Puede haber múltiples definiciones de codependencia. Uno de ellos sugiere que es cuando las personas definen sus propias identidades y valores dependiendo de cuánto las necesiten y aprecien los demás. Por lo tanto, la mayoría de las veces, para que una persona codependiente se sienta bien y, lo que es más importante, sienta que importa, necesita saber que alguien los necesita. Por lo tanto, cuando están en una relación, tienden a hacer de su relación el centro de su mundo.
Incluso si están en una relación emocionalmente insalubre, infeliz y abusiva; les resulta muy difícil terminar su relación y, de hecho, ni siquiera se dan cuenta de lo poco saludable, infeliz y abusiva que es su relación durante mucho tiempo.
La codependencia tiene algunas similitudes con el trastorno adictivo de la personalidad, pero se cree que es una situación que surge principalmente en relaciones bilaterales en lugar de ser un trastorno por sí solo. La codependencia a menudo se produce cuando un individuo crece con una familia disfuncional y, a diferencia de los niños que crecen en entornos emocionalmente saludables, tienden a sentirse inútiles, incompetentes, problemáticos y culpables.
Los primeros síntomas de codependencia se encontraron en algunas personas adictas al alcohol; se suponía que las personas que estaban asociadas con alcohólicos o los hijos de personas alcohólicas y estas personas estaban dedicadas a ellos hasta el punto en que no se detendrían ante nada para ayudarlos emocional y financieramente.
Pero con el tiempo se dio cuenta de que la codependencia era mucho más completa que eso y se vio que estos «salvadores» no solo atraían la atención de los adictos, sino también de los narcisistas y otros abusadores.
Las personas codependientes pueden parecer extremadamente empáticas, desinteresadas, virtuosas, leales e inocentes, pero la forma en que también tienden a estar listas para «sacrificarse» por los demás hace que parezcan presas perfectas para los abusadores y las personas egoístas. Se puede argumentar que las personas codependientes alimentan las adicciones, los malos hábitos y los comportamientos de otras personas en un intento de aliviar su propia conciencia y al mismo tiempo «ayudar» al individuo con problemas.
Puede encontrar las características básicas de las personas codependientes a continuación. Especialmente si sospechas que hay un adicto, un narcisista u otro manipulador emocional en tu vida, trata de evaluar si estas características te resultan familiares o no. Ser capaz de identificar el problema es el primer paso de la curación.
(Por otro lado, no significa que seas absolutamente codependiente si tienes un manipulador o adicto en tu vida, así que no intentes marcarte como algo que tal vez no seas.)
Características básicas de las personas Codependientes
* * * Baja confianza en sí mismas y autoestima: Las personas codependientes tienden a tener extremadamente baja confianza en sí mismas y autoestima. Su baja confianza en sí mismos hace que se sientan incompetentes y necesitan constantemente la aprobación de los demás para poder determinar su propio valor. También puede llevarlos a compararse con otras personas. Debido a su necesidad de ser aprobados y amados, son bastante sensibles a las críticas.
Irónicamente, las personas con baja confianza en sí mismas a veces pueden sentir que tienen una confianza en sí mismas muy alta. Dado que su confianza depende de la apreciación y el éxito del mundo exterior, si están en un período de suerte, pueden sentirse bastante bien consigo mismos. Por lo tanto, algunas personas con poca confianza pueden llevar vidas orientadas al éxito y terminar siendo más exitosas en la vida de lo que se esperaba de ellas.
La baja autoestima, por otro lado, hace que uno no conozca sus propios límites, especialmente cuando se trata de formar relaciones emocionales saludables. En este caso, no solo permiten que otros invadan sus límites, sino que también se sienten bastante ofendidos y resentidos cuando se enfrentan a los límites de los demás. Sin embargo, algunas personas codependientes pueden tener límites muy firmes y pueden sentir que tienen una alta autoestima. Pero eso en realidad es causado por su miedo al rechazo y la desaprobación.
***Vergüenza y culpa tóxicas: La vergüenza y la culpa son los sentimientos que más experimentan las personas codependientes. No importa cuán buena, atenta y respetuosa sea una persona codependiente; en el fondo puede sentirse inmensamente deficiente e indigna debido a su vergüenza y culpa tóxicas.
