La creencia convencional es que nunca podemos amar demasiado, pero eso no siempre es cierto. A veces, el amor puede cegarnos para que neguemos verdades dolorosas. Es posible que creamos en promesas incumplidas y continuemos excusando el abuso o rechazo de alguien. Podemos empatizar con ellos, pero no lo suficiente con nosotros mismos. Si crecimos en un ambiente problemático, podríamos confundir nuestro dolor con amor. Aunque las relaciones tienen decepciones y conflictos, se supone que el amor no es doloroso ni duele tanto. Como codependientes, tenemos el hábito de ignorar nuestras necesidades y poner constantemente las de los demás en primer lugar. Terminamos abnegados. Al no tener límites, nos dañamos a nosotros mismos y a la relación. También podríamos confundir el amor con ser el cuidador de alguien.
Cuidado vs. Cuidado
Se espera que el amor de los padres sea incondicional y unilateral hacia sus hijos pequeños. A medida que crecen, una buena crianza incluye el respeto mutuo por los límites de los demás. El cuidado es una consecuencia normal del amor y también forma parte de las relaciones sanas entre adultos. Cuando alguien que amamos está en necesidad, naturalmente queremos ayudar. Sin embargo, hay una diferencia entre el «cuidado» y el «cuidado» codependiente.»En esta última situación, es posible que cuidemos a alguien de una manera que sea intrusiva o habilitadora. Hacemos daño a la otra persona y nos arriesgamos a sacrificar nuestras propias vidas en el proceso.
Con el cuidado codependiente, a menudo hay más «tomar» que dar. Los objetivos del cuidador pueden tener prioridad la sutileza. Esto se debe a que el cuidado proviene de la abundancia, y el cuidado emana de la necesidad y la privación. El cuidado puede volverse tan habitual que habilita y deshabilita al receptor, de modo que no se responsabilice de su comportamiento y necesidades. Trata a esa persona como a un niño que no tiene que crecer y refuerza su falta de confianza. Una vez más, debido a la falta de límites, el cuidado eventualmente afecta negativamente la relación en su conjunto.
Cuando un compañero actúa como cuidador del otro, crea un desequilibrio y una dependencia mutua malsana-codependencia. El cuidador no tiene que ser tan auténtico y vulnerable como su pareja. El cuidador se siente necesitado y superior y, al mismo tiempo, tiene la seguridad de que su pareja no se irá. En poco tiempo, la ayuda se convierte en, o al menos se siente como, control, y la relación se vuelve más desequilibrada.
Con el tiempo, ambos terminan sintiéndose culpables y enojados. Cuanto más se invierte un cuidador en los problemas de su pareja, más consejo y control caracterizan la dinámica entre ellos. Lo que puede haber comenzado como un acto de amor se convierte en resentimiento cuando no se siguen consejos o sabiduría bien intencionados.
Entonces, ¿cómo puede distinguir la diferencia entre el cuidado y el cuidado? Estas son algunas de las diferencias:
| Cuidador Se sacrifica a sí mismo Arrogante sobre sus propias opiniones Ayudar es compulsivo Se siente responsable de los demás Cruza los límites con consejos no solicitados Es crítico Sabe lo que es mejor para los demás Da con compromisos o expectativas Se siente agotado, irritado, frustrado, ansioso Se siente poco apreciado o resentido Desalienta a los demás a pensar por sí mismos Usa declaraciones no asertivas, insistentes, de juzgar, «tú» Intenta controlar el receptor |
El cuidador
Practica el autocuidado Respeta las opiniones de los demás Ayudar es voluntario Se siente responsable de sí mismo y de los demás Respeta los límites. Espera a que se le pida consejo Siente amor y empatía Sabe lo que es mejor para sí mismo Da libremente sin expectativas Se siente energizado No toma las acciones de los demás personalmente Anima a otros a resolver sus propios problemas Utiliza declaraciones asertivas «I» Soporta el destinatario |
Un Quiz de cuidado
Aquí hay algunas preguntas que debe hacerse:
- ¿Das consejos no deseados?
- ¿Juzgas a tu pareja?
- ¿Crees que sabes lo que es mejor?
- ¿Haces repetidamente cosas por tu pareja que él o ella es capaz de hacer?
- ¿Su pareja satisface sus necesidades?
- ¿Su donación es recíproca?
- ¿Practicas el autocuidado?
- ¿Te sientes responsable de los sentimientos negativos de tu pareja?
- ¿Te sientes culpable diciendo «no» a tu pareja?
- ¿Los problemas de tu pareja preocupan tus pensamientos?
- ¿Puedes escuchar sin dar consejos?
- ¿Se molesta si no se siguen sus consejos?
- ¿Das con condiciones?
- ¿Es incómodo escuchar el problema de otro y no ofrecer soluciones, incluso cuando se le pregunta?
Aprender a Separarse con Amor
El desafío del cambio es aprender a separarse y dejar ir. Eso no significa que nos preocupemos menos por nuestros seres queridos, pero les permitimos la dignidad de cometer errores y encontrar su propio camino. Nos ocupamos de nuestras propias necesidades que podemos estar descuidando, y empoderamos a otros para que hagan lo mismo apoyando sus elecciones. Eso también significa que, con empatía y amor, les permitimos sufrir las consecuencias resultantes, al no eliminar las consecuencias naturales de sus acciones, ni tener una actitud de «Te lo dije».
Haz de» Vive y deja vivir » tu mantra, y practica diciendo cosas como:
- «Lamento mucho lo de tu situación.»
- » Realmente tienes un dilema.»
- ¿cuáles son sus opciones?»
- ¿A qué decisión (acciones) te inclinas?»o» ¿Qué te dice tu instinto?»
- «Confía en tus instintos.»
- » Estoy seguro de que encontrarás una solución.»
- » Creo que puedes manejarlo.»
Ver a los que amas luchar puede ser muy difícil, y puede tomar todas tus fuerzas para no saltar y ayudar, especialmente cuando otros esperan que te comportes a la manera antigua. Es probable que intenten atraerlo para que le dé consejos y otra ayuda. Debido a que el cuidado puede ser una compulsión, es posible que necesite apoyo externo para mantener sus límites y sentirse abrumado por la culpa. Desapego no significa ser emocionalmente frío, sino tomar un enfoque de manos libres del ego. Esto es amar a alguien de verdad. Tu culpa disminuirá con el tiempo y, con ella, el resentimiento hará que la relación sea mejor. Para obtener más información sobre desapego y habilitación, consulte Codependencia para Maniquíes y obtenga «14 Consejos para dejar ir» en mi sitio web.