Terapia de Co-crianza

No hay Solo Una Forma de Co-crianza: La Terapia de Co-crianza Ayuda a los Padres a Articular Valores Compartidos

Cuando las familias con niños deciden vivir por separado, esto puede plantear muchas preguntas sobre cómo se verá la co-crianza. Como terapeutas de crianza conjunta en nuestras oficinas de terapia del Bajo Manhattan y Park Slope, Brooklyn, no afirmamos una forma de crianza conjunta. Hay muchas maneras de ser copadre dependiendo de la familia, los padres y el niño o los niños. Nuestro trabajo no es imponer nuestras ideas de cómo se ve la crianza compartida (aunque no somos tímidos al compartirlas), sino ayudar a cada padre a expresar sus propios valores, que son el núcleo de las decisiones de crianza.

Los terapeutas de crianza compartida son una mezcla de entrenador de crianza, mediador y terapeuta de parejas. Proporcionamos un entorno estructurado y orientación para trabajar a través de la creación de una situación de crianza compartida que funcione para una familia en particular. La creación de parámetros para saber cómo coproducir al principio sienta las bases para el éxito inmediato.

Todos nuestros terapeutas en nuestras oficinas de Tribeca y Park Slope tienen una amplia experiencia trabajando con niños y familias. Nuestra función es ofrecer experiencia en torno a lo que los niños a menudo necesitan y ayudar a las parejas que pueden haber tenido problemas para criar a sus hijos cuando vivían juntos para trabajar en nombre de su familia. Ayudamos a las familias a enfocarse en el objetivo compartido de lo que es mejor para el(los) niño (s), y ayudamos a los padres a no perder de vista esto.

La crianza compartida No es Solo Para Parejas Que Viven Separadas

Debe tenerse en cuenta que la crianza compartida no es solo para parejas que viven separadas. Hay situaciones de co-crianza intencional como, por ejemplo, amigos que eligen tener un bebé juntos fuera de una relación romántica, parejas de co-crianza y adopción abierta. Si bien los conflictos y desafíos aún pueden surgir, como con cualquier relación, las parejas de co-padres intencionalmente tienen una serie de ventajas incorporadas. Además de la ausencia de enemistad histórica, las parejas en estos casos a menudo tienen la oportunidad de planificar los desafíos incluso antes de que llegue el niño. Por lo tanto, contratar a un terapeuta familiar o consejero de crianza conjunta puede ser parte de esta planificación y prevención de problemas.

Los conflictos sobre la crianza de los hijos también pueden existir incluso cuando las parejas viven juntas. Las familias aportan todo tipo de ideas, experiencias y suposiciones diferentes a la crianza de los hijos. La terapia puede ayudar a determinar cómo crear una forma específica de crianza que se adapte a las necesidades, los antecedentes y las creencias de una familia. Nuestro trabajo aquí es ayudar a crear un lenguaje común y una comprensión de lo que los niños necesitan, y hacer que los padres trabajen juntos. Esto puede incluir el uso de nuestro conocimiento sobre los niños para crear planes de comportamiento que los padres puedan implementar y obtener nuestros comentarios.

Co-crianza Para Padres Divorciados, Separados O En Proceso De Desacoplamiento

Las parejas pueden tener dificultades para imaginar cómo guiarán a sus hijos a través del proceso de divorcio o separación. Los niños necesitan mucha tranquilidad y mucha sujeción, lo que hace que esta tarea sea particularmente exigente. Los padres se encuentran en la posición de tener que dirigir a sus familias en un momento en que ellos también están emocionalmente estirados.

Especialmente cuando hay un historial de dolor y conflicto en una relación, esto puede extenderse fácilmente a la crianza de los hijos, ya sea hablando mal de un copadre, litigando el dolor pasado, preguntando a los niños sobre la vida personal de un copadre o un comportamiento grosero. Muchos padres bien intencionados luchan sinceramente con el manejo de las frustraciones. Si bien las relaciones casi siempre terminan en conflicto, terminarlas es una decisión (mutua o no) para dejar de airear esas frustraciones y separarse. Sin embargo, una pareja puede continuar mostrando un comportamiento hiriente o incluso dañino, dejando a uno de los padres con un desafío complejo: defender las necesidades de su hijo y defender su propia autoprotección, al tiempo que continúa apoyando el mejor éxito posible en la relación entre su hijo y el otro padre. Esto puede parecer gimnasia. Cuando las parejas invitan a un consejero de crianza compartida para influir en la forma en que operan, estos problemas se pueden negociar con ayuda.

