a legjobb Szexuális tanácsunk

tervezés

vicces—a feleség nagy erőfeszítéseket tesz az étkezés elkészítésére, de szerintünk a szexnek spontánnak kell lennie. Ez olyan, mintha bekötött szemmel mennél be a konyhába, és elkezdenéd levenni a dolgokat a polcról, és azt mondanád: “oké, spontán vacsorázunk.”Ez nem így működik. Meg kell tervezned, hozzáállnod kell hozzá.

ugyanez igaz a szexre is, de mi nem csináljuk. Úgy gondoljuk, hogy energia vagy tervezés nélkül akkor tudunk ágyba bújni, amikor a legfáradtabbak vagyunk, és csodálatosan teljesítjük a szexet. Ha csodálatos szexet akarunk, meg kell terveznünk—majd közölnünk kell házastársunkkal azt, amit csodálatosnak tartunk.

—Mary Ann Mayo

értékelje a prioritásokat

óvatosnak kell lennünk, hogy nem mindig teszünk valami mást a szex elé: Nightline, a számlák kifizetése, a gyermekünk harmadik pohár vízének megszerzése. Túl könnyű azt gondolni, hogy mindig van holnap. Néha figyelembe kell vennünk az érzések-követés-cselekvések diktumát, és úgy kell döntenünk, hogy szexelünk.

—Elizabeth Cody Newenhuyse

férfiak és az öregedés

ahogy az ember öregszik, közvetlen pénisz stiumációra lesz szüksége az erekció eléréséhez, ahelyett, hogy reagálna a vizuális ingerekre vagy a gondolati ingerre. Ez valójában fokozhatja a pár szeretkezését, mert a férfi és a nő hasonlóbbá válik az izgalmi reakcióikban.

—Cliff and Joyce Penner

a pozitív üzenetek kifejezése szex közben növeli mindkét házastárs élményét. Ezzel szemben a kritika és a szexuális izgalom nem keveredik össze. Amikor felizgulunk, nyitottak és sebezhetőek vagyunk. Tehát kerülje a negatív megjegyzéseket a férje megközelítéséről, miközben ketten szeretkeznek.

ha vannak olyan esetek, amikor úgy érzi, hogy szex közben “korrekciós intézkedéseket” kell tennie, mondja ki pozitívan vágyait. Például ahelyett, hogy azt mondaná: “túl erősen nyomsz”, próbáld meg azt mondani: “egy könnyebb, Suttogó érintés csodálatos érzés lenne.”

—Cliff és Joyce Penner

nonverbális jelek

fontold meg a nonverbális kommunikáció fontosságát a szexuális együttlétek során. Miután Megtanítottátok egymásnak, hogy mi a leghatékonyabb és élvezetesebb mindegyikőtök számára, akkor ezt a tudást beépítheti a szeretkezésbe nonverbális jelek segítségével. Szeretettel mozgathatja egymás kezét arra a helyre, ahol a test éhezik. Mozgathatja saját testét, hogy megkapja a kívánt stimulációt. Dönthet úgy is, hogy előre megbeszélt jeleket használ, hogy tudatja egymással, ha valamilyen tevékenység negatívvá vált, vagy ha más érintés pozitívabb lenne.

—Cliff and Joyce Penner

egyidejű orgazmus

a mítosz, hogy az egyidejű orgazmus a Szexuális beteljesülés megtestesítője, számos hamis feltételezésen alapul. Első, feltételezi, hogy két ember felizgul, majd azonos ütemben reagál. Ez nagyon valószínűtlen. Második, feltételezi, hogy a célorientált szex kielégítőbb, mint az örömorientált szex. Éppen ellenkezőleg, a célorientált szex zavarhatja a teljesítést azáltal, hogy keresletet, szorongást és gyakran kudarcérzetet vezet be, amelyek mind akadályozzák a test természetes reakciómechanizmusát.

—Cliff és Joyce Penner

ne becsüld alá a csókot!

szenvedélyesen csókolózz minden nap. A csók a szexuális kapcsolat állapotának barométere.

—Cliff és Joyce Penner

nem érdekel?

néha azon tűnődöm, vajon a nők valóban megértik-e, milyen intenzív a férfi nemi vágy, vagy mennyire belső a férfi szexuális teljesítése az önelfogadásában. Ne feledje, hogy a férfiak és a nők különbözőek. Ha a feleségeink tesztoszteronszintje lenne, sokkal jobban érdekelné őket a szex. Természetesen szakálluk és szőrük is lenne a mellkasukon. Májkárosodást is okozhat—ezért ne csúsztassa a tesztoszteront a felesége kávéjába.

