Las amistades, como otras relaciones cercanas, pueden ser codependientes. Recientemente me preguntaron cuál es la diferencia entre una amistad cercana y una amistad codependiente. Es una buena pregunta, porque para mí, hay una gran diferencia entre la cercanía de una amistad saludable y la cercanía de la amistad codependiente no saludable.
Permítanme comenzar con seis cosas que caracterizan las relaciones íntimas (cercanas) saludables, incluidas las amistades cercanas:
1. Interdependencia conductual. La vida cotidiana de los socios está entrelazada y lo que sucede en la vida de un socio afecta la vida del otro, y viceversa. Si bien hay un alto nivel de integración entre uno mismo y otro y sus vidas se superponen significativamente, ambos miembros de la pareja también conservan identidades únicas, actividades y relaciones independientes.
2. Necesita satisfacción. En las relaciones cercanas, los socios satisfacen las necesidades de los demás, como la necesidad de compartir temores/preocupaciones, la necesidad de nutrirse, la necesidad de asistencia y la necesidad de importarle a alguien.
3. Un alto nivel de confianza. Ambos socios pueden confiar en que el otro es confiable. Pueden contar el uno con el otro para hacer lo prometido y apoyarse mutuamente. Confían el uno en el otro para apoyarse emocionalmente y que se puede confiar en la otra persona con información emocional (por ejemplo, un compañero no usará lo que sabe sobre los problemas emocionales del otro para manipularlos).
4. Apego emocional. Cuando los compañeros se preocupan profundamente el uno por el otro, tienen afecto el uno por el otro, se extrañan el uno al otro y tienen un vínculo profundo y compartido, hay un apego emocional.
5. Equidad a largo plazo. En el transcurso de la relación, las cosas están equilibradas en cuanto a dar y recibir amor, apoyo y cuidado. A la larga, ninguna persona se beneficia constantemente a expensas de la otra.
6. Altos niveles de auto-revelación recíproca. La auto-divulgación consiste básicamente en compartir información personal sobre uno mismo. Cuanto más estrecha sea la relación, mayor será el nivel de auto-revelación (en las relaciones de «nivel inferior», la auto-revelación es más superficial). Los altos niveles de auto-divulgación recíproca significan que, con el tiempo, ambos miembros de la pareja comparten una amplia variedad de cosas sobre sí mismos, además de compartir cosas profundamente personales.
Las amistades codependientes son relaciones cercanas que violan algunas de las características esenciales de las relaciones cercanas saludables. A diferencia de las amistades saludables, las amistades codependientes son altamente desequilibradas. Una persona toma el papel de «dador» y la otra de «tomador».»La intimidad se deriva de una dinámica en la que un amigo está regularmente angustiado o en crisis y el otro amigo escucha y rescata. Más que interdependientes, los amigos están «enredados», con límites personales poco claros. A menudo, el amigo que da habilita al amigo que recibe. Su apoyo amoroso y la resolución de problemas hacen que sea fácil para el tomador evitar la responsabilidad y/o el trabajo duro del cambio personal.
Las amistades codependientes a menudo funcionan bien, al menos temporalmente. Ser el amigo que da puede satisfacer muchas necesidades, como la necesidad de sentirse competente y cercano a los demás, y la necesidad de sentirse como una persona «buena». Mientras tanto, también se satisfacen las necesidades del amigo tomador, como su necesidad de asistencia y su necesidad de sentirse atendido. La intimidad y el apego emocional se alimentan cuando un amigo ayuda con los problemas y desafíos muy personales del otro.
A tiempo, sin embargo, el desequilibrio de la amistad codependiente generalmente conduce a problemas. Si bien el amigo que da es a menudo una persona empática que se siente más cómoda dando que recibiendo, puede comenzar a preguntarse si el amigo que recibe realmente se preocupa por ellos o simplemente los está usando. Pueden sentirse heridos y resentidos porque el tomador no está allí para ellos cuando lo necesitan, o se sienten con derecho o ajenos a sus sacrificios por la amistad. Pueden sentirse frustrados porque a pesar de todos sus esfuerzos para solucionar los problemas de su amigo, nada cambia. Pueden quemarse por las exigencias de la amistad y sufrir de fatiga por compasión. Otros amigos y seres queridos pueden señalar que están demasiado enredados con su amigo necesitado y que se están sacrificando a sí mismos y a sus otras relaciones. El amigo que recibe puede sentirse irrespetado o enojado si el amigo que da se vuelve demasiado intrusivo o controlador en sus esfuerzos por ayudar.
Algunas amistades codependientes hacen la transición a amistades más saludables. Los amigos que toman pueden obtener ayuda profesional, hacer cambios en la vida o experimentar el crecimiento personal necesario para una amistad más equilibrada. Los amigos que dan pueden fomentar relaciones más equilibradas estableciendo límites saludables en su donación y haciendo un esfuerzo para que su amigo los escuche y los apoye.
Pero la transformación no siempre es posible. Cualquiera de los amigos puede no estar interesado en una amistad más equilibrada porque la relación codependiente satisface necesidades importantes. Pueden terminar la relación si el otro intenta cambiar las reglas de la amistad. O bien, la relación puede no durar porque una vez que la dinámica del donante-receptor cambia, hay poco en común para sostener la amistad.