Mentális Egészség Világnapja. Minden évben szeretnék’ lájkolni ‘ a napot jelölő Facebook-bejegyzéseket. Digitálisan elismerném azokat, akik több támogatást kérnek a munkahelyen. A szorongással, depresszióval és pánikrohamokkal foglalkozó emberek számára. Együttérzést éreznék azok iránt, akik elmagyarázzák, mit jelent számukra a mentális egészség. Aztán görgetnék a hírcsatornám következő bejegyzéséhez.
nem mintha nem érdekelt volna, de a mentális egészségem mindig olyan erősnek érezte magát. Ez volt, amíg július 5, 2018, amikor a férjem Eddy megcsókolt búcsút, és elindult a munka. Ez volt a hét egyetlen napja, amikor bement az irodájába. Mindig csütörtök, mert ebédnél jógaóra volt. Éppen 20 perccel az útja után sorban állt a motorkerékpár álló forgalma mögött. Nem egy a kockázatvállalásért, Eddy nyilvánvalóan úgy döntött, hogy nem csúszik le a három forgalmi sáv oldalán. Egy kisteherautó ütközött neki sebességgel, sofőrje nem nézett az útra. Még csak nem is fékezett. Eddy, vagy Eddy motorja és az előtte lévő autó gyakorlatilag megállította a furgont. Mint a kisteherautó sofőrje később a bíróságon elmondta, a szeme a következő sávban lévő kisteherautóra nézett, kollégái vezetésével. Hogy mit tettek vagy mondtak egymásnak, azt valószínűleg soha nem fogom megtudni. Ahogy elejtettem Serent az óvodában, a járókelők és végül a mentősök megpróbálták tartani Eddy szívét.
9.15-kor ültem az asztalomnál a Reuters londoni szerkesztőségében, hogy írjak egy TV forgatókönyvet a nap legfontosabb üzleti történetéhez. Csörgött a telefonom. Egy rendőr megkérdezte, Hol vagyok. Feltételeztem, hogy betörtek a folyó mentén, ahol a holland Uszályunkon élünk. Emlékszem, arra gondoltam, milyen szörnyű, semmi rossz nem történt az álmos folyónk mentén, az evezősökkel és a fűzfákkal. Aztán azt mondta: “újraélesztették az út szélén”, “színházba megy “és” azonnal kórházba kell menned” – rázkódott az agyam a ketrecében. A mentális egészségem volt az első a sok nagy ébresztő hívás közül.
körülbelül hat órával azután, hogy aznap reggel elbúcsúztunk Eddytől, miután kávét ittunk, és egy kis nyulat néztünk a kertben a kisgyermekünkkel, bevezettek egy csipogó gépek szobájába. Vezetékek ömlöttek ki Eddy-ből. A lélegeztetőgép kinyitotta a száját. A testén egyetlen karcolás vagy zúzódás sem volt. A végtagjai izmosak, napbarnítottak és teljesen gyönyörűek voltak. De egy hatalmas kötés borította a fejét, ahol a koponya nagy részét eltávolították, hogy elősegítsék az agyának duzzanatát. “Ne menj Eddy,” kiabáltam. “Nem hagyhatsz el. Nélküled nem megy!”A nővérem, aki mellettem volt, később azt mondta nekem, hogy hisz nekem. Attól félt, hogy nélküle nem akarom ezt az életet élni.
a kezdeti borzalom után, hogy láttam Eddyt, zsibbadás borított be. Olyan volt, mint a morfium. Ahogy végigsöpört rajtam, meggyőztem magam, hogy minden rendben lesz, mert bármelyik pillanatban meghalok. Még ha fizikailag nem is haltam meg, biztos voltam benne, hogy az agyam eltörik. Leállna. Elzsibbadnék mindentől, ami körülöttem van. Nem lennék tudatában annak a fájdalomnak, amely Eddy közelgő halálából származik.
