a hagyományos hit az, hogy soha nem szerethetünk túl sokat, de ez nem mindig igaz. Néha a szeretet megvakíthat minket, hogy tagadjuk a fájdalmas igazságokat. Lehet, hogy elhisszük a megszegett ígéreteket, és továbbra is mentegetjük valaki visszaélését vagy elutasítását. Lehet, hogy együtt érzünk velük, de nem eléggé önmagunkkal. Ha zaklatott környezetben nőttünk fel, talán összekeverjük a fájdalmat a szeretettel. Bár a kapcsolatokban vannak csalódások és konfliktusok, a szerelemnek nem szabad annyira fájdalmasnak és fájdalmasnak lennie. Mint társfüggők, szokásunk, hogy figyelmen kívül hagyjuk szükségleteinket, és folyamatosan mások szükségleteit helyezzük előtérbe. Végül önfeláldozunk. Azzal, hogy nincsenek határaink, ártunk magunknak és a kapcsolatunknak. Összetéveszthetjük a szerelmet azzal is, hogy valaki gondnoka vagyunk.
gondoskodás vs.gondoskodás
a szülői szeretet feltétel nélküli és egyoldalú a kisgyermekek iránt. Ahogy nőnek, a jó szülői szerep magában foglalja egymás határainak kölcsönös tiszteletét. A gondozás a szeretet normális kinövése, és része az egészséges felnőtt kapcsolatoknak is. Amikor valaki, akit szeretünk, rászorul, természetesen segíteni akarunk. Mégis van különbség a “gondozás” és a codependent “gondozás között.”Az utóbbi helyzetben lehet, hogy valakit tolakodó vagy lehetővé tevő módon gondozunk. Ártunk a másik személynek, és kockáztatjuk, hogy feláldozzuk a saját életünket.
a codependent gondozással gyakran több” vesz”, mint ad. A gondnok céljai lehetnek finomság elsőbbséget élvez. Ez azért van, mert a gondoskodás a bőségből származik, a gondozás pedig a szükségből és a nélkülözésből származik. A gondozás annyira megszokottá válhat, hogy lehetővé teszi és letiltja a címzettet, így nem vállal felelősséget viselkedéséért és szükségleteiért. Úgy kezeli ezt a személyt, mint egy gyermeket, akinek nem kell felnőnie, és megerősíti a bizalom hiányát. Újra, a határok hiánya miatt, a gondozás végül negatívan befolyásolja a kapcsolat egészét.
amikor az egyik partner a másik gondozójaként jár el, egyensúlyhiányt és egészségtelen kölcsönös függőséget — együttfüggést-hoz létre. A Gondnoknak nem kell olyan hitelesnek és sebezhetőnek lennie, mint a társának. A gondnok szükségesnek és felsőbbrendűnek érzi magát, ugyanakkor biztos abban, hogy partnere nem fog elmenni. Hamarosan a segítség irányítássá válik, vagy legalábbis úgy érzi, hogy a kapcsolat kiegyensúlyozatlanabbá válik.
idővel mindketten bűnösnek és dühösnek érzik magukat. Minél többet fektet be egy gondnok partnere problémáiba, annál inkább ez a Tanács és irányítás jellemzi a köztük lévő dinamikát. Ami a szeretet cselekedeteként indult, nehezteléssé válik, amikor nem követik a jó szándékú tanácsokat vagy bölcsességeket.