Es importante que los padres compartan el amor sin disminuir el amor. Los niños son esponjas. De desarrollo, que tienden a culparse a sí mismos. La terapia ayuda a los co-padres a estar en la misma página para mantenerse conectados con el panorama general: la salud de la familia, las mejores prácticas para nutrir a los niños a través de esto y dejar que las heridas viejas desaparezcan.

La terapia de crianza compartida Ayuda a los Padres Con la Toma de Decisiones

Ayudar a los padres a tomar decisiones está en el corazón de todo lo que hacemos en la consejería de crianza compartida. Ayudamos a todos en la familia a lidiar con lo que está en el camino de liderar primero con preocupación por el niño. No insistimos en esto.; utilizamos nuestras habilidades como terapeutas para comprender y abordar los conflictos que lo dificultan. Nuestro trabajo no es ser un tercer grupo de opiniones al tomar una decisión. Damos a los padres espacio para escuchar, así como dejamos de lado sus opiniones lo suficiente como para sentir curiosidad por la posición del otro padre. También ayudamos a todos a mejorar en la articulación de esa posición.

Los padres se separan por una razón, y por lo general, tener dificultades para comunicarse o sentirse escuchado es parte de eso. A veces, simplemente necesitamos apoyar a ambos padres para mejorar en ser asertivos, ser menos intimidantes, comprender lo que se dice o no ser fáciles de convencer para que puedan tomar una decisión que funcione para la familia.

Mantener la Comunicación Entre los Co-padres y Evitar Expresar Conflictos A los Niños

Establecer y cumplir con reglas básicas que se basan en las necesidades de desarrollo de los niños y promoverán relaciones sólidas entre todos los miembros de la familia es clave para los co-padres. Por supuesto, la comunicación cero no es posible, y dejaría muchas decisiones sin tomar y las necesidades de los niños desatendidas. Un conjunto de temas prohibidos y algunos acuerdos iniciales sobre cómo se redirigirá la conversación si se aborda pueden ser útiles.

En casi todos los casos, no importa cuánto uno de los padres se sienta herido por el otro, o sienta que el otro ha sido un padre pobre o ha tomado una decisión que fue mala para el niño, lo correcto es no compartir estas opiniones con el niño. Eso no significa que nunca digas: «Parece que papá fue muy bajito contigo esta mañana.»Ayudamos a los padres a entender la diferencia entre ayudar a los jóvenes a manejar su relación con el otro padre y estar con ellos cuando están heridos, y una crítica de carácter del otro padre. Nuestro principio de referencia es que el trabajo del padre A es trabajar para ayudar a su hijo a tener una buena relación con el padre B, y viceversa.

Apoyar a los Niños en la Transición Entre Dos Hogares

Como terapeutas, reconocemos que una vez que se establece la logística (p. ej. dónde dormirán el niño o los niños en qué noche), lo que queda es un niño navegando entre dos hogares. Si bien esto se puede hacer y a menudo se hace bien, necesita que ambos padres lo cuiden. Una de las razones es que la transición en sí es un desafío. Surgen muchas preguntas en este proceso, que podemos ayudar a guiar a una familia, entre ellas: ¿Cómo puede un padre apoyar la comodidad y el éxito de un niño en el hogar? ¿Qué debe comunicarse entre el niño y los padres para ayudar a que el niño se sienta cómodo? ¿Cuánta comunicación entre los padres es útil? Qué tan similares deben ser las reglas y rutinas(hora de la pantalla, hora de acostarse, etc.) estar en cada casa? Cuando hay desafíos, ¿debe interrumpirse el horario? Y si es así, ¿por cuánto tiempo?

Una pregunta que suele surgir se refiere a cómo una familia puede equilibrar el ajuste y el cambio de hogar durante momentos estresantes en la vida o el desarrollo de un niño. La infancia es una ecuación multivariable. Al moverse entre dos hogares y adaptarse a la separación de los padres, los niños también aprenden a ir al baño, comienzan la escuela, rompen con novias o novios, se les ofrece marihuana, se les corta del equipo de fútbol, se les pide que protagonicen el juego escolar y lidian con las espinillas (entre otras cosas). En terapia, analizamos cómo los co-padres pueden ayudar a los jóvenes a navegar estas experiencias, mientras viven en hogares separados y luchan en su propia relación con un co-padre.

Con bastante frecuencia, los niños muestran una preferencia por pasar tiempo con uno de los padres en lugar del otro. Por supuesto, esto puede cambiar con el tiempo, y a medida que los niños crecen, sus preferencias pueden volverse más insistentes y sinceras. A veces, tenemos que trabajar para confrontar a qué edad o bajo qué circunstancias los deseos de un niño deben reemplazar un acuerdo de custodia. ¿Cómo podemos permitir cierta autonomía o elección por parte de un niño, mientras continuamos reforzando la importancia de la relación de ese niño con ambos padres?

