hetzelfde thema kwam weer naar voren toen onze vriendin Katie een hersenaneurysma had. Ze lag lange tijd op de intensive care en stapte uiteindelijk uit en stapte in een step-down unit. Ze was niet langer bedekt met buizen en lijnen en monitoren, maar ze was nog steeds in ruwe vorm. Een vriend kwam en zag haar en stapte toen in de hal met Katie ‘ s man, Pat. “Ik was hier niet op voorbereid,” zei ze tegen hem. “Ik weet niet of ik het aankan.”
deze vrouw houdt van Katie, en ze zei wat ze deed omdat de aanblik van Katie in deze toestand haar zo diep ontroerde. Maar het was verkeerd om te zeggen. En het was verkeerd op dezelfde manier waarop Susan ’s collega’ s opmerking verkeerd was.Susan heeft sindsdien een eenvoudige techniek ontwikkeld om mensen te helpen deze fout te voorkomen. Het werkt voor allerlei crises: medisch, juridisch, financieel, romantisch, zelfs existentieel. Ze noemt het de Ringtheorie.
teken een cirkel. Dit is de middelste ring. Zet daarin de naam van de persoon in het midden van het huidige trauma. Voor Katie ‘ s aneurysma is dat Katie. Teken nu een grotere cirkel rond de eerste. In die ring staat de naam van de persoon die het dichtst bij het trauma staat. In het geval van Katie ’s aneurysma, dat was Katie’ s man, Pat. Herhaal het proces zo vaak als je nodig hebt. In elke grotere ring zet de dichtstbijzijnde mensen. Ouders en kinderen voor verder verwijderde familieleden. Intieme vrienden in kleinere ringen, minder intieme vrienden in grotere. Als je klaar bent heb je een Kvetching Order. Een van Susan ‘ s patiënten vond het nuttig om het aan haar koelkast vast te plakken.
dit zijn de regels. De persoon in de middelste ring kan tegen iedereen zeggen wat ze wil, waar dan ook. Ze kan kvetch en klagen en zeuren en kreunen en de hemel vervloeken en zeggen, “het leven is oneerlijk” en ” waarom ik?”Dat is de enige uitbetaling voor het zijn in de middelste ring.
iedereen kan die dingen ook zeggen, maar alleen tegen mensen in grotere ringen.
wanneer u praat met een persoon in een ring kleiner dan de jouwe, iemand dichter bij het centrum van de crisis, is het doel om te helpen. Luisteren is vaak nuttiger dan praten. Maar als je je mond gaat openen, vraag jezelf dan af of wat je gaat zeggen waarschijnlijk comfort en ondersteuning zal bieden. Zo niet, zeg het dan niet. Geef bijvoorbeeld geen advies. Mensen die lijden aan trauma hebben geen advies nodig. Ze hebben comfort en ondersteuning nodig. Dus zeg: “Het spijt me “of” dit moet echt moeilijk voor je zijn “of” kan ik je een stoofvlees brengen?”Zeg niet,” je zou moeten horen wat er met me gebeurd is” of “dit is wat ik zou doen als ik jou was. En zeg niet, dit brengt me echt naar beneden.”
als je wilt schreeuwen of huilen of klagen, als je iemand wilt vertellen hoe geschokt je bent of hoe vies je je voelt, of zeuren over hoe het je herinnert aan alle verschrikkelijke dingen die je de laatste tijd zijn overkomen, dat is prima. Het is een heel normale reactie. Doe het gewoon met iemand in een grotere ring.
Comfort IN, dump OUT.
er was niets mis met Katie ‘ s vriendin die zei dat ze niet voorbereid was op hoe verschrikkelijk Katie eruit zag, of zelfs dat ze dacht dat ze het niet aankon. De fout was dat ze die dingen tegen Pat zei. Ze dumpte zich.
klagen bij iemand in een kleinere ring dan de jouwe doet geen van jullie goed. Aan de andere kant, steunend aan haar belangrijkste verzorger kan het beste zijn wat je kunt doen voor de patiënt.
de meesten van ons weten dit. Bijna niemand zou klagen bij de patiënt over hoe verrot ze eruit ziet. Bijna niemand zou zeggen dat kijken naar haar doet denken aan de kwetsbaarheid van het leven en hun eigen nabijheid tot de dood. Met andere woorden, we weten genoeg om niet te dumpen in de middelste ring. Ringtheorie breidt die intuïtie alleen maar uit en maakt het concreter: vermijd niet alleen het dumpen in de middelste ring, vermijd het dumpen in een ring die kleiner is dan de jouwe.
onthoud, je kunt zeggen wat je wilt als je gewoon wacht tot je praat met iemand in een grotere ring dan de jouwe.
en maak je geen zorgen. Jij bent aan de beurt in de middelste ring. Daar kun je op rekenen.
Susan Silk is klinisch psycholoog. Barry Goldman is een arbiter en bemiddelaar en de auteur van ” The Science of Settlement: Ideas for onderhandelaars.”