Eddy halála kilenc napig tartott. Minden kómás gyógyszernek el kellett hagynia a szervezetét, mielőtt “agyhalottnak” nyilváníthatták volna, és szervadományozásra küldhették volna. Tudtam, hogy hosszú időbe telik, amíg a gyógyszerek elhagyják a szervezetét. Eddy növényi alapú póló volt. Alig vett be paracetamolt. Ez idő alatt egy széken aludtam mellette. Az agyam leállt, lehetővé téve, hogy figyelmen kívül hagyjam a valóságot, és csak aludjak. Időnként felkeltem, és a kezére és a karjára néztem, próbáltam meggyőzni magam, hogy mellettem alszik az ágyban. Még mindig, vigasztalt, hogy a következő napokban én is eltűnök. Intézményesítve és a felismerhetetlenségig elkábítva. Nem hittem, hogy a fiam vagy a családom iránti szeretet elegendő lesz az agyam működéséhez. Nem tudnék Eddy nélkül élni. Nem akartam.
megkezdődik a mentális egészséggel kapcsolatos utazásom
a következő hetek és hónapok legnehezebb pillanatai azok voltak, amikor rájöttem, hogy az agyam életben maradhat. Nem akart eltörni. Nem akartam megnyugodni a körülöttem lévő traumától. Arról fantáziáltam, hogy elvisznek egy pszichiátriai kórházba, ágyhoz kötöznek és bedrogoznak. Kénytelen voltam szembenézni a traumával, anesztézia nélkül.
ekkorra már sok minden felderengett bennem. Seren elvesztette második nyelvét, a kantoni nyelvet, amelyet Eddy otthon beszélt velünk. Információ érkezett a rendőrségtől. A szemtanúk szerint az ütközés olyan volt, mint egy bombarobbanás. “Hihetetlenül hangos “volt, és”törmelékrobbanás” volt. A békés férjem, az epicentrumban. Az agya javíthatatlan volt. Az agyvérzés olyan gyorsan véget vetett az életének, hogy még ha egy kórházon kívül is eltalálták volna, az eredmény ugyanaz lett volna. Volt egy CCTV videó, amely megmutatta, hogy Eddy milyen tökéletesen lovagolt azon a napon, és hogy az emberi élet ilyen kevés tiszteletben tartásával egy ember tettei tönkretették az életét. Nem néztem meg. A gondolat borzalmas volt. A képzeletem lejátszotta a videót a loop-on. Annyi kérdést tettem fel. Talán jobb lett volna, ha megnézem. Hol voltak Eddy karjai, amikor a levegőben utazott? Reagált? Tudta, mi történik? Bizonyára az összes extra részlet mellett az agyam hamarosan feladná. Úgy tűnik, nem.
így kezdődött a mentális egészségügyi utazásom. Ha életben akartam maradni Serenért, az elmémnek olyan erősnek kellett lennie, mint a testemnek. Talán erősebb.
úgy döntöttem, hogy megírom ezt a blogot, mert nagyon hálás vagyok azoknak, akik előttem dokumentálták utazásaikat. Olyan emberek, mint Benjamin Brooks-Dutton, akinek valahogy sikerült könyvet írnia felesége halála után. Elütötte egy veszélyes sofőr a férfi és kétéves fia előtt. A közelmúltban másodszor olvastam a könyvét, amikor ingadoztam.