Mudarse de larga distancia entre Hogares

Mudarse de hogares de larga distancia siempre es un desafío particular para la crianza compartida. Dependiendo de la distancia, esto puede crear cambios moderados a bastante drásticos en la forma en que ocurre la crianza compartida. Una vez que el cambio se resuelve legalmente en la mediación o en el tribunal, comienza el trabajo para apoyar a los niños a través de los cambios emocionales. Algunas preguntas importantes en esta situación son: ¿Cambiará un niño de escuela? ¿Qué cambios deben ocurrir con respecto a la comunicación por teléfono o video chat? ¿Es este un ajuste que el niño o los niños experimentarán como una forma de pérdida? Si es así, ¿cómo apoyamos a un niño para que entienda su lugar en esto?

Establecer Reglas de crianza compartida

Mientras que las expectativas de un hogar a otro inevitablemente variarán, la continuidad y la paridad general entre las expectativas de comportamiento, cómo cambian con el desarrollo y las consecuencias son importantes para el desarrollo de los niños. Cuando los principios de crianza de los hijos están en su mayoría alineados, el proceso de mantener esta continuidad es en gran medida una cuestión de comunicación fuerte. Preguntas como cuándo introducir tareas o cuándo pasar del tiempo de espera a la pérdida de privilegios simplemente se pueden coordinar.

En situaciones de crianza compartida donde los valores fundamentales de la disciplina están mal alineados, la negociación puede ser más severa. Los azotes en una casa frente a los tiempos de espera en otra, o el pago de una asignación a cambio de tareas en una casa frente a las tareas que se esperan simplemente en otra, pueden ser muy importantes para los jóvenes. En estos casos, las reglas y expectativas pueden requerir las habilidades diplomáticas de un consejero de crianza compartida. En la mayoría de los casos, instamos a los padres a reconocer que la continuidad con los problemas de alto riesgo es más importante que el enfoque particular que defienden.

Manejo de problemas de comportamiento Con Niños pequeños

Una de las razones más comunes por las que las familias que son padres por separado buscan asesoramiento para padres conjuntos son los problemas de comportamiento en niños pequeños. A menudo, la mejor manera de ver el comportamiento de actuar es cuando un niño comunica a sus padres que algo en el acuerdo no funciona. Si podemos ayudar a los padres a ponerse en sintonía, manejar los desacuerdos y las viejas heridas, y comunicarnos de manera consistente y sin conflictos, a menudo los problemas de comportamiento desaparecen.

Con los niños pequeños, los problemas de comportamiento a menudo son la forma en que la tensión emocional o la falta de continuidad entre los hogares de los co-padres pueden presentarse. Si bien la causa de los problemas de conducta, especialmente en los niños pequeños, a menudo es compleja (y no necesariamente obvia), establecer expectativas y rutinas claras, y un sistema acordado de respuesta al comportamiento de actuación es un primer paso crítico.

Los padres Deben Tener Cuidado Con la División, Ya Sea Intencional O No

Los niños son observadores entusiastas de sus padres–los han estado estudiando a diario. A veces, la separación, el divorcio o el hecho de vivir en dos hogares crea una oportunidad para que los niños oculten problemas a cada uno de los padres, o para «dividirse», donde aprovechan la separación de sus padres para poner a prueba los límites o romper las reglas. La división puede ser intencional, ya que los niños se esconden y se meten en problemas en la escuela o encuentran lagunas en las reglas o castigos. Por ejemplo, en una casa, la consecuencia de tener problemas en la escuela puede ser que no se le permita ir a una fiesta de pijamas, pero esto no se comunica, por lo que el otro padre lleva al niño a una fiesta de pijamas.

Otra gran preocupación con la división (que puede coexistir con la división intencional) es cuando las necesidades, preocupaciones y luchas de los niños se pierden entre los dos hogares. Las dificultades de los niños con los problemas de aprendizaje, el acoso escolar o incluso un problema de salud pueden pasar desapercibidas.

Si bien existen técnicas para ayudar a los padres a comunicarse, mediante la negociación de reglas compartidas y un sistema para rastrear la aplicación de la ley, lo que realmente se necesita para reducir el riesgo de división y de que las cosas se pierdan en las grietas es que los padres formen una relación en torno al cuidado compartido de sus hijos. Podemos ayudar a identificar dinámicas inútiles que crean espacio para la división y guían a la familia hacia el cambio.

Presentar Parejas románticas, Un Nuevo Cónyuge Y Familias adoptivas

Decidir cuándo y cómo presentar a los niños a nuevas parejas románticas o cónyuges puede ser complicado para las familias. Hacer esto de una manera que respete los acuerdos y las necesidades de la familia es esencial. Lo más importante es no poner a los niños en medio de relaciones y no preguntarles sobre las relaciones de un ex o su nuevo cónyuge.