Lo que es tóxico aquí no es el hecho de que se sientan avergonzados o culpables. Sentir vergüenza y culpa cuando hacemos algo mal es bastante natural y saludable, ya que se aseguran de que aceptemos nuestro error y esperemos que no lo repitamos. Ese tipo de sentimientos tienen que ver con nuestros comportamientos, no con nuestras personalidades. Pero la vergüenza y la culpa experimentadas por un individuo codependiente generalmente están basadas en la personalidad y, por lo tanto, son fijas y tóxicas. Debido a eso, pueden terminar sintiéndose incompetentes, indignos e inútiles incluso después del más mínimo error o negarse a reconocer sus propios errores para evitar sentirse de esa manera. Pueden sentirse inmensamente culpables incluso por las cosas que sucedieron hace mucho tiempo o tomar todo lo que los demás dicen personalmente absorbiendo cada palabra de una manera irracional.
***Sentir la necesidad de mantener satisfechos a los demás: Las personas codependientes en su mayoría basan sus propias identidades y valores personales en los pensamientos y sentimientos de otras personas sobre ellos, por lo que tener la aprobación de los demás es extremadamente importante para ellos. Por lo tanto, sienten la necesidad de hacer felices a las personas que los rodean para sentirse mejor consigo mismos.
Naturalmente, muchas personas quieren hacer felices a sus seres queridos, pero para una persona codependiente, hacer felices a los demás es casi como un deber que deben cumplir. Están listos para anteponer las necesidades y deseos de los demás a los suyos.
Por lo que a menudo se les conoce como individuos muy benevolentes y desinteresados. Ayudar a los demás es, por supuesto, una cosa muy virtuosa, pero el problema con los codependientes es que sienten que «tienen que ayudar.»
Por esa razón, cuando alguien no pide su ayuda o no aprecia lo suficiente sus esfuerzos, puede resentirse y la inutilidad que siente puede llevar a una ira y hostilidad profundamente arraigadas.
***Miedo al rechazo y al abandono: Su miedo a ser rechazado y abandonado puede ser una de las razones por las que sienten la necesidad de mantener satisfechos a los demás. Esta es también una de las principales razones por las que no pueden terminar con sus relaciones abusivas. Las personas que temen mucho a la soledad pueden sentirse atrapadas en ciertas relaciones, al mismo tiempo que no pueden encontrar la fuerza para terminar con la relación tóxica.
Algunos codependientes pueden ser relativamente independientes en su vida profesional o personal, pero cuando se trata de relaciones románticas, pueden encontrarse actuando bastante dependientes, desesperados, débiles y pegajosos. También pueden desarrollar pensamientos y sentimientos obsesivos con respecto a la persona con la que tienen una relación romántica.
***Ser incapaz de definir, comprender o aceptar los propios sentimientos: Aunque a menudo son extremadamente sensibles cuando se trata de los sentimientos, las necesidades y los pensamientos de los demás, a las personas codependientes les puede resultar difícil encontrar una respuesta cuando se cuestionan sus propios sentimientos. De hecho, estas preguntas pueden causar estrés y ansiedad, y pueden sentir la necesidad de reprimir sus sentimientos para evitarlo. Por lo tanto, incluso si parecen fuertes e independientes desde el exterior, se dejan débiles e indefensos al negar sus propios deseos, emociones, debilidades y necesidades de intimidad y amor.
***Asumir la responsabilidad de los demás: Las personas codependientes pueden sentirse responsables de los errores, problemas e incluso emociones de los demás. Por ejemplo, si alguien que conocen está molesto o enojado, tienden a sentir que son la razón de ello. Debido a que en su mayoría son enfáticos y no conocen sus propios límites, pueden absorber fácilmente las emociones negativas de los demás y culparse a sí mismos por la negatividad. Así que en lugar de tratar de evitar asumir la responsabilidad por situaciones negativas que no tienen nada que ver con ellas, los individuos codependientes pueden tomar la responsabilidad de «resolver» o «arreglar» estos problemas. Por lo tanto, cuando están en una relación con un abusador, sienten la necesidad de reparar o curar a esta persona en lugar de alejarse de ella.