Nemrég vettem a 16.járat alig több mint egy éve Seren. Tizenhat járat egyedülálló szülőként. Az utazás jót tett nekünk. Láttuk a családot szerte a világon. Hihetetlenül szerencsésnek érzem magam, hogy Seren a tökéletes útitárs. Soha nem hagyott cserben, még a legapróbb légörvényben sem. Azt is tudom, hogy szerencsés vagyok, hogy vele utazhatok, mind anyagilag, mind érzelmileg.
nem sokkal Eddy halála után felhívtam a HÁZIORVOSOMAT. Nem sikerült teljes mértékben eljuttatni a szavakat a recepcióshoz, a gyakorlati menedzser csengett vissza. “Azt hittem, felhívsz. Meglep, hogy ilyen sokáig tartott. Dupla időpontot foglalok neked minden alkalommal, amikor idejössz a belátható jövőben.”
aznap délután bementem. Tökéletes kis családom mosolygó arcai még mindig a helyi újság címlapján voltak a váróban. Azt mondtam az orvosnak, hogy Eddy temetése után néhány órával Olaszországba repülök. Tudna adni valamit arra az esetre, ha “kiborulnék”? Biztos voltam benne, hogy a temetés végez velem. Nem akartam, hogy az elkerülhetetlen meghibásodás Seren előtt történjen a Pisai járaton. A nővéremmel és a családjával együtt Toszkánába utaztunk. Mindannyian ragaszkodtunk a kedves élethez ezen az úton. Jó volt nekem, mivel lefogytam, és sok pizzára és borra volt szükségem. És nem borultam ki sem a repülőn, sem az utána következőkön. Túl kimerült voltam.
SEREN emlékei elhalványulnak
azóta azonban a dolgok kissé megváltoztak. A mellkasom minden Serennel való új utazással megfeszül, mintha továbbra is elhatárolódnánk a régi életünktől, amelyet soha nem akartunk elhagyni.
soha nem tapasztaltam pánikrohamot, de most már tüneteket kapok. Az első alkalom, hogy ez történt, egy nap volt esedékes a szerkesztőségben. Felhívtam a szerkesztőmet, és azt mondtam neki, hogy gyomorbetegségem van. Azt hittem, van egy. Aztán azt hittem, szívrohamom van. Aztán rábíztam magam Dr. Google-ra, és rájöttem, mi történik. Küldtem egy szöveget egy barátomnak a munkahelyén, mondván, hogy sajnálom, hogy véletlenül hazudtam, hogy rosszul vagyok, pánikrohamom volt. Adott nekem egy megfelelően határozott válasz, hogy a pánikroham számít, hogy rosszul.
fiatal özvegyek online csoportjainak tagja vagyok, és a pánikrohamok gyakori téma. Sokan emiatt nem tudnak utazni. Még rövid kirándulások a család vagy a barátok meglátogatására.
számomra minden utazás több szórakozást jelent Seren számára, és még több mérföldkövet és emléket Eddy soha nem fog látni. Egy hajón Törökországban ezen a nyáron, néztem Seren Fazekas a part körül, keres köveket sovány. A fejemben láttam, hogy Eddy ezt csinálja vele, akárcsak Írországban néhány évvel ezelőtt. Seren folyamatosan új emlékeket készít. Azok, amelyeket az apjával készítettek, kezdenek elhalványulni. Tehát minden szórakoztató utazással friss gyász jön. Friss gyász és fájdalom. Mégis fiunk elkerülhetetlen szórakozása és fertőző öröme ragyog át mindent. Nem csoda, hogy szűk a mellkasom. Nem csoda, hogy zsibbad a kezem. Tudatosan kell gondolkodnom minden lélegzetvételen.
Eddy halála óta nem szedtem gyógyszert, bár soha nem zárom ki. Nem vagyok ellene. 48 órával azután kezdtem el trauma tanácsadóhoz járni, hogy az orvosok hivatalosan Eddy-t halottnak nyilvánították. Szerencsére a Reuters komolyan veszi a mentális egészséget és a traumának való kitettséget. Találtak nekem egy gyakorlót az otthonom közelében, néhány órával azután, hogy segítséget kértem.
az egyik szomszédom azt mondta nekem egy héttel később, hogy vissza kellene térnem a rendszeres testmozgáshoz. Az arcába akartam nevetni, és elmondani neki, hogy az, hogy képes állni, nehezebb volt, mint a két maratoni Eddy és én együtt sántikáltunk. De igaza volt.
