ma megtanultam egy fontos leckét a haragról. Egy másik bejegyzésben arról írtam, hogy mi történt velem, amikor a harag és a düh átvette az elmémet.
abban az időben arra használtam a dühömet, hogy az emberekre csapjak, akik feldühítettek. Továbbá, én fordult, hogy a harag befelé egy mély önutálat.
végül a nyomás olyan nagy lett, hogy az elmém összeomlott. Ezután az elmém látszólag egy kis szünetet tartott. Volt idő, amikor úgy éreztem, hogy “la La land.”Néhány hónap pihenés után azt hittem, teljesen meggyógyultam.
és aztán történt valami a hétvégén, ami segített megérteni, hogy van még egy kis dolgom. Mélyebben kellett megértenem a dühöt. Különösen a saját haragommal kellett megbékélnem.
felnőttem, mindig nagyon érzelmes voltam. Valójában szinte minden egyes kínos, sajnálatos, megalázó, fájdalmas és szerencsétlen tapasztalatom annak az eredménye, hogy így vagy úgy elveszítettem az irányítást.
nem tanultam meg, hogyan lehet bármilyen fokú ésszerű ellenőrzést gyakorolni az érzelmeim felett, amíg el nem kezdtem meditálni. Számomra a meditáció és az éberség mentette meg az életemet. A meditáció megnyugtatta az elmémet, és a mindfulness technikák, amelyeket megtanultam, segítettek abban, hogy irányítsam az érzelmeimet.
2016-ban, közvetlenül azután, hogy stressz miatt kórházba kerültem, erősen meditálni kezdtem. Egy idő után állandó zen módban sétáltam. Ez idő alatt nem engedtem, hogy bármi zavarjon. Abban az időben a harag volt az ellenség. Tévesen azt hittem, hogy a harag nem kívánt érzelem.
megdöbbentem, amikor felfedeztem, hogy a Zen idején a férjem fokozta viszonyát egy munkatársával. Amikor felfedeztem a viszonyt, részben azért voltam annyira dühös, mert a viszony akkor történt, amikor a házasságom alatt a dolgok nyugodtak és békések voltak.
elképzelem, hogy a férjem képet festett rólam, mint valami hisztérikus, túlságosan érzelmes lényről. És hogy őszinte legyek, voltak időszakok a házasságom alatt, amikor egy érzelmi roncs voltam.
ha még mindig az az érzelmi vadállat lennék, aki voltam, amikor először házasodtunk, van egy részem, amely megérthette volna, hogyan történhetett ilyesmi. Biztosan nem tetszett volna. De, a házasság problémás időszakában fennálló viszony nem elképzelhetetlen. Az a tény, hogy az ügy házasságunk alatt nyugodt időszakban történt, táplálta haragomat.
amikor tudomást szereztem a viszonyról, minden békémet és nyugalmamat, és a zen-szerű életszemléletemet elég gyorsan félretették. Ehelyett felrobbantam. És tovább robbantam, amíg végül mentális összeomlást nem kaptam.
ez a tapasztalat megtanított egy fontos dolgot a haragról. Nem megy sehova. Egyszerűen más formát ölt. Ha nem találod meg a módját annak feldolgozására, akkor fennáll annak a lehetősége, hogy olyan módokon fog megjelenni, amelyeket nem értesz és nem tudsz irányítani. Megtanultam, hogy a leckét a nehezebb utat.
hasonló minta bontakozott ki a közelmúltban.
néhány héttel ezelőtt interjút készítettem egy munkára. Az interjúk végén szinte biztos voltam benne, hogy kapok ajánlatot. Az önéletrajzom és a hátterem tökéletesen illeszkedett a munkakörhöz. Az interjúim rendkívül jól sikerültek. Pénteken azonban megtudtam, hogy nem kaptam meg a munkát.
pár nappal később felfedeztem néhány olyan információt, amely arra a következtetésre vezetett, hogy annak, hogy nem kaptam meg a munkát, semmi köze a háttérhez, az önéletrajzhoz vagy az interjúkhoz. Felfedeztem, hogy az egyik kérdező barátságos volt egy volt férfi kollégámmal.
ez a bizonyos volt férfi kolléga egyszer szuggesztív megjegyzéseket tett nekem egy városon kívüli üzleti út során. Amikor a “szuggesztív” nyelvezete és a tettei nem eredményeztek kapcsolatot, szakszerűen rám támadt. Valójában, több mint egy évtizede többször is rám csapott. Női ügyvédként egy olyan iparágban, amelyet erősen férfiak uralnak, hangja sokkal nagyobb és hangosabb, mint az enyém.
amikor felfedeztem ennek az embernek a kapcsolatát a legutóbbi potenciális munkaadóval, tudtam, hogy ismét közbelépett, hogy elvegye tőlem a lehetőséget. Ezen a ponton, több mint egy kicsit dühös voltam. Dühös voltam.
de tudod mit? Ezúttal úgy éreztem, hogy a haragom indokolt. Megengedtem magamnak, hogy “bizonyos módon” érezzem azt a tényt, hogy ez az ember még egyszer beavatkozott, hogy megpróbálja tönkretenni a karrieremet. Felismertem a dühöt, és megengedtem magamnak, hogy érezzem.
a különbség aközött a harag között, amit most érzek, és a harag között, amit a viszony után éreztem, az, hogy most már látom, hogy jön a harag. Látom és érzem. Azt is tudom, hogy ennek figyelmen kívül hagyása nem megoldás. A harag nem múlik el egyszerűen azért, mert figyelmen kívül hagyja.
ezúttal jobban tudtam, mint hogy ölbe tett kézzel üldögéljek a dühömben. Ehelyett úgy döntöttem, hogy a haragomat valami pozitív és produktív irányba terelem magam és az életem számára. Ezúttal a harag motivált.
ekkor jöttem rá, hogy nem minden harag egyforma. Néha a harag szikraként szolgálhat ahhoz, hogy segítsen a szükséges változások végrehajtásában az életében.