során a barátságra gondoltam, végül írtam neki egy levelet, amelyben leírtam, hogyan érzek. És bár ez kétségtelenül óvatos első lépés volt, olyan igazsággal és őszinteséggel fogalmaztam meg a szavaimat, hogy soha nem bántam meg, hogy így fogalmaztam meg őket.
összehajtogattam a levelemet egy kedvenc könyv másolatába, és a kilenc hónapos kislányával a hátsó udvarban üldögélő, mégis barátságos este végén, élvezve a késő nyári alkonyat nyugalmát, átadtam a könyvet egy ideges és zavaros előszóval arról, hogy a dolgok furcsák voltak, és foglalkoznom kell vele.
és nem sokkal ezután hazautaztam a tintafekete sötétben, egyszerre felizgatva és elborzadva amiatt, amit tettem.