először jött a Devizes to Westminster kajakverseny, egy non-stop 24 órás verseny, amely 125 mérföldet tesz meg. Rosszabb volt, mint a szülés, és nem akarom újra megtenni, de segített, hogy újra fitt legyek. A verseny óta a futásra és az edzésre fordítom a figyelmemet.
találtam az endorfinok segített nekem, hogy a végén egy másik nap. Aztán rájöttem, hogy a teljes kimerültség azt jelenti, hogy korábban és mélyebben tudok aludni. Soha nem szerettem az edzőtermeket, de sokat kell mondani, hogy monotonitásuk csillapítsa a fejemben lévő zajt. Bármi ismétlése jó, minél unalmasabb és fájdalmasabb, annál jobb.
a TRAUMA nem gyengített meg
a következő 12 hónap egy kicsit több utazást jelent nekem és a szárnysegédemnek. A rutinunkra is összpontosítunk. Otthon lenni, újra rendesen dolgozni. Én is tanul részmunkaidőben, hogy egy személyi edző. Izgatott vagyok, hogy az Airborne Fit-szel dolgozhatok, egy tornaterem a szülővárosomban. Tartunk egy szemináriumot a trauma és az erőnlét kapcsolatáról. A sport és a sport hozta össze Eddyt és engem. Van értelme, hogy fontos része lesz a jövőmnek.
miközben néhány nappal a Mentális Egészség Világnapja előtt futottam, arra gondoltam, hogy néz ki most a mentális egészségem. A legnagyobb kinyilatkoztatás? Traumatizált egyén vagyok. Az elmém a legsötétebb, legszörnyűbb fogalmaknak és valóságoknak volt kitéve. Mindig traumatizált leszek. Ez része annak, aki vagyok. De a legfontosabb, hogy nem érzem magam gyengének. Nem vagyok törékeny. Az elmém erősebbnek érzi magát, mint valaha. Minden alkalommal, amikor azt hittem, hogy eltörik, saját edzést tartott. Egyre erősebb lett.
még mindig sírok. Sokat sírok. Mindig sírni fogok. Mindig azt kívánom, bárcsak én haltam volna meg Eddy helyett. De most már világos vagyok. A traumatizált agy véleményem szerint sokkal tisztábban látja a dolgokat.
szomorú vagyok, de boldog is vagyok.
annyira szerelmes voltam, de képes vagyok újra szeretni.
kétségbeesést érzek, de reményt is érzek a jövőnk iránt.
fényes és boldog lesz, mégis veszteségen és szomorúságon alapul.
még mindig tudom, hogyan kell nevetni. Sőt, jobban szeretek nevetni, mint valaha.
biztos vagyok benne, hogy a mentális egészségem továbbra is változik, és talán a jövőben hajlamos leszek depresszióra vagy szorongásra. A láthatáron is vannak kihívások — a férjem gyilkosát szabadon engedik a börtönből. Seren mérföldköveket fog elérni, amelyek hihetetlenül szomorúak lesznek apja nélkül. Továbbra is sok szeretettel és Támogatással leszek körülvéve. Továbbra is gyakorolni fogom, hogy jól érezzem magam. Én továbbra is inni gin, ha a testmozgás nem egészen a helyszínen.
elfogadtam, hogy soha többé nem érzem magam “normálisnak”. Soha nem fogok harcolni a pánikroham érzésével. Ez egy részem. A legnagyobb félelmem Seren elvesztése is. A gondolat elzsibbasztja a kezemet és beszűkíti a légzésemet. De nem harcolok ellene. A tanácsadóm arra ösztönöz, hogy képezzem az agyamat, hogy fiatalemberként képzeljem el. Amikor megteszem, látom Eddy-t. Boldog kép, és szomorú is. Pontosan így működik most az agyam. A legkülönlegesebb módon több feladatot is elvégezhet. Ez erős.