Su deseo de asumir la responsabilidad de los demás a menudo es causado por su tendencia a descuidar sus propias emociones y necesidades. Prefieren dedicarse a otras cosas que a sus propios mundos interiores.
Pueden actuar como narcisistas y culpar a otros por sus emociones a veces. Especialmente si han estado expuestos al comportamiento de un narcisista u otro manipulador emocional durante un largo período de tiempo, eventualmente pueden terminar pensando, sintiendo y comportándose como ellos.
***Comportamientos de control y manipulación: Los codependientes tienen una tendencia a controlar los factores externos o las personas que los rodean en un intento de sentirse seguros. Este deseo de controlar a menudo se muestra en la forma de un intento de «arreglar» a alguien o algo. Debido a esta tendencia, pueden jugar fácilmente el papel de un cuidador o salvador. De esta manera, se sienten más seguros y mucho más seguros al hacerse útiles. Por lo tanto, las personas codependientes pueden comportarse de una manera controladora o manipuladora. Sienten que pueden ser felices y pacíficos una vez que logran controlar una determinada situación, comportamiento o persona.
También puede ser su actitud perfeccionista y poco realista. Este perfeccionismo se dirige tanto a su propia vida como a la de otras personas. Debido a su naturaleza perfeccionista, pueden temer el fracaso y los errores y experimentar una inmensa vergüenza con cada error. Además, la combinación de su necesidad de arreglar las cosas y su perfeccionismo puede ser abrumadora para otras personas, lo que las haría sentir incompetentes e indeseadas.
***Encontrar difícil establecer límites y decir «no»: Las personas codependientes pueden encontrar extremadamente difícil establecer sus propios límites debido a su excesiva necesidad de la aprobación y el amor de los demás, su deseo de mantener felices a los demás. Y su incapacidad para tener una opinión saludable sobre su propia identidad y valor propio, pueden sentir la necesidad de decir «sí» incluso cuando querían decir «no» solo para no perder la aprobación y el amor de los demás. Además, pueden ver que terminar una relación o establecer límites es darse por vencido y tratar de evitar sentirse débiles e incompetentes continuando su relación a toda costa.
***Ira reprimida: Los codependientes que no pueden defenderse por miedo a molestar a los demás tienden a llenarse de una furia que no saben expresar de una manera saludable. Aunque generalmente se les conoce como personas pacíficas y educadas, pueden ser bastante sensibles y pasivos agresivos cuando están estresados debido a su ira reprimida.
Les puede resultar difícil controlar estos sentimientos y ser propensos a los trastornos inducidos por el estrés. Y al dirigir su ira reprimida hacia sí mismos, pueden conducir a sí mismos a una depresión aún mayor.
***Negación y vivir en un mundo de fantasía: Las personas codependientes tienden a negar la situación problemática en la que se encuentran o viven en un mundo de fantasía para escapar de sus problemas. (Ya sea que estemos hablando de una relación o de una adicción a sustancias; la negación juega un papel importante en la vida de un adicto.)
Negar los propios problemas o esconderse en un mundo imaginario son mecanismos de defensa contra el dolor. Cuando se niega, el codependiente puede creer que no hay nada de qué preocuparse o incluso si reconoce el problema, no ve cómo se relaciona con el descuido de sus propias necesidades y deseos o el hecho de que ha sido maltratado. Evitan enfrentar sus traumas y fingen que todo está bien mientras se esconden en su mundo de fantasía. A los codependientes les resulta difícil disfrutar del momento y llevar la vida feliz y pacífica que desean.
***Evitar la honestidad: Para evitar lastimar a otros o asegurarse de que no tengan ninguna opinión negativa sobre ellos, los codependientes pueden mentir o torcer la verdad con frecuencia. Las personas codependientes que viven con adictos o abusadores pueden ocultar estas verdades negativas de otros, inventar excusas para justificar el comportamiento del abusador o defenderlos apasionadamente bajo cualquier circunstancia.
Además, les resulta casi imposible abrirse a los demás debido al hecho de que no se conocen lo suficientemente bien y que albergan una vergüenza profundamente arraigada y miedo a la soledad. Todas estas cualidades hacen que los codependientes formen relaciones deshonestas, poco sinceras y superficiales, especialmente cuando se trata de romance y amistad.