tehát hogyan lehet megkülönböztetni a gondozást és a gondozást? Íme néhány különbség:
| gondnok feláldozza önmagát önelégült a saját véleményével kapcsolatban a segítség kényszeres felelősnek érzi magát másokért kéretlen tanácsokkal átlépi a határokat ítélkező tudja, mi a legjobb másoknak húrokkal vagy elvárásokkal ad kimerültnek, ingerültnek, frusztráltnak, szorongónak érzi magát méltánytalannak vagy neheztelőnek érzi magát elriasztja a többieket attól, hogy maguk gondolkodjanak használ nonassertive, rámenős, ítélve, “te” kijelentések megpróbálja kontrollálni a címzett |
gondozó
gyakorolja az öngondoskodást tiszteletben tartja mások véleményét a segítség akarati felelősnek érzi magát önmagáért és másoknak tiszteletben tartja a határokat. Várja, hogy tanácsot kérjenek szeretetet és empátiát érez tudja, mi a legjobb az Ön számára elvárások nélkül ad szabadon energikusnak érzi magát nem veszi személyesen mások cselekedeteit arra ösztönzi másokat, hogy oldják meg saját problémáikat asszertív “I” kijelentéseket használ támogatja a címzettet |
a gondozási kvíz
Íme néhány kérdés, hogy kérdezd meg magadtól:
- kéretlen tanácsokat ad?
- bírálja a partnerét?
- hiszed, hogy tudod, mi a legjobb?
- többször csinálsz olyan dolgokat a partneredért, amire képes?
- megfelel-e partnere az Ön igényeinek?
- viszonozza az adását?
- gyakorolja az öngondoskodást?
- felelősnek érzi magát partnere negatív érzéseiért?
- bűnösnek érzi magát, ha “nem” – et mond a partnerének?
- a partnered problémái foglalkoztatják a gondolataidat?
- tudsz hallgatni tanács nélkül?
- ideges vagy, ha nem tartják be a tanácsodat?
- adsz a húrok csatolt?
- kényelmetlen meghallgatni mások problémáját úgy, hogy nem kínál megoldást – még akkor sem, ha megkérdezik?
Tanulj meg szeretettel leválni
a változás kihívása a leválás és az elengedés megtanulása. Ez nem azt jelenti, hogy kevésbé törődünk a szeretteinkkel, de megengedjük nekik azt a méltóságot, hogy hibákat kövessenek el, és megtalálják a saját útjukat. Gondoskodunk saját szükségleteinkről, amelyeket esetleg elhanyagolunk, és felhatalmazunk másokat is, hogy ugyanezt tegyék azáltal, hogy támogatjuk döntéseiket. Ez azt is jelenti, hogy empatikusan és szeretettel engedjük meg nekik, hogy elszenvedjék az ebből eredő következményeket, azáltal, hogy nem távolítjuk el cselekedeteik természetes következményeit, sem az “én megmondtam” hozzáállást.
tedd” élni és élni hagyni ” a mantrádat, és gyakorolj olyan dolgokat, mint:
- “részvétem a helyzeted miatt.”
- ” tényleg van egy dilemma.”
- milyen lehetőségei vannak?”
- milyen döntés (cselekedetek)felé hajlik?”vagy” mit mond neked a bél?”
- “bízz az ösztöneidben.”
- ” biztos vagyok benne, hogy talál megoldást.”
- ” azt hiszem, tudja kezelni.”
nagyon nehéz lehet nézni, ahogy azok küzdenek, akiket szeretsz, és minden erődre szükség lehet, hogy ne ugorj be és segíts, különösen akkor, ha mások elvárják, hogy a régi módon viselkedj. Valószínűleg megpróbálnak behúzni téged, hogy tanácsot és egyéb segítséget nyújtsanak. Mivel a gondoskodás kényszer lehet, szükség lehet külső támogatásra a határok fenntartásához és a bűntudat elárasztásához. A leválás nem azt jelenti, hogy érzelmileg hideg, hanem egy kéz – off-ego-off megközelítést alkalmaz. Ez igazán szeretni valakit. A bűntudat idővel csökken, és ezzel együtt a neheztelés, ami jobb kapcsolatot teremt. Ha többet szeretne megtudni a leválasztásról és az engedélyezésről, lásd a Codependency For Dummies-t, és kapj “14 tippet az elengedéshez” a weboldalamon.