—Louis McBurney

pihenj egy kicsit

alváshiányos házastársak nem szexi, így mielőtt újjáéleszteni a szerelmi élet szüksége lesz egy kis pihenés. Szundíts egyet. Ma este feküdj le, amikor elaltatod a gyerekeket. Valójában azt tanácsoltuk a szülőknek, hogy tartsanak alvási dátumot. Menj el 24 órára, de töltsd az első részét alvással. Amíg nem győzi le az alváshiány egy részét, nem lesz elég éber ahhoz, hogy az egymás szeretésére koncentráljon.

—David és Claudia Arp

mi a baj?

a házasságban egy pár bármit megtehet a Szexuális játékában, ami megfelel öt konkrét kritériumnak: (1) csak ketten vagytok. (2) megengeded, hogy a kölcsönös tisztelet és egyetértés irányítsa a szexuális játék választásait. (3) nem okoz fájdalmat fizikailag, érzelmileg vagy lelkileg. (4) a kapcsolatodra összpontosítasz. Amikor a szexuális felszabadulás a kényszeres viselkedés szintjéhez vezetett függőséggé válik, a házastársával való kapcsolat helyettesítése különféle ingerekkel, amelyek alapvetően Fantázia alapúak, elrabolja házasságát az intimitás legfontosabb részétől—a kapcsolati és szexuális kapcsolatok keverékétől. (5) nem mindig veszi át a genitális Unió helyét.

—Louis és Melissa McBurney

milyen gyakran normális?

olyan, mintha lenne valami nagyszabású “normalitás”, amelybe mindenki be akar illeszkedni. Csak azért, mert nincs ugyanaz a libidója, mint a felesége barátai férjének, nem jelzi a “rendellenességet.”Ez nem verseny. A közösülésnek nincs normális gyakorisága. Ez az, ami jó neked, mint egy pár.

– Louis és Melissa McBurney

Crockpots vs. microwaves

a férfiak 2-3 perc alatt (néha 30 másodperc alatt) felizgulhatnak!)- de a nők 10-szer hosszúak. Ez 20-30 perc, hogy olyan izgatott legyen, mint az embere. A házasságból nem lesz mikrohullámú sütő! Emlékezik, a szeretet első leírása az 1 Korinthus 13-ban: “a szeretet türelmes.”

—Shay és Robert Roop

nem most

egy nő azt mondhatja: “Nem akarok szexelni”, de a férje azt hallja: “nem akarok szexelni veled.”Mondván:” Nem most “helyett,” Nem ” lehetővé teszi a férj fogja meg fog történni, csak nem abban a pillanatban. De mindenképpen szánjon időt az intimitásra a következő 24-48 órán belül, különben a férj elkezdi azt hinni, hogy a “nem most” ugyanaz, mint a “nem.”

—Shay és Robert Roop

szexuális zónák

legyen a házastársa szexuális zónáinak tanulója. Egy nőnek több erogén zónája van, mint a melle és a hüvelye. Fedezze fel vele, és fedezze fel, hol reagál a legjobban. Csókolja meg, simogassa vagy simogassa meg az egyes testrészeket. Kérdezd meg: “milyen érzés ez? Bizsereg tőle? Mitől éreznéd magad még bizsergőbben—ha kevesebbet vagy többet simogatnék?”Ne feledje, hogy bár jó a csúcspont felé dolgozni,az utazás is hihetetlen.

—Gary és Barbara Rosberg

különböző típusú szex

oly gyakran a párok úgy érzik, a nyomás, hogy a “tökéletes” szex—teljes földrengés, tűzijáték, és a többszörös orgazmus. Nem minden alkalommal, amikor van szex “csengő” lesz.”És ez rendben van, mert mindketten csatlakoztok. Néha a szex gyors lesz, hogy megfeleljen a pillanat igényeinek. Néha funkcionális szex lesz, vagy csak azért, mert a szex, ha úgy gondolja, nem vagyok hangulatban, de a házastársamnak most szüksége van rám. Néha vigasztaló szex lehet, amikor az élet pusztítást hozott, és az egyetlen vigasz és biztonság a házastárs karjaiban található, mint szerető. Előre leszel, amikor megérted, hogy a különféle szexek a szex végső okára mutatnak: a kapcsolat. A cél nem az, hogy véget ér-e a csúcspont. A cél az, hogy te összekötő, mint egy pár.

—Gary és Barbara Rosberg

azt mondják: “Miért ne?”

mi lenne, ha elkezdenéd azt mondani, hogy “miért ne” a házastársadnak? Tegyük fel, hogy a férje felhívja Önt, és bejelenti: “otthon találkozunk; együtt ebédelünk—és együtt.”Ahelyett, hogy siránkozna az elveszített lehetőség miatt, válaszoljon:” miért ne?”Vagy amikor a feleséged e-mailt küld neked, és bejelenti: “a gyerekek két órán át sportedzésen lesznek. Ha korán jössz haza, meg fogom érni, hogy megérje,” ne gondoljon arra a papírmunkára az asztalán. Válasz: “Miért ne?”

—Gary és Barbara Rosberg

szexuális problémák

minden pár, kivéve talán egy vagy két az egész univerzumban lesz szexuális problémák egy bizonyos ponton a házasság. Bárki, aki mást mond, félrevezet téged. Minden ember fog szenvedni három fő kérdés egy bizonyos ponton: impotencia, korai magömlés, késleltetett magömlés. A jó hír az, hogy vannak módok ezen keresztül dolgozni, ezért ne töltsön annyi időt, hogy izguljon felettük.

—Debra Taylor és Doug Rosenau

a nagy O

a nagy O nem orgazmus. A nagy O az egység. Nem az a lényeg, hogy milyen jó a test, vagy milyen jó az orgazmus. Ez egy szeretetteljes élmény volt, ahol megosztottuk egymással? Hozzájárult-e az egységünkhöz?

—Christopher McCluskey

a szex kezdeményezése nem az egyetlen módja annak, hogy kifejezzük a szexuális vágyat

legtöbbünk általában úgy gondol a szexuális vágyra, mint a szex utáni éhségre—gyakran szexuális gondolatokkal vagy fantáziákkal—, ami arra ösztönöz minket, hogy kezdeményezzünk szexet.

kiderült azonban, hogy a legtöbb nő fogékony típusú szexuális vágyat tapasztal. Sok nő számára a vágyat a szexuális izgalom során felmerülő gondolatok és érzelmek “váltják ki”, nem korábban. Tehát amikor egy férj frusztrált lesz, mert azt akarja, hogy a felesége szexuálisan üldözze őt, és úgy véli, hogy nem érdekli a szex, mert ezt nem teszi meg, valójában nem ad neki elég hitelt! A legtöbb nő pozitívan reagál a szexuális fejlődésre-csak nem kezdeményezik őket, mert nem így tervezték őket. Felismerve, hogy a legtöbb férfi proaktív a szexben, a legtöbb nő pedig Reaktív, majd elfogadva és tiszteletben tartva ezeket a különbségeket, megengedhetjük, hogy egy nő szexuális vágya “számítson.”

—Debra Taylor és Michael Sytsma

jó az ágyban?

harcolnunk kell az ellen, hogy a Szexuális felelősségünket természetesnek vegyük. Azon a napon, amikor összeházasodunk, monopolhelyzetbe kerülünk. A házastárs vállalja, hogy a szexuális kapcsolatot senki mással. Függetlenül attól, hogy elgondolkodva, kreatívan vagy önző módon cselekszünk-e az ágyban, csak azt kapják meg, amit nyújtunk. Versenyek nélkül néhányunk, őszintén szólva, egyszerűen abbahagyja az erőfeszítéseket. Meg akarom jutalmazni a feleségem iránti elkötelezettségét, vagy azt akarom, hogy megbánja? Meg akarom áldani, vagy természetesnek veszem? Nagylelkű akarok lenni, lelkes szerető, vagy egy fösvény, aki vonakodva ad ki alkalmi “szívességeket”? Amikor a Biblia azt mondja nekünk a zsidók 13: 4-ben, hogy tartsuk meg a házassági ágyat “tisztán”, az alkalmazás messze túlmutat az erkölcstelenség fizikai cselekedeteinek elkerülésén, és magában foglalja a belső erényt is.

—Gary Thomas

copyright 6008 a szerző vagy a Christianity Today/Marriage Partnership magazine által. Kattintson ide a házassági partnerséggel kapcsolatos információk újranyomtatásához.

iratkozzon fel a TCW ingyenes e-mail hírlevelére ezen a linken a heti frissítésekről és az ingyenes könyvek és zenék letöltésének esélyeiről.

további cikkeket olvashat, amelyek kiemelik a keresztény nők írását ChristianityToday.com/Women