También puede haber confusión en las familias sobre cómo definir los roles de padrastro o madrastra. En nuestra práctica de terapia, sabemos que hay muchas maneras de hacer en familia, ¡y lo celebramos! Sin embargo, también sabemos que los roles que desempeñan los padrastros afectan el bienestar de la familia. Los terapeutas pueden proporcionar mucha orientación para ayudar a las familias a navegar y definir estos roles para que la familia funcione bien.

Compartir responsabilidades En la Educación de los Niños

A medida que los niños crecen, la responsabilidad en torno a la tarea y la escuela aumenta a medida que se vuelve más difícil y requiere más tiempo. Las cosas simples, como tener un libro de referencia en una casa cuando se necesita en otra, pueden ser difíciles. Es esencial que ambos padres se aseguren de que la responsabilidad esté bloqueada: ¿Ambos padres revisan la tarea? ¿Ambos reciben notas y llamadas de la escuela? ¿Responden ambos padres a la preocupación de maneras que respeten los valores compartidos y un sentido compartido de equilibrio entre una respuesta punitiva y de apoyo?

Del mismo modo, si surgen problemas de aprendizaje, es fundamental elegir un tutor o especialista. Si se necesitan intervenciones más asertivas, los padres tienen que tomar decisiones, ya sea consultar (y pagar) a expertos o considerar un cambio en la colocación escolar (ya sea una mejor adaptación o educación especial). Estos, por supuesto, pueden traer desafíos emocionales tanto para la familia como para el niño.

Compartir Una Niñera O Ayuda Doméstica

Es importante que las familias se aferren o retengan buena ayuda cuando dependen de esa ayuda para el cuidado de los niños. La ayuda en el hogar puede ser un gran recurso para facilitar esta transición, y una constante que no está involucrada en el conflicto que los padres pueden estar experimentando. Con los niños pequeños, una niñera, una niñera u otro ayudante doméstico es a menudo el conducto entre los hogares. Si las familias comparten el cuidado de los niños, el ayudante del hogar se encuentra en la posición única de presenciar ambas partes de una transformación. También tienen que navegar las instrucciones de cómo están supervisando a un niño de dos grupos de padres. Cuando no se comparte, esto puede llevar a sus propios sentimientos de pérdida y desafío en la transición.

Las disparidades En La Riqueza O El Estatus Entre Hogares

El tiempo puede traer una serie de cambios. Ya sea debido a los términos de una división en sí, un nuevo matrimonio u otras circunstancias de la vida, una familia puede comenzar a tener más riqueza y, con ella, más acceso a juguetes más elegantes, hogares más grandes (y segundos) y vacaciones más altas. A medida que esto sucede, los niños crecen y se vuelven más conscientes de estas disparidades e invierten más en su importancia.

En terapia, separamos el resentimiento de los padres por estas diferencias de las necesidades de los niños para que los padres puedan discutir y guiar a los niños a través de ellas. También entendemos qué ayuda necesitan los niños para entender la clase y el dinero. En una situación de crianza compartida, estos problemas pueden hacerse evidentes antes de lo que lo harían de otra manera, y por lo tanto, los padres pueden necesitar proporcionar más y más orientación.

Tomar Decisiones de Salud Cuando la Crianza compartida

La salud es vulnerable y muy personal. En la crianza compartida, es fácil que las decisiones de salud se conviertan en un área donde se desarrolla el dolor histórico. La forma en que los co-padres abordan la salud de sus hijos refleja creencias profundamente personales y las experiencias pasadas de cada padre. Estas decisiones se pueden integrar de una manera que se relacione con la propia infancia de un padre, ya sea emulando las buenas decisiones percibidas que sus propios padres tomaron o evitando lo que percibieron como errores.

En el mejor de los casos, cuando un niño está enfermo, los padres se preocupan por tomar la decisión correcta. En la crianza compartida, las decisiones de salud son un área especialmente notable de la crianza donde cada padre puede tener la tarea, en cierto grado, de apoyar una decisión que puede no haber tomado por sí mismo. Las decisiones en materia de salud también existen en un entorno de resultados inciertos. Uno de los padres puede luchar por un plan en particular que sale mal.

Los problemas de salud también pueden venir con una sensación de resentimiento. Tomemos, por ejemplo, a un niño que tiene problemas dentales graves. Esta es una situación en la que es fácil para uno de los padres culpar al otro (o a ambos). Parte de nuestra tarea como terapeutas es separar los sentimientos de miedo y preocupación de los elementos racionales vitales para una buena toma de